Ребенок 7 лет дух противоречия
Что означает детский «дух противоречия» и как это исправить. Статья. Воспитание ребёнка. Самопознание.ру
Если ребёнок всё чаще демонстрирует сопротивление в ответ на ваши просьбы, вам срочно нужно пересмотреть свои подходы к взаимодействию с ребёнком.
Всё не сложно. Но, сначала ответьте себе на вопрос: «Когда лично у вас возникает желание противодействовать просьбе другого человека?»
- Его слишком много в вашей жизни?
- Вы не считаете, что он вправе командовать?
- Вы ощущаете, что с ваше мнение не учитывается? Да кто он такой, в конце концов?
Ребёнок испытывает те же самые чувства. Но как нам поступать в этих случаях?
«Оля, убери в клетке у хомячка! — говорит мама дочери — сегодня уже среда». «Ну, мама, у него ещё чисто, я уберу завтра», — заявляет Оля. «Нет, не чисто и мы договаривались делать уборку в клетке по средам!» — мать начинает злиться. «Ну, почему обязательно сегодня? Я завтра все почищу? Зато на следующей неделе я уберу два раза», — торгуется дочь. Мама почти срывается на крик: «Нет, я сказала сегодня, мы договаривались с тобой!»
Мать и дочь «борются за сферу влияния». Обычно ребёнок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых. Ребёнок воспринимает родительское влияние на себя примерно следующим образом: «На меня давят. Нужно проявлять силу и настойчивость, что бы тебя уважали». Мы сами формируем у ребёнка веру в стратегию силы: «Хочешь добиться — заставь», «Не хочешь подчиняться — сопротивляйся». «Если ты сильный, тебе не обязательно считаться с интересами других». Ребёнок бросает вызов: «Ты не заставишь меня сделать это!» Довольно часто ребёнок готов понести наказание, чтобы потом получить удовлетворение от чувства превосходства над «притеснителем». Воля родителя сталкивается с волей ребёнка. Нередко это заканчивается применением силы со стороны взрослого. При этом у ребёнка, закрепляется убеждение, что на других проще всего влиять с позиции силы.
Если в ответ на вашу просьбу, ребёнок отвечает отказом и при этом его взгляд выражает вызов, то скорей всего ваше поведение ребёнок воспринимает как давление. Вы можете «ломать» это поведение, тогда вы только усугубляете конфронтацию, а можете скорректировать реакцию ребенка.
Корректировка включает в себя некие правила, которые нужно знать.
Спросите себя: «Что сделать, чтобы сопротивление не перешло в противостояние?»
Когда мы сталкиваемся с сопротивлением, очень трудно удержать себя от спонтанных и необдуманных действий. Зачастую «выход из себя» это самый привычный, хоть и примитивный способ реакции. Чтобы не допустить этого, нам важно сохранять ровный эмоциональный фон. Когда мы ищем ответ на вопрос «что я могу сделать, чтобы избежать сопротивления», мы начинаем подыскивать правильную стратегию, при этом не позволяем эмоциям захватить нас, так как думать и злиться одновременно не возможно.
Дайте ребёнку право выбора
Мы хорошо знаем, что если хочется избежать сопротивления, сделайте оппонента соавтором нужного решения. Это не сложно, нужно только дать ему возможность поучаствовать в решении. Если вы общаетесь с ребёнком, то его участие будет заключаться в выборе из одинаково устраивающих вас альтернатив.
Например: вместо того, что бы приказать: «Пойди, убери в комнате!», лучше предложить варианты выбора: «Когда ты наведёшь порядок в комнате, сейчас или после фильма?»
Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами, поэтому кроме достижения цели, мы учим ребёнка делать выбор.
Для того чтобы предоставлять ребёнку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приёма будет огромной.
Чем больший выбор вы даёте ребёнку, тем больше самостоятельности он и меньше будет ощущать, что вас «слишком много».
Дайте ребёнку время на переход от одного занятия к другому
Когда мы требуем от детей резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать), необходимо давать время на переключение и подготовку.
Например, ребёнок увлечённо играет кубиками, но вам скоро нужно уходить. Фраза может выглядеть следующим образом: Алеша, нам через 10 минут нужно выходить. Ты сам соберёшь игрушки или хочешь, чтобы я помог.
Давайте почувствовать ребёнку его ценность и важность!
Одной из главных потребностей любого человека является ощущение собственной ценности и важности в этом мире, в жизни близких людей. Если вы предоставите своему ребёнку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.
Например:
- Мама, давай порисуем, говорит 5-летний мальчик.
- Хорошо, но только после того, как я помою посуду.
- Я тебе помогу (мама моет посуду, мальчик протирает её и ставит в шкаф).
После уборки, сын получает двойное подкрепление правильного поведения — похвалу от мамы: «Спасибо сынок, ты уже настоящий помощник, внимательный и аккуратный, я бы без тебя так быстро не справилась» и совместное рисование с мамой.
Договоритесь об условных знаках
Когда родитель и ребёнок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе.
В этом случае ребёнок учиться быть внимательным, и осознавая свою ответственность, научается замечать не только чужое поведение, но и контролирует свое.
Пример: папа и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга из-за того, что не всегда дослушивают мысль друг друга до конца и быстрей пытаются высказать своё мнение. Они условились, что тот, кто первый был не дослушан, продолжает говорить, но только без звука.
Когда собеседник замечал «песню рыбки», то сначала извинялся, а потом смеялись оба. Это позволило научиться обоим, более внимательно относится к собеседнику.
Договор на «берегу»
Научить ребёнка контролировать свои желания очень важный навык, которым должен овладеть ребёнок. Но ребёнку также важны основания, как и взрослому. Зачем контролировать желания? — потому, что мы договорились об этом.
Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребёнок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребёнок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребёнком заранее. Главное здесь — ваше умение держать своё слово. Если вы не сдержите его, ребёнок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.
Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребёнком, что истратите только определённую сумму на какую-нибудь вещь для него. Ещё лучше, если вы отдадите ему эти деньги, и он сам сможет выбрать и купить себе что-то. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.
Поведение, которое трудно изменить, нужно взять под контроль
Бывают случаи, когда вы, сколько не пытались, не можете справиться с некоторым поведением и привычками.
Приём «угасание»: это своего рода уловка. Он оказывает действие в ряде случаев, когда больше ничего не помогает.
Наш организм обучается совершать действие в ответ на определённый стимул, и поведение начинает подчиняться стимулу только тогда, когда он есть — в его отсутствие поведение начинает угасать. Эту естественную закономерность можно использовать для того, чтобы избавиться от любого типа нежелательного поведения, сделав так, чтобы оно осуществлялось только по сигналу, а затем, перестав давать этот сигнал.
Например: Одному учителю математики в школе не повезло, его уроки начинались после уроков физкультуры. Сколько он ни старался он никогда не мог начать урок вовремя, шум, суета, несобранность продолжалась ещё минут 10 после начала урока. Тогда он ввёл правило левой и правой руки. На поднятие левой руки дети кричали и топали, что есть сил, на поднятие правой дети реагировали тишиной. Эта игра оказалась очень увлекательной. Не трудно догадаться, что со временем, учитель все реже и реже поднимал левую руку. Можно сказать, что устраивать шум по команде доставляет удовольствие, а можно сказать, что поведение, осуществляющееся по сигналу, имеет склонность к угасанию в его отсутствие.
У одной мамы, сын начал сквернословить, причём это были не случайные употребления, а вполне осознанные. Тогда мама, услышав новые «шедевры», усаживала своё чадо за стол и окружала себя словарями. Её девиз был такой: «Если уже ты употребляешь эти слова, нужно узнать все их значения и происхождение». Процесс погружения в изучение «интересных» слов не особо захватывал парня. Нужно ли говорить, что очень быстро мальчик стал контролировать свою речь. Когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.
Ищите совместные решения из спорных ситуаций
Переговоры с ребёнком ничем не отличаются от переговоров взрослых, единственная разница в том, что мы не можем допустить, чтобы одна из сторон оказалась в проигрыше, хотя это возможно. Поэтому наша задача не столько выйти победителем в переговорах, сколько научить ребёнка находить, находить взаимовыгодные решения. Не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите.
Научите детей говорить «нет»
Причина многих конфликтов заключается в том, что дети очень дорожат нашими отношениями и получая какое-либо задание, не осмеливаются нам отказать. Если мы культивируем беспрекословное и безоговорочное подчинение, то нужно быть готовыми к скрытому сопротивлению, саботажу, уклонению, нарушению договорённостей. Все, что ни попросишь ребёнка сделать, будет делаться кое-как, с таким расчётом, что вам самим придётся доделывать эту работу. У вас пропадёт всякое желание просить их сделать это ещё раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.
Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы чётко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же?
Один из наилучших способов научить ребёнка вежливо говорить «нет» — показать это на собственном примере. Ваше «нет» может найти своё выражение в словах: «Мне не хочется». Нам нужно быть особенно внимательными, чтобы сказать это «нет» спокойным и уважительным тоном вместо озлобленного «нет», к которому мы привыкли.
Избегайте предсказуемых действий
Предсказуемая реакция на плохое поведение ребёнка — это именно то, что ребёнок ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребёнка неуместной и бессмысленной.
Мой близкий знакомый столкнулся с тем, что его 4-х летняя дочь закатила истерику. Он спокойно вывел её в другую комнату со словами: «Когда успокоишься, выходи». Через время дочь, всхлипывая, вышла к папе. Папа уже закончил свои дела, поэтому мог уделить внимание ребенку.
Он спросил: «Что это ты исполнила, как называется твой концерт?» «Я не знаю» — ответила дочь. После чего папа посадил дочь на своё место и сказал, что она теперь папа, а он дочь и пусть она посмотрит, как это было. И сыграл истерику вместо дочери. Сначала дочь испугалась, потом смеялась, а потом подошла к папе и сказала: «Ты так больше не делай».
Мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Многие родители так и не понимают, что наши дети считывают наше поведение и предугадывают наши действия, а после начинают нами управлять. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребёнка раз и навсегда.
Играйте с детьми
Игра это великая сила и универсальный инструмент воспитания. Другое дело, что у нас не всегда есть время на игру. Но поверьте, любое нелюбимое ребёнком занятие можно превратить в весёлое и забавное время препровождение.
Недавно моя 16-ти летняя дочь спросила у мамы: «Как получается, что когда кормят ребёнка, говорят ложку за папу, ложку за маму, а входит целая тарелка». Мы, как раз, сидели и обедали, а моя жена провела ребёнку мастер-класс. Мы давно так не смеялись, все получили удовольствие, особенно дочь. К чему этот пример? К тому, что если вы умеете вовлекать ребёнка в игру, то даже сложные вещи, вашему ребёнку будут даваться легко.
Источник
Дух противоречия у ребенка — как с ним бороться? — Mama-Smart, календарь помощник маме
Идеально послушных детей не бывает. Это знают все мамы. Однако, зная это, родители все же пытаются добиться полного послушания. Они усиливают давление на ребенка, число выговоров, наказаний и порицаний возрастает. Все это может привести к тому, что недовольство ребенка своими родителями и воспитателями перейдет всякие границы, и в результате все это выльется в такое понятие как дух противоречия. Это сродни непослушанию, только в более глобальном размере.
Обычно дети не слушаются, потому что не хотят делать то, что им неинтересно. У них мало развито чувство ответственности, и они не хотят понимать, почему надо делать то-то и то-то, и почему нельзя сделать так-то. Задача родителей постоянно и терпеливо объяснять правила поведения, причины, по которым нужно себя правильно вести, и последствия, которые повлечет за собой плохое поведение. Если родителям не хватает терпения, их доброе отношение все больше меняется на плохое, ребенок начинает враждебно относиться ко всему, что говорят и делают его родители. Он может спорить даже в мелочах. Это выражается как в поступках, так и в общении. Ребенок постоянно противоречит Вашим словам. Вы говорите, это сладкое – ребенок спорит – нет, кислое. Вы говорите, это красиво – ребенок говорит — нет, уродливое. На этой почве может возникнуть полное отчуждение между родителями и ребенком, причем с обеих сторон. Мама начинает все больше раздражаться, возмущаясь, что спор происходит даже по таким пустякам, которые не заслуживают внимания. Ребенок из противоречия ведет себя еще хуже.
Что можно сделать в такой ситуации, когда у родителей в буквальном смысле опускаются руки? Как вариант, можно устроить небольшой тайм-аут в общении. Мы не имеем в виду, что нужно устроить ребенку бойкот и обращать на него внимание. От этого положение может еще ухудшиться, когда ребенок почувствует себя полностью отвергнутым и вообще замкнется в себе.
Ребенка можно отправить на время к бабушке и дедушке, предложить ему пожить у хороших друзей, у которых тоже есть дети. В летнее время хорошо подходят поездки в лагеря. Такой перерыв даст вам возможность отдохнуть от постоянных перепалок, ссор и нервирующих сцен, а также попробовать разобраться в причинах сложившейся ситуации. Да и ребенок, возможно, забудет о враждебности, в конце концов, соскучится по своим родителям, и его отношение на время изменится. Мы говорим «на время», потому что в первые моменты эмоции от встречи будут положительными, обе стороны будут надеяться, что положение изменилось, и теперь все будет хорошо. Но если причина, по которой возникли разногласия, не устранена, все повторится снова.
Поэтому, родители в первую очередь, должны найти причину в себе. Возможно, что они стали себя вести более требовательными, так как на воспитание ребенка стало не хватать времени, и родители возложили ответственность за хорошее поведение на самого ребенка, а потом начали злиться, если их ожидания не оправдались. Причиной раздражительности могут служить внешние факторы, такие как проблемы на работе, разногласия между супругами, финансовые трудности. В этом случае родители считают, что ребенок вместо того, чтобы поддержать и вести себя хорошо, нарочно их злит и раздражает. Они срывают свое плохое настроение на ребенке, хотя это же не он виноват в их трудностях.
Следовательно, самым важным фактором в исправлении сложившейся ситуации является улучшение взаимоотношений с ребенком. Не надо нервничать, не надо раздражаться. Почаще играйте с ребенком, поменьше читайте наставления и делайте замечания и выговоры. Давайте понять, что Вы его любите. Иногда, изредка, можно попросить у ребенка сочувствия. Дайте ему понять, что у Вас сложный период, но Вы знаете, что ребенок Вас любит, и поэтому попросите его не расстраивать еще больше. Объяснять это надо в мягкой и спокойной манере, ни в коем случае не создавая у ребенка чувство вины.
И имейте в виду, что быстро ничего не происходит. В исправлении взаимоотношений нужны терпение, настойчивость и доброта. И когда ребенок поймет, что Вы его любите и по-доброму к нему относитесь, дух противоречия станет просто не нужен и исчезнет сам собой.
Укрепить эмоциональную связь с ребенком поможет календарь-помощник МAMA-SMART.
Источник
«Мама, я уже взрослый»: как у детей проявляется кризис 7 лет
Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.
Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.
Содержание:
Что нужно знать о периоде кризиса
Причины возникновения
В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.
Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.
Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.
К ним относятся:
Произвольность поведения
Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.
Осознание собственных переживаний
Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.
Внутренняя позиция школьника
К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.
Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.
Основные признаки кризиса 7 лет
Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:
- Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
- часто грубит;
- спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
- отказывается выполнять просьбы;
- ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
- Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
- кривляется, говорит не натуральным голосом;
- передразнивает взрослых;
- просит купить модную одежду и современные гаджеты;
- резко меняется настроение;
- обижается, когда над ним смеются или критикуют.
- Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
- начинает интересоваться семейными делами;
- вступает в разговоры со взрослыми;
- берёт на себя новые обязанности.
Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.
Гендерные особенности
Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.
Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.
Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».
Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.
Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.
Кризис глазами ребёнка
Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:
«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.
Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.
А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.
В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.
Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »
Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.
Как пережить этот период родителям?
Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.
Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.
10 НЕ для родителей:
- НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
- НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
- НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
- НЕ критиковать его друзей.
- НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
- НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
- НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
- НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
- НЕ унижать и не наказывать физически.
- НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».
Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.
Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.
10 МОЖНО для родителей:
- Проводить больше времени с ребёнком.
- Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
- Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
- Принимать индивидуальность ребёнка.
- Помогать обрести уверенность в себе.
- Говорить на любые темы.
- Внимательно слушать, не перебивая.
- Оставлять время для игр.
- Вместе посмеяться и подурачиться.
- Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.
Последствия кризиса
Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.
Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:
- положительное отношение к школе и учебной деятельности;
- новая социальная роль;
- желание узнавать новое и самому добывать знания;
- дружеские отношения с одноклассниками;
- уважение к учителю;
- умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.
Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:
- потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
- неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
- конфликтах с учителями и одноклассниками;
- физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.
Советы психолога
Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:
- спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
- хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;
Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.
- обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
- ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит до?