Ребенок 6 лет советы психолога

Как воспитывать ребёнка в 6-7 лет

На чтение 8 мин.

Многих родителей пугает период подготовки ребёнка к школе и начало учебной деятельности. Происходят существенные изменения в его личности, поведении и образе жизни. Важным становится не только привить новые умения, привычки и интерес к обучению, но и проявлять особое внимание к истинным интересам и потребностям своего чада в это непростое время. Размышляя над тем, как воспитывать ребёнка 6-7 лет, помните не только о предстоящих задачах, но и об особенностях развития в этом возрасте.

Психологический кризис в 6-7 лет

Старший дошкольный возраст — это новый кризис в развитии ребёнка. Его уже нельзя назвать «малышом», ведь он взрослеет, учится контролировать своё поведение, подчинять импульсы воле, ставить цели. Ваше чадо овладевает непростой для себя деятельностью — учебной. Кризис связан с тем, что одновременно в нём уживаются две роли: ребёнок с желанием играть, бегать, открыто проявлять свои эмоции, делать всё, что душе угодно, и школьник с необходимостью соблюдать новые правила, придерживаться режима, выполнять обязательства, преодолевать утомление.

Особенности развития в возрасте 6-7 лет

• Сюжетно-ролевая игра в этом возрасте ещё остаётся ведущим видом деятельности. С 6 лет (и даже раньше) и дома, и в садике ребёнка усиленно готовят к школе. Многих начинают водить на специальные занятия в так называемый нулевой класс. Но игровая деятельность по-прежнему значима для детей, поскольку позволяет расслабиться, сбросить напряжение и приятно провести время.
• С переходом на учебную деятельность меняется и режим. Дети полностью перестают спать днём, поэтому ночному отдыху следует уделять особое внимание.
• Активно развивается интеллект и психические познавательные процессы: память, устойчивость и объём внимания, аналитические способности, начинает формироваться словесно-логическое и понятийное мышление.
• В 6-7 лет дети уже хорошо усвоили многие социальные нормы, знают, как нужно вести себя в общественных местах, могут соблюдать правила вежливости.
• В этом возрасте повышается восприимчивость к похвале и критике. Детям важно услышать положительную оценку их стараний и результатов деятельности.
• Активно формируется самооценка и ощущение собственного «Я». Видение своих умений и достижений в сочетании с внешней оценкой закрепляют положительное или отрицательное отношение к себе.
• Ребёнок в этом возрасте тянется к сверстникам, у него есть друзья. Отношения с ними становятся для него очень значимыми. Подчас фраза: «Я не буду с тобой дружить» может стать для дошкольника настоящей трагедией. А вот от родителей он начинает постепенно отдаляться.
• Дети в 6-7 лет уже могут проявлять интерес к противоположному полу. Именно в садике часто звучат первые признания в любви, выражается симпатия друг к другу.

Как воспитывать ребёнка в 6-7 лет

1. Ближе к 6-летнему возрасту своего чада обращайте внимание на то, получается ли у него контролировать своё поведение, проявлять усидчивость, когда выполняет какое-либо задание или занимается творчеством.
2. При подготовке к школе все развивающие занятия с ребёнком проводите в интересной форме, добавляйте к ним элементы игры. Задания должны выполняться с энтузиазмом. Не допускайте того, чтобы ребёнок скучал или делал что-то на пределе своих возможностей. Так можно отбить интерес к познанию и учебной деятельности.
3. Предоставление ребёнку разумной степени самостоятельности и инициативы, поддержка и похвала за результаты стараний помогают развить у него уверенность в себе и сформировать положительную самооценку.
4. Несмотря на усиление самостоятельности и развитие способностей, вашему чаду в возрасте 6-7 лет необходимы поддержка и внимание взрослых, прежде всего, родителей. Чутко относитесь к его потребностям, интересуйтесь, как прошёл его день в садике (в школе), что нового он узнал. Больше общайтесь с ребёнком, при этом всегда поддерживайте контакт глаз, чаще прикасайтесь к нему и обнимайте. Вы по-прежнему остаётесь для него главной опорой и надёжным тылом.
5. Давайте дошкольнику и младшему школьнику учебные, творческие и домашние задания. Следите за тем, чтобы все дела он доводил до конца. Если ребёнок бросает их, не закончив, мягко возвращайте его к выполнению задачи. Контролируйте также качество и аккуратность сделанного.
6. Учите ребёнка думать. Не давайте готовых ответов на домашние задания. Задавайте наводящие вопросы, стимулируйте его к размышлению. Это важно для успешного обучения в дальнейшем. Мозг не должен лениться, его нужно направлять к поиску решений.
7. Ставя перед своим чадом задачу, предоставляйте ему свободу действий: пусть он сам выбирает, каким путём её решить, какие шаги предпринять. Помогите ребёнку, если он вас об этом просит. Но не делайте всё за него, просто будьте рядом, поддерживайте, направляйте.
8. В основе образования и воспитания детей в 6-7 лет должен лежать принцип опоры на зону ближайшего развития. То есть периодически давайте своему чаду задания, которые немного сложнее тех, что он может легко выполнить. При необходимости оказывайте помощь и поддержку, чтобы вместе найти решение.
9. Чаще хвалите ребёнка. За успешно выполненные задания, за хорошие оценки, за старания и интерес к учёбе и познанию, за умение рассуждать и анализировать и т. д.
10. Ни в коем случае не критикуйте личность ребёнка. Можно делать замечания только по отношению к его действиям. Например, нельзя говорить: «Ну что же ты какой неумеха!» или «Совсем ничего не соображаешь!» Подобные фразы сильно бьют по самооценке детей, вызывая у них желание либо сопротивляться, либо уйти в себя и закрыться ото всех. Гораздо лучше сказать: «Ты же у нас такой способный! Но что-то недостаточно постарался. Давай-ка ещё раз попробуем!»
11. Проводя развивающие занятия, почаще (не реже чем каждые 30-35 минут) делайте перерывы, разминку, зарядку, танцевальные и игровые паузы. Помните о важности прогулок на свежем воздухе. При активной работе мозга потребность в кислороде увеличивается.

Воспитание мальчиков и девочек в 6-7 лет

В этом возрасте следует обращать внимание сына или дочери на особенности поведения, характерные для мальчиков и девочек соответственно.

Девочке 6 лет нужно прививать аккуратность, любовь к чистоте, отзывчивость, умение заботиться о других, учить выполнять некоторые домашние дела, помогать маме по хозяйству.

В воспитании мальчика 6-7 лет важную роль играет отец, поскольку он является примером для подражания и демонстрирует то, как должен вести себя мужчина. Сына нужно учить брать на себя ответственность, подчёркивать его роль как будущего защитника, прививать ему интерес к «мужским» занятиям (что-то мастерить, собирать, ремонтировать и т. д.).

Усидчивость и умение сосредотачиваться на выполнении учебных заданий важно формировать у детей обоего пола. Хотя, как показывает практика, занятия с мальчиками обычно требуют чуть больших усилий со стороны родителей.

Игры и занятия для детей 6-7 лет

Игровая деятельность по-прежнему значима для ребёнка на этом возрастном этапе. Именно в форме игры важно строить развивающие и подготовительные занятия. Для детей это возможность одновременно обучаться новому, приятно проводить время и отдыхать. Какие игры и занятия будут полезны?

Сюжетно-ролевые: можно разыгрывать разные ситуации и самим становиться их участниками (ребёнок, родители, другие дети и т. д.) или делать это при помощи игрушек. Такие игры эффективны для усвоения правил поведения, понимания чувств и действий других людей.

Речевые: способствуют расширению словарного запаса и кругозора, развитию мышления и совершенствованию навыков общения. Например, игра в «Города», «Кто больше назовёт… (животных, птиц, цветов, видов транспорта и т. д.) И, конечно, значительное время должно отводиться совместному чтению книг.

Математические и логические: задачи и загадки, связанные со счётом, «Исключи лишнее», «Объединение в группы», «Найди пару», «Сравнение чисел», направленные на развитие у детей логического мышления и смекалки, интеллекта.

Игры на развитие внимания и памяти: поиск сходств и различий на картинках, «Что изменилось?»

Графические: лабиринты, задания с соединением точек.

Настольные: различные виды лото и домино, игры с карточками, «ходилки».

Творческие: лепка, рисование, изготовление поделок, оригами и др.

Подвижные: можно проводить и дома, и на свежем воздухе.

В качестве развивающих игрушек в 6-7 лет подойдут: кубики (с буквами, словами, картинками), пазлы, конструкторы, головоломки. Для девочек по-прежнему актуальны куклы, в том числе мебель и посуда для них, для мальчиков — машинки и игрушки на радиоуправлении.

При подготовке к школе и на начальном этапе обучения важно подбирать занятия и игры, направленные на развитие психических познавательных процессов (внимания, памяти, мышления, воображения), обучение чтению, письму и счёту. Чаще чередуйте их между собой, чтобы ребёнку всегда было интересно.

Помните и о том, что наиболее активно ребёнок развивается в семье, где царит тёплая атмосфера и гармония в отношениях родителей. Тогда и социальные роли он усваивает правильно, и к миру он ощущает больше доверия.

Источник

Как пережить кризис 6 лет: советы психолога

Автор: Лёля Тарасевич, психолог и мама

Фотография: Юлия Барская

Мы публикуем очередную статью из серии «Вопрос-ответ» от психолога Лёли Тарасевич. В этот раз речь идет о взрослении, первом переходном этапе — от круглых, мягких и таких милых малышей к будущим подросткам. Ребёнок идет в первый класс, все чаще слышит от окружающих «ты уже большой», пытается соответствовать, отвоёвывает свое право быть «взрослым». Этот период часто оказывается очень трудным не только для самих детей, но и для их родителей. Как помочь себе и ребенку пережить его максимально мягко? Как не раздражаться, не переживать и не портить отношения? Отвечает психолог и мама Лёля Тарасевич.

Вопрос

Добрый день. Я мама двоих детей, старшей 7, младшей год, дети желанные и запланированные и все бы хорошо, но недавно старшая стала просто неуправляема. Почему-то думаю на возраст и начало школьной жизни, первый класс. Почувствовала себя слишком взрослой, но не в плане ответственности, а в плане вседозволенности: когда хочу, друзей приведу или сама после школы к друзьям уйду, пусть ищут, взрослая же уже, сама из школы хожу. Врет, что в школе задержали, манера речи даже изменилась, появилась грубость и даже хамство, на все просьбы, даже самые элементарные — убрать школьную форму, переодеться — сразу слезы и нытье, что она устала и вообще почему она? Устала объяснять, убеждать, в общем морально вымотана и виню себя в материнской несостоятельности, больше не могу. Может, что-то почитать? Научиться так сказать общаться с растущим поколением так, чтобы меня хоть немного воспринимали?

Ответ

Вот есть материнская чуйка, родительская такая интуиция, беспощадная в своей точности и умеющая анализировать все факты общим объемом. Её бы ещё подкрепить знаниями и получился бы прекраснейший коктейль, я считаю. Действенный такой, лечебный, хочешь от простуды пей, хочешь — от депрессии.

В общем, диагноз мама поставила точно — возраст. А именно кризис 6-7 лет, начало школьной жизни, сепарация и отсюда и все прочие симптомы.

Вообще, этот кризис — единственный в своём роде, спровоцированный не изменениями внутри ребёнка, в первую очередь, а изменением внешней среды. Это не он в школу пошёл, это мы его туда запихнули. Это не он сначала изменился, а вслед за ним среда, а наоборот. Но разница-то какая, чем оно там спровоцировано и в какой последовательности возникает, — расхлебывать всё равно придется нам.

Некоторые родители этот период не сильно замечают за первыми волнениями, домашними заданиями и наглаживанием формы. Но, как и во всём, кому что достанется. Как повезёт. Может, ребёнок просто чуть изменит манеру говорить, принесёт сленговые словечки из школы, забудет собрать рюкзак. А может, вот так — буйным восторгом встречать свою взрослость. Хамить, дерзить, показывать всем своим видом, что он уже ого-го, если вы не заметили.

Давайте разбираться, что норма для этого возраста, откуда у этой нормы ноги растут и что делать, чтобы ноги-то ему не повыдергать в приступе праведного гнева.

1. Непослушание, капризы, дерзость, граничащая с хамством, недовольство теми требованиями, которые раньше не вызывали вопросов — всё это странное выражение вполне приемлемого мотива быть взрослым. Он уже себя таким чувствует, но выражает кривоватенько. И заодно пробует ваши границы на прочность — вдруг некоторые уже по силам ему снести?

Совет: изменилась ситуация внутри ребенка, значит нам пора менять ситуацию вокруг него: пересматривать собственные ожидания и законы нашего взаимодействия. Предоставляем новые права, но сразу оговариваем, что к каждому новому праву прилагается новая ответственность. Можешь теперь ходить из школы одна, имеешь мобильный телефон — обязана предупредить, где ты, с кем и когда вернешься. Предоставляем посильную свободу везде, где не опасно ей быть свободной в данном возрасте: пусть покупает продукты к ужину (не мясо, если пока его не готовит, а лакомства к чаю), пусть выбирает себе одежду (не из всего репертуара огромного торгового центра, а из предложенных вами вариантов), пусть придумывает подарок подруге на день рождения в рамках оговоренного бюджета. И насчет собственных границ — проводим ревизию, а где мы, действительно, уже готовы подвинуться: возможно, теперь не нужно отчитываться вот здесь и спрашивать разрешения на вот это. Те же нормы, которые для нас по-прежнему важны, например, уважительное обращение к членам семьи, отстаиваем: в нашей семье так не разговаривают, попробуй снова зайти на кухню и высказать свои претензии в другой форме, я уверена, ты сможешь подобрать другие слова! Ребенок попробует разок-другой, да и поймет, что здесь ловить нечего, мать-кремень и лучше пока существовать по ее законам.

2. Эмоциональная возбудимость, страхи, тревога и вслед за ними агрессия. Нервная система младшего школьника очень похожа на молодого оленёнка: то скачет, как шальная, то замирает на месте от испуга. Развивается неровно, то тут, то там, клочками и кусочками. Если раньше не проклюнулся, то вот тут может догнать страх смерти: своей собственной или родительской. Вчерашний малыш, знающий только «хорошо» и «плохо», наконец, начинает понимать, что у него есть гамма чувств: злюсь, боюсь, радуюсь… Как это — я счастлив? Пробует это слово на вкус, проверяет каждый удар собственного сердца и осознает — так вот оно какое, счастье.

Совет: проговариваем чувства, разбираемся со страхами, поддерживаем и создаем безопасную гавань, куда можно приплыть со всеми своими эмоциями без опаски, что нам тут сейчас расскажут, что чувствуем мы неправильно и обязаны делать это по косой линеечке, отступив три клеточки сверху и четыре слева. Вот прям принимаем-принимаем-принимаем. Контейнируем. Помогаем разложить на полочки его души и, если полочек уже не хватает, прибиваем новые.

3. Повышенная обидчивость, становление самолюбия и самооценки. Был он сам для себя лучшим, уникальным и вообще единственным, вокруг которого крутился этот мир. Родители созданы для него, друзья для него, вообще все взрослые как-то связаны с ним. И вдруг ребенок начинает осознавать разницу между Я-реальным (вот здесь и сейчас я какой) и Я-идеальным (каким я себя мечтаю видеть). Тут-то и начинаются проблемы. Самооценка становится более адекватной, но в то же время очень больно, знаете ли, падать с пьедестала и видеть собственные несовершенства. А тут еще мама пальцем тыкает, что палочки не ровно написал, а папа сравнивает с соседом, который бегает быстрее, прыгает выше и подтягивается больше.

Совет: хвалим, где можем хвалить, и молчим там, где собирались указать на ошибку. Вообще делегируем учителям и тренерам оценивать то, что они могут оценить. Пусть родители выполняют свои роли, а чужие люди — свои. Потому что нам самим намного проще услышать от начальника, что мы не правы, чем от жен/мужей/прочих близких родственников.

4. Кривляние, манерность, изменение поведения и речи. Где тот милый карапуз, который радовался от души и расстраивался всем своим детским организмом? Кто подменил его на этого театрала-недоучку? Отдайте мне моего, того, первого! Смиряйтесь — теперь ваш вот этот, вызывающий, как минимум, недоумение. Он жутко хочет быть похожим на вас, взрослым, самостоятельным, большим и важным, только пока еще не знает, как это сделать. И тогда пробует скопировать поведение соседского подростка или более крутого, по его мнению, одноклассника. В тетрадках он коряво копирует буквы, в жизни он коряво копирует других.

Совет: раз уж я вам говорила не замечать его грязи в тетрадях, то и здесь не замечайте провалов в актерской игре. Он очень скоро научится красивому, его личному оригинальному почерку. И красивому, его личному оригинальному поведению. Пусть пока репетирует, вырабатывает свой стиль.

5. И еще вранье, да. Раньше никогда, а тут бах! бум! как гром среди ясного неба! Кто научил? Да никто не научил еще, сам осваивает эту науку. Ложь — часть жизни в социуме и мы все её прекрасно используем. Или вы сами говорите правду, только правду и ничего кроме правды? Даже когда подруга спрашивает, не пополнела ли она после родов, а мама — вкусный ли получился гусь с яблоками?

Совет: мелкие хитрости тоже можно не замечать, если они эпизодические и несерьезные. Средние — обращать в шутку: раскрыли и показали, что шалость не удалась, но и не разругались вдрызг из-за мелочи. Про крупное серьезное вранье будем разговаривать: что такое доверие для нашей семьи, из чего оно состоит и почему так ценно. И еще — если есть возможность, чтобы ребенок сам столкнулся с последствиями собственной лжи, дайте ему шанс это испробовать. Получить двойку за ту домашку, которую «нам сегодня ничего не задали», иногда намного действеннее тысячи ваших слов. А если еще и родители после этого сдержатся и не тыкнут носом «а я говорила», то вообще идеально.

6. Жалобы на усталость, утомляемость, раздражительность. Так и хочется уже крикнуть: соберись ты уже, возьми себя в руки, шагом марш и копать от забора и до обеда. В том смысле, что постель заправь, портфель собери и вещи в шкаф повесь. Мусор выкинуть не забудь! Однако нужно понимать, что кризис этот не только психологическими факторами проявляется, но и физиологическими. Штаны новые — вчера купили, сегодня уже коротки — растет ребенок, как на дрожжах. На прошлой неделе еще на ручках могла потаскать, на этой уже не подниму — увеличивается вес. Меняется работа всех систем организма: дыхательной, сердечно-сосудистой, нервной и так далее. Поэтому его «ужасный характер» может быть совсем не характером, а временной реакцией на временные обстоятельства — на бурный рост и перенапряжение организма.

Совет: уделите внимание тому, на что жалуется ваш сын или ваша дочь. Они устают только домашние задания выполнять и пылесосить по выходным или, даже обрадовавшись походу на день рождения, уже через час выглядят замученными? Если усталость тотальная, то на время снимайте все дополнительные обязаловки: кружки, секции, дополнительные занятия, частично или полностью домашние дела. Иногда дать передышку — очень важно, чтобы подкопить силы и рвануть дальше, хотя многим взрослым и кажется, что вот сейчас хватку ослабим — и всё, больше уже никогда она пылесос в руки не возьмет. Отдохнет и возьмет, не переживайте, дети не выполняют домашних обязанностей совсем по другим причинам, а не потому что родители увидели, что сейчас сложный период и помогли его пережить.

Ну и последний совет для любого кризиса — просто переживите этот этап, он временный, имеет свое начало и свой конец, и наша главная задача — провести этот щуплый кораблик сквозь все жизненные штормы, не подпортив парусов, то есть взаимоотношений внутри семьи. И скоро к вам снова вернется ваш ребенок: такой же мягкий и пушистый, но уже чуток повзрослевший, оперившийся и пробующий летать самостоятельно.

Источник