Ребенок 7 лет брака

Жизнь каждой семейной пары наполнена счастливыми и радостными мгновениями, которые сменяются сложными, кризисными периодами. После кризисных периодов семья может либо распасться, либо стать еще прочнее. Кризис 7 лет в браке это проверка отношений на прочность и выхода может быть только два: семья распадается и каждый из партнеров идет своей дорогой или брачный союз становится прочней и крепче.

Что такое семейный кризис?

Кризис это всегда поворот и перелом. Кризис отношений – неизбежный этап развития совместной жизни. Семейные проблемы и противоречия приводят к решению новых задач, которые возникают на разных этапах жизни. Законы Вселенной таковы, что все движется и меняется, изменяются и семейные отношения.

После 7 лет брака многие пары испытывают кризисные явления, 7 лет это примерная цифра, какие-то семьи входят и проживают кризисные моменты раньше, некоторые позже, некоторые семьи могут миновать этот период и не знать о его существовании. Наступил кризис отношений, значит пора, пришло время изменений.

Что говорят о разводах и кризисе семейных отношений данные Росстата?

Семьи, которые имеют продолжительность брака от 5 до 9 лет, имеют самый высокий процент разводов. В среднем около 26 % семей распадается, не имея возможностей справиться с кризисом. Интересно, что кризису семейных отношений подвержены как современные семьи, последние данные 2016 года и в 60-х годах XX века.

Данные взяты с сайта Росстата России: https://rosinfostat.ru/

Тревожные симптомы кризиса 7 лет

• Сложные семейные конфликты, их причины могут быть самые пустяковые, но они нарастают как снежный ком, тянутся долго и мучительно. Причины могут забыться, при этом сам конфликт не проходит.
• Ослабление сексуального влечения. Страсть затихает, а вместе с ней пропадает и половое влечение, иногда это приводит к прекращению половых отношений. Секс как «тяжелая обязанность».
• Раздражительность, по отношению к своему партнеру. Те милые черты, что совсем недавно приводили в восторг, начинают жутко раздражать и выводить из себя.
• Отношения становятся в тягость, проявляется «жертвенность». Негативные чувства паре приходится скрывать.
• Измены одного из супругов. Начинается поиск новых половых партнеров.

Для чего приходит кризис в отношения пары?

Это экзистенциальный кризис в семейном союзе, это значит, что мужчине и женщине нужно найти новый смысл своих отношений. Весь прошедший отрезок семейной жизни подвергается сомнению, происходит пересмотр привычных жизненных основ.

Прожив 7 лет в браке, мужчина и женщина начинают задавать вопросы: «Почему мы вместе?», «Что я могу изменить в своей жизни?», « Почему семейная жизнь стала рутиной и тяжелой обязанностью?». Рушится система старых отношений, задача кризиса – поиск нового смысла, изменения в отношениях пары. И если задачи решается, кризис преодолен!

Почему все так получилось? Семь причин

1. Самый главный враг семьи – это рутина, монотонность и скука

Именно они притупляют чувства, делают будни одинаковыми и похожими друг на друга. Возникает тревожное чувство, человека загнанного в угол. Серость будней убивает яркие краски вокруг, никаких новых событий не происходит. А в самом начале брака было столько планов, столько мечтаний. Возникает вопрос: «Кто в этом виноват?» И закономерный ответ: «Конечно, супруг…» И начинают крутиться мысли о побеге из этого круговорота.

2. Его Величество Быт

Финансовые проблемы, бытовые трудности и прощай романтический настрой и острота чувств первых лет совместной жизни, от безмятежности и легкости бытия остались лишь воспоминания…

«Как говорят – «инцидент исперчен»,
любовная лодка разбилась о быт.

Я с жизнью в расчете и не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид»

В. В. Маяковский

3. Снижение сексуального влечения

Это происходит неизбежно, ведь партнер изучен досконально, становится скучно и неинтересно, а нежность, ласка, чувственность уходят в небытие. Важно помнить, что секс в паре – это следствие отношений. Ухудшаются отношения – ухудшается и секс. Если отношения налаживаются, появляются любовь и нежность, то сексуальные отношения улучшаются.

4. Отсутствие романтики в отношениях

После семи лет совместной жизни, остаются в прошлом романтические прогулки под луною, походы в ресторан, неожиданные, спонтанные сюрпризы, свидания.

5. Иллюзорные представления того, что союз незыблем

Появляется вера в то, что «никто никуда не денется», а раз так, отношение к партнеру становится наплевательским. Семейные конфликты не решаются, не разбираются, не делаются выводы. У супругов появляется незыблемая уверенность, что «мы точно вместе на всю жизнь». Дети, недвижимость, совместно нажитое имущество являются гарантией этой уверенности.

6. Попытки сбежать из старых отношений в другие

Такой подход мешает разобраться в проблемах, которые накопились в паре. Попытки убежать от проблем в «другую жизнь», где можно найти романтику и яркие ощущения, тактически являются уходом от решения проблемы.

7. Предыдущие кризисы, из которых пара не извлекла уроки

Ведь для того, чтобы пройти все невыученные уроки просто может не хватить времени и сил.

Не все супруги готовы прилагать усилия, тратить силы и энергию, чтобы найти пути выхода из сложной ситуации. Для многих проще выйти из отношений, часто потом они об этом жалеют всю свою жизнь. Если пара готова трудиться вместе, чтобы найти выход из создавшейся ситуации, то есть несколько рецептов поиска утраченной семейной гармонии.

Что делать супругам?

• Срочно вернуть романтику! Назначить свидание в том же месте, где прошло первое свидание, и зародились чувства. Поездки вдвоем, выход в ресторан, в который хочется сходить пять последних лет совместной жизни, но все не хватает времени, неожиданная смс-ка с волнующими словами, оставленная записка для партнера с нежными словами. Забыли, как вы нежно его называли? Пришла пора вспомнить.
• Просто начните разговаривать друг с другом. «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами» – утверждал великий шотландский писатель и поэт Роберт Льюис Стивенсон. Просто и откровенно поделитесь своими проблемами, выслушайте ответы своего партнера, и вместе попытайтесь найти компромиссное решение и растопить лед в отношениях…
• Сколько всего у вас общего и сколько всего вас объединяет! Ведь прожить семь лет в браке, это прожить целую семейную историю. Вспомните, как вас влекло друг другу! Как замечательно начиналась семейная жизнь.

• Пора пересмотреть рутинную сексуальную жизнь. Есть замечательные книги и пособия, советы, которые в них содержатся, позволят внести новизну и разнообразие. Пришло время разжечь искру в сексуальных отношениях, ведь вы изучили все особенности и привычки, сильные и слабые стороны вашего партнера. Подарите новые ощущения, доставьте удовольствие, откройте новую страницу сексуальной жизни. Пришло время.
• Дипломатия в отношениях. Учитесь быть дипломатом. Дипломатия в семье, это дипломатия компромиссов и уступок. Обдумывайте решения вместе, общее решение – общая ответственность. Прежде чем привычно начинать критиковать свою половину, задайте себе вопрос: «А безупречны ли вы?»
• Отнеситесь к кризисным явлениям как к прекрасному шансу решить все проблемы и противоречия, которые накопились за совместную жизнь. Это не трагедия, это возможность начать все сначала.
• Уважение, внимание, нежность эти волшебные слова могут спасти брак. Возможно, именно из-за отсутствия этих чувств, семья и переживает кризис отношений. Все проблемы можно решить, когда эти чувства вместе с вами.
• Общие семейные цели, они сближают, делают союзниками и заговорщиками, учат планировать, откладывать средства. Общие цели структурируют семейную жизнь, заставляя выделять главное и игнорировать второстепенное всем членам семейного союза.

Когда не хватает знаний и энергии, чтобы наладить семейную жизнь, но есть взаимное желание, обратитесь к семейному психологу. Советы психолога помогут разобраться в ситуации, профессионал даст индивидуальные советы паре или назначит парную терапию.

Советы психолога: Что делать? Как пережить кризис в отношениях?

• Если ссора неизбежна, наберите больше воздуха и держите паузу, медленно посчитайте до десяти, несколько раз глубоко вдохните и выдохните, помолчите. На листке бумаги напишите все претензии и эмоции. Успокоились? Вы готовы взглянуть на проблему с другой точки зрения?
• Счастливая семейная жизнь – это частые совместные вылазки и путешествия. Романтику обязательно брать с собой. Совсем не обязательно, чтобы это были долгие и дорогие турне за границу. Главное, чтобы это были поездки для двоих, наполненные теплотой, заботой и вниманием.
• Не забывайте свое счастливое прошлое. Начало совместной жизни, которое было наполнено теплом, пониманием, вниманием, добром, любовью. Благодаря этим чувствам в семье было счастье и радость. Возвращайтесь вместе чаще в эти замечательные времена.
• Юмор и позитивное отношение творят чудеса. Психологические исследования показали, что партнеры, которые умеют смеяться над своими ошибками, предрассудками, семейными проблемами, успешно преодолевают кризис отношений. Если супруги воспринимают трудности серьезно и трагично, не научились со смехом и легкостью преодолевать невзгоды жизни, то часто развод становится неизбежным итогом семейной жизни.
• Простое правило, если в семье есть дети. Живите не ради детей, а дружно идите по жизни вместе с ними. Женщина, становясь матерью, часто все внимание переносит на ребенка, забывая о своем партнере. В семейной иерархии ребенок занимает свое место после родителей.

Шесть советов знатока семейных отношений, известного психотерапевта Морта Фертеля

Фертель критикует традиционные советы семейных психологов. Он считает, что они имеют общий характер и плохо работают в современном мире, потому что содержат мало конкретных рекомендаций для преодоления кризиса.

1. Спасайте свой брак, даже если это приходиться делать в одиночку. Усилия одного партнера часто мотивируют второго упрямого партнера сохранять семейные отношения. Даже один из супругов может повлиять на динамику отношений.
2. Нужно задавать вопросы правильно. Не нужно спрашивать себя, тот ли человек рядом с вами? Главное, не правильный выбор, а умение любить человека, которого вы выбрали.
3. Разлуки не сближают пары. Они не приносят новизну ощущений и не лечат обиды. Разлуки только отдаляют партнеров.
4. Не считайте, что психотерапевт знает правильные ответы и нужные рецепты спасения отношений. Психотерапевт помогает каждому супругу понять своего партнера, и высказать свое мнение. Он не дает четкого совета, как спасти союз супругов. Вы можете быть разочарованы походом к психотерапевту.
5. Меньше говорите о своих семейных проблемах. Разговоры не решают проблемы, а только усугубляют их. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Некоторые люди очень много говорят и ничего не делают для преодоления трудностей. Действия лучше разговоров. Нужно искать реальные решения выхода из трудной ситуации.
6. Не посвящайте близких людей в свои семейные проблемы. Главная ценность брака это конфиденциальность поэтому, когда вы говорите с близкими людьми о проблемах своего союза, вы нарушаете конфиденциальность своей второй половины.

Подведем итоги

Сколько кризисов явных и скрытых переживают семейные пары. «Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать» – говорил французский писатель Андре Моруа. Брак – это труд двух людей, которые выбрали друг друга.

Только вдвоем можно справиться со всеми испытаниями и напастями, которые окружают супругов. Никто из людей не совершенен, совершенные супруги бывают только в сказках, но если проявить терпение, мужество, умение прощать и дарить свою любовь, то семья выдержит все кризисы и станет только крепче.

Если вы хотите найти свою половинку, то посетите он-лайн площадку DatingStart, где собраны обзоры популярных сайтов для знакомства пожилых людей кому за 60, серьезных отношений и создания семьи.