Ребенок 6 лет влюбился

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери?

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом — а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители — без паники. И не ломайте дров — чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно — в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу — глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное — по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно — хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь — это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов — «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас — быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику — «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя — что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте — будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую — что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают — как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям — «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет — как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) — как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка. Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь — это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения — найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
Подросткам игровой контекст общения ни к чему — игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка — не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас — используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями — мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность — ее сохранить.

Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать — чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает — как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют — например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных — они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь — не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Теперь вы можете купить сертификат на услуги наших экспертов онлайн. Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков!
Выбрать сертификат в магазине

Источник

«Сыну шесть лет, и он влюбился». Педагог Дима Зицер — о первом чувстве

Дима Зицер: До нас дозвонилась Светлана из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Светлана: Здравствуйте, Дима! Моему сыну шесть лет. Он ходит в подготовительную группу. Этой весной у него случилась очень сильная привязанность к девочке. Сначала мы как-то легко отнеслись к этому — влюбленность или что-то в этом роде. Думали, за лето пройдет. Но он постоянно хочет с ней контактировать, общаться. Есть еще два мальчика-брата, которые тоже пытаются привлечь ее внимание. И вот…

Дима Зицер: Светлана, ну вы как взрослая женщина знаете, что так бывает, правда же? Я понимаю.

Светлана: Но ребенку шесть лет… Сначала все было легко. А теперь он иногда мне рассказывает, что она не обращает на него внимания и он из-за этого плачет. И когда я укладываю его спать, мы читаем книжку, и в какой-то момент он меня прерывает и начинает говорить о ней. Он пытается играть в игры, в которые играет она. Сейчас эта девочка нашла себе подружку. Он ревнует ее к ней. Как мне говорить с ним? И что вообще ему говорить?

Дима Зицер: Светлана, вы столько раз подчеркнули, что ему шесть лет. Давайте вместе с вами проверим, насколько это важно. Если бы ему было четырнадцать, как бы вы себя вели?

Светлана: Ну, в четырнадцать он хотя бы как-то взрослее… Понимаете, я даже не могу понять, что это: просто дружба или влюбленность?

Дима Зицер: А какая разница?

Светлана: Он сильно переживает. Плачет, если она не уделяет ему внимания…

Дима Зицер: Подождите. Давайте попробуем пойти моим путем. Предположим, ваш мальчик вырос и ему четырнадцать лет. Чем вы можете ему помочь? Как бы вы поступили?

Светлана: Не знаю…

Дима Зицер: Мой ответ такой же. Это здорово, что наши ответы совпадают. Влюбленность не зависит от возраста. Разницы нет никакой. Ваш близкий человек рассказывает вам, что появился кто-то, кто ему очень-очень важен. Надо помогать.

А как? Разговаривать с ним. О том, как это здорово, что он испытывает такие чувства. Говорить о его чувствах. Пусть опишет их, ведь это очень интересно! Вот откуда он знает, что испытывает к ней? Может, у него бабочки в животе порхают? И вы, и он получите большое удовольствие, поверьте мне. Ему это поможет понять какие-то вещи о себе.

А дальше — больше. Можно созвониться с родителями и позвать эту девочку в гости. А почему нет? Если ее родители будут вам приятны, можно как-нибудь вместе пойти в субботу-воскресенье погулять.

Навсегда ли это? Я не знаю. Бывает не навсегда, а бывает и навсегда. Всякое случается в жизни.

В тот момент, когда он плачет, поступайте так, как поступает мама, когда плачет ее любимый сыночек: целуйте, гладьте и говорите, что все будет хорошо.

Светлана: Сын переживает именно тогда, когда она не уделяет ему внимания. Он приходит из садика и рассказывает: «Мама, а мне сегодня удалось с ней в пару на занятии встать». Он постоянно пытается приблизиться к ней. Один раз мы гуляли на площадке, и она там была. Когда пришла пора расходиться по домам и она с родителями ушла, он заплакал. Видимо, его настолько эмоции захлестнули… Ему не хотелось с ней расставаться.

Дима Зицер: А вы дайте ему совет как взрослая женщина, как еще можно проявлять свои чувства. Есть много вариантов. Вот опять-таки проделайте простенькое упражнение: представьте его подростком. Какой бы совет вы ему дали? Наверное, сказали бы, что иногда здорово просто наблюдать за человеком, в которого ты влюблен, со стороны, любоваться и мечтать. И необязательно биться за то, чтобы быть с ним все время рядом.

А иногда, наоборот, здорово предложить какую-нибудь игру, на которую он бы согласился. Или какой-нибудь маленький подарочек подарить.

Светлана: Дарили! (смеется)

Дима Зицер: И молодцы! Светлана, будет здорово, если вы сами начнете воспринимать это как чудесное, интереснейшее приключение. Не приключение в значении «поматросил и бросил», надеюсь, вы понимаете. Это новое для него чувство. Видимо, он у вас тонкий молодой человек. Действительно, в шесть лет этого можно было и не ожидать. Но так вышло.

Вообще я знаю огромное количество людей, которые влюблялись и в пять, и в шесть лет. Помогайте ему. И бояться нечего, даю вам честное слово.

Светлана: Мне его очень жалко, когда я вижу, как он плачет: «Мама, ну почему она не уделила мне внимания, почему она играет с этой девочкой?» Когда он сегодня собирался в садик, он сказал: «Она опять будет с ней играть». Я ему объясняю, что она может иметь подружек. Но эти бесконечные разговоры длятся где-то с весны…

Дима Зицер: У вас получается замкнутый круг. А я предлагаю вам выйти из него. Я почти уверен, что вы не говорили с ним о его ощущениях.

Светлана: Не говорила.

Дима Зицер: Вот видите. Поговорите. Я не просто так даю вам этот совет. Это, кстати, и взрослым помогает. Сейчас он знает только один способ взаимодействия с ней — быть рядом и держать ее за ручку. Посоветуйте ему что-нибудь другое. Хотелось бы, чтобы из этой истории он вышел без травмы. Шансы на травму невелики, но они есть всегда.

Светлана: Школа впереди…

Дима Зицер: Помогите ему пережить эти чувства как большую радость. Я понимаю, что вам его жалко, но так здорово, что он дорос до этого чувства! Взрослая любовь будет другой. Но то, что вы описываете, очень похоже на влюбленность. Удачи вам!

Источник

Любовь в 6 лет

Девочки, подскажите- у кого дети с какого возраста влюбляютя?
Дочка думает только о любви. О мальчике Леше, о свадьбе. И она сначала выбрала мальчика (сильный и не дружит ни с какой девочкой), а только потом влюбилась. Сказала мне:»Наконец я выбрала себе мужа». И началось.
В садике они устроили «свадьбу». Позвали гостей. Ревнуют друг друга, расстаются (из-за ревности), опять дружат. Все почти как у взрослых. Но она кокетничает со многими мальчиками, строит глазки.
Это очень кратенько. Там много всего. В общем, я преживать начала. Сегодня в саду мальчик (не жених) ее зажал в углу и тискал. А дочка веселилась. Я ей сказала, что нельза так, она ответила, что не знала и будет отгонять от себя.
Если честно, боюсь, что не до учебы ей будет в школе, а только мальчики и любовь.
Старший сын — пока проблем нет таких. У кого у детей такое есть — успокойте или испугайте немного.
Слишком много позволяете телевизор смотреть, не контролируете выбор программ. Ребенок слишком много смотрит сериалов. И не говорите, что не позволяете, и что телевиз. реб. не смотрит — все равно не поверю!
Моя вообще такими категориями не мыслила.
даже близко.
В первом классе во главе угла стояла дружба, нравится мальчик или не очень нравится.
про любовь говорила «это у взрослых, ну кому лет 16»
у нас только карусель включается и мультики вингс, дисней и прочие. телевизор я не смотрю, даже новости. сериалы никто не смотрит. вернее, я смотрю по инету иногда, когда все спят.
У нас три пары в группе. Моя после первых двух пар, увлеклась. Может позавидовала. Те может уже успокоились. А моя никак.
Я с ней разговариваю, что жениться можно, когда вырастешь, но она теперь вырасти хочет быстрее.
Вот в Винкс как раз тема любви и пар очень актуальна . У моей дочки тоже любовь в саду, сейчас последние деньки в саду, так вот два вечера рыдала «почему расставания такие тяжелые», живем с любовью далеко, в школы в разные пойдут. Безумно ее жалко, разговариваю и утешаю как могу. Сегодня с мамой мальчика обменялись телефонами, после этого дочка успокоилась правда о свадьбе у нас речь пока не идет зажиманий между детьми никаких не видела, максимум обнимаются и в щечки целуются, но это и с некоторыми друзьями они так при прощании, не вижу ничего криминального. Как будет в школе покажет время, заранее не буду бояться, будем решать проблемы по мере их поступления.
Вингс уже посмотрела давно, да и нет у нее любимых мультиков — что идет, то может посмотреть — смурфы, или наши про богатырей. Ну как многие дети, наверно. Но не ко всем липнет это.
Зажимание было единичное (там мальчишке влетело от бабушки его — он был виноват) — на уровне ЧП — беседы со всеми проведены.
Единственно, надеюсь, что перебесится. Хочу отдать ее на легкую атлетику — школа, спорт — будет не до любви — может быть.
Я над своей не прикалываюсь тоже — пытаюсь ей объяснять, разговаривать….
Просто, я не такая была — влюбилась лет в 9 впервые.
Я тоже не помню чтоб в саду прям влюблялась, хотя в семью играли и муж имелся да и в школе до 8-9 класса просто нравились мальчики, или не нравились) но наши дети многое раньше нас сейчас постигают, такое уж поколение. Мне кажется главное для нас, мам, на данном этапе, чтоб дочки делились с нами переживаниями и помогать им справиться с этими чуйствами по мере возможности.
естественно — перебесится. После садика еще пока никто не поженился.
Моя влюбилась в 6 в мальчика на развивалках. Взаимно. дарили друг другу подарочки, ну так, вполне невинно. Мальчик шилопопый — ураган, бывает может толкнуть неосознанно. Вместе пошли в первый класс.
И тут появился другой. Галантный,вежливый. И как-то первая любовь отошла на задний план. Тут пошли записки, сердечки, смс-ки. Но никаких зажиманий не было и близко. Пару раз был поцелуй в щечку, и это под большим секретом было сказано (в тайне от папы ). А за лето как-то оба поостыли и во втором классе все перешло просто в хорошие отношения, дружбу. Часто созваниваются, гуляют после урока, но без надрыва. И тем лучше, т.к. в сентябре мы переходим в другую школу (возле дома) и я рада, что это не на пике любви И дочь нормально это восприняла.
Вы интересуйтесь как дела у дочери, объясняйте, говорите о том как должна вести себя девочка, вообще проводите доверительные беседы, но не давите, не говорите «хорошо» или «плохо». потому как если не мы научим дочерей, то кто же.
у нас жена появилась года в 4-4,5 наверное. сначала они просто дружили, потом «свадьбу» сыграли всё в садике.
при том юля его целовала, а себя целовать не разрешала
вот первый класс закончили, правда в разных школах, но до сих пор дружат
дочка в садике «поженилась», целовались, обжимались. пошли в 1 кл. вместе, но уже не обжимаются, не целуются. стали взрослее, отношения тоже «повзрослели», это скорее дружба: гуляют вместе, хотят в кино и на выставки.
у нас дружба такая. взаимная. подарки-поцелуи при встрече расставании. по началу всех отгонял от девочки. сейчас поуспокоился, но жениться все еще на ней хочет.
еще сто тысяч раз будет такое- и сходиться , и расходиться, и новых друзей-мальчиков искать.не берите в голову. все нормально Смотрите-не ругайте, а то замкнется и всю жизнь вам рассказывать ничего не будет, с моей мамой было так и со мной…С дочкой я этого боюсь, поэтому она мне все рассказывает очень подробно и сама(9 лет)
Ой, у нас аналогичная ситуация. Только об этом и говорит, о женитьбе, о своем женихе. Постоянные интриги, тк «жених» еще другой девочке нравится. Голова только этим забита, очень хорошо разбирается во внешности, кто красивый, кто нет. Очень выделяет Леонардо ди Каприо и Джони Деппа. Свое пущение вижу в том, что тв все же смотрит, не безконтрольно, но вот Пираты Карибского Моря, Титаник видела. Потом, в Рапунцеле, принцессе лягушке и тд — везде любовь-морковь.
Постоянно провожу беседы на тему женской неприступности, ценности и тд. Что для жениха только ручку можно дать для поцелую, щечки для мамы с папой и тд. А жених, не стесняяясь нас с папой, каждое утро с нетерпением ждет ее обнимает при встрече, приподнимает, радуясь ее приходу. Она стесняется, слабо отпирается. Но дома разговоры только о нем.
Мы с одной стороны напрягаемся от такой открытости их чувств, с другой стороны, я хочу, чтобы она выросла незакомлекованной
Сто раз может измениться. У меня в садике тоже был «жених», хотя я не была, как Ваша дочка, так к этому чувствительна.
В школе вела себя вполне нормально, мысли были соответствующие месту — об учебе.
Нам с мужем за последний год в садике три девочки сообщили, что они невесты нашего сына. К зиме одна всех разогнала и строго бдила. Сын ненавидит сюсюканье и поцелуи, жаловался, что девочки его ловят по углам и целуют. )) Спокойнее стало в 1 классе. Там любовь-морковь тоже цветет, но уже без такого накала страстей, девочки поняли, что им полагается выше нос задирать. ))
интересно, как у близнецов … любовь одна на двоих?
мальчики два друга и оба Иваны
Моя тоже разбироается во внешности. Все любит еще такое «мимимишечное». Косметику детскую, одежду, украшения, сердца — ее тема. Сын полная противоположность — начхать на все.
Тоже потихонку беседы провожу — и «пережать» не хочу
Конечно я понимаю, что это ненадолго. Потом в школе влюбится еще человек в …цать наверно. Я уже старшего предупредила — чтобы одним глазом в школе поглядывал на влюбчивую сестру
В 4.5 года появилась Софья. Мы и кольца покупали ей в подарок, и разговоры только о Софье, так скучаю, и защищал, и на руках с горки катал, и жена, и все по списку. Пар в группе пока нет,они были первые. Прошло 3 месяца, появилась Алена. Менее активно. А Софья за руки дергает, хочет,чтоб стоял около нее, сидит рядом. Ему уже это не нравится.
Так что все скоротечно
Сереалов, кстати, смотрим мало, и так же,как и вы (на компе и ночью). Российского телевидения нет вообще. Из детского Карусель.
У моего уже не невеста, а жена в 6 лет Дочка знакомой, так они еще и в одну группу в сад попали. Они вместе играют, ходят за ручку, иногда даже других детей в игру не берут. Мы вместе с ее мамой часто гуляем вместе и ходим друг к другу в гости. Я не акцентирую на этом внимание. Для них влюбиться и дружить одно и то же.
самое главное никогда не говорите, что у нее будет их дцать она же сейчас живет, и сейчас любит. Я думаю, что ей кажется, что это навсегда!
ге, мой сын в 5 лет влюбился в Гаечку из мультика Спасатели. Потом ему нравились чисто внешне разные девочки, и вот под конец первого класса выяснилось что ему нравится одноклассница и вроде как взаимно.
тоже парень влюбчивый рос у нас. В пять лет влюбился в соседскую девочку по даче в Крыму.. Заявил так: «вот как вырасту, разыщу и женюсь» Потом еще куча была всяких разных, в садике, в первом классе.. Сейчас может быть сдерживается, может быть возраст пришел другой (9 лет), но ни о каких «отношениях» не заявляет
у моей жених в группе с 3-х лет, как в садик пришла, сейчас садик закончили, живем от жениха далеко, в разные школы пойдем,так после выпкскного в саду каждый день по 10 раз звонят друг другу, все приглашают друг друга погулять, хотят встретиться ( а у нас с мамой «жениха «не очень хорошие отношения)да и живем далеко
вот так(
у моей жених в группе…и куча друзей-мальчиков там же. Причем он ситуацию воспринимает гораздо серьезнее, чем она. Плюс на танцах тоже мальчишки все вокруг нее. Вертихвостка, в общем, оказалась.
возникает ощущение, что все мамы, у кого дети «женятся» в 5-7 лет в восторге от этого факта. По-моему, сомнительное достижение. Было бы любопытно узнать что ваши дети смотрят, что вы с ними читаете и какие песни они у вас слушают фоном. Подозреваю, что мельком посматривают с мамой российские сериалы, мультики типа Винкс, по радио что-то из «поющих трусов» и отсутствие нормальной детской литературы.
У нас в группе в садике только сын уборщицы норовил приставать с предложениями «пожениться, целоваться и снимать трусы» и как ни ужасно, моя дочь ему приглянулась, ребенок жаловался, гадость. В этом году дети ходили на подготовку приличную в прогимназию, в сад не ходили, ни одного случая «обнимашек-целовашек». Дети учебой заняты и своими детскими делами.
+1000 тоже не понимаю восторгов от такого поведения детей
Э… это я неправильно вас поняла? Все описанное вами выше, вся эта любовь — про двух мальчиков?
+1
Я уже молчу про то что у детей в определённом возрасте возникает разделение на «мальчуковое» и «девчачье». Мой в 6 лет мне говорит «Я не знаю как дружить с девочками, ведь придётся играть в их дурацкие девчачьи «мама-дочка». И это — нормально, имхо конечно. Есть одна подружка-пацанка. Не более того.
Но в садике в группе был и один мальчик который отлично дружил с девочками, играл в их игры. Очень женственный и бедный ущемлённый-озлобленный тк мама была занята младшим ребёнком.
А у меня у мужа в саду тоже любовь была…взаминая причем… 32 года назад. Тогда ни сериалами, ни Винксами ни «ненормальной детской литературой» даже и не пахло. Дело вообще в военном закрытом городке происходило — стандартное советское детство, с мамой — заведующей дс и папой -офицером, книжками и беготней во дворе. Подозрения ваши не оправданы.
У Соколят две дочки Вот у дочек мальчики — два друга, оба Иваны. Я так поняла
Правильно поняли так и есть у меня две дочки.
Я первый раз влюбилась в дет саду, и всю свою несознательную жизнь была в кого-то влюблена с перерывами на летние каникулы. Правда свадеб и, уж тем более, снимания трусов в мыслях не было, просто смотрела на объект и вздыхала. В сознательном возрасте влюбчивость прошла. Маму в свои секреты просто не посвящала, не те отношения были с самого раннего возраста. Мульты и телевизор, конечно, «развивают» детей, но влюбчивость не от мультов зависит.
А я не вижу в этом ужаса-ужасного
Мои дети смотрят только детские передачи. А Винкс стали смотреть в 7 лет. Песни детские не любят — это факт! А куда денешься? В вакуум их не закроешь. Где то сами услышали, где то друзья научили. Очень много с садика принесли.
А что у вас за неприязнь к уборщице? Вы считаете, что воспитание ребенка глубоко зависит от места работы родителей?
Это может быть такое поветрие в группе. У нас тоже было, и всем надо срочно было искать пару, а то некомильфо. И все это так обыгрывалось и культивиовалось, хз, м.б. воспитатель поощряла и прикалывалась от этого,м.б. ещё что. Но пошла в школу, по старой памяти тоже сразу выбрала «жертву», подобивалась его. Но потом сошло на нет, потому что как-то никто такими вещами в классе не занимался, не сбивались в пары. Т.е. есть всякие интриги, записочки, разговоры, что «Васе нравится Катя, а Маше нравится Петя», но на этом все, никаких попыток строить отношения, что, типа, у кого-то есть парень, что кто-то пара. Только обозначение симпатий и то очень поверхностное и меняющееся, без страданий абсолютно. Кто-то явно подливает масло в огонь — или ребенок-лидер, продвинутый в этих вопросах, или значимый взрослый.
а в 7-8 мамы с восторгом красят девочкам ногти… прикольно же прививать чувство внешнего прекрасного!
что в жизни главное — красота и мужик!
Что то вас ни туда понесло
Если женщина красит ногти, значит у нее на уме одни мужики?
Ногти дочке крашу , особенно ей нравиться на ногах, а я бы красила на руках, лишь бы ногти не грызла. Одна у меня модница, а вот второй это все не нравиться, характер другой и вкус другой.

Источник