Ребенок 7 лет назло
ЕСЛИ РЕБЕНОК ВСЕ ДЕЛАЕТ НАЗЛО: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Как быть, если ребенок решил утвердить свой характер и постоянно делает все на…
19 июля 2017
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник
Почему ребёнок не слушается и делает всё назло
Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Причины непослушания
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2-3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5-2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5-6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Разные воспитательные подходы
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Возрастные кризисы
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Невыполнимые задачи
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
Недостаток любви и внимания
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков — всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
Учитывайте возраст
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7-8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Выводы
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.
Видео на тему «Почему дети делают все назло»
Источник
Почему ребенок делает всем назло?
Вопрос от Анны:
Здравствуйте! Я не понимаю поведение своего сына, поэтому обращаюсь за помощью к Вам. Сыну 7 лет. В октябре будет 8. Учится во втором классе. Он очень активный и эмоциональный ребенок. Проблема в том, что если он устал, или что-то пошло вразрез с его желанием, он начинает делать назло всем окружающим, обвиняя всех и во всем, даже если это вредит ему самому.
Например,
я: «Мы с Таисией (младшая дочь) сейчас пойдем гулять на улицу, ты пойдешь с нами?»
Сын: «Нет».
Я: «Ну как хочешь».
Сын: «Вот, как всегда! Я хотел пойти на улицу, но вы меня не берете!»
Я: «Ну одевайся, пошли все вместе».
Сын: «Нет, не пойду». Ждет, когда мы оденемся, и тогда, когда надо выходить, начинает кричать, что его опять не берут… И это касается не только улицы, кушать — то же самое, даже если какие-то парки-карусели, то опять то же самое. Причем я вижу, что он как бы не хочет говорить нет, но его «внутренняя вредность» заставляет сказать это. И после сказанного в глазах видна растерянность, но все равно стоит на своем.
Ему сложно концентрировать внимание. Школьные домашние задания (совсем небольшие) может делать часами, постоянно отвлекаясь и находя повод, чтобы переключиться на что-то другое.
В школе проводили психологическое тестирование, оказалось, что только мой ребенок из всего класса ходит в школу не за знаниями, а для общения.
У меня к Вам два вопроса:
— В чем может быть причина этих противоречий, и как мне себя вести в данной ситуации?
— Как научить его концентрироваться на выполнении работы, да и вообще привить интерес к знаниям?
Спасибо!
Отвечает Диана Кирсс:
Очевидно, что ребенок упрямится. И это говорит о сильном стрессе. Он и хотел бы быть рядом с мамой каждую минуту, но мама занята, и ее внимание ему перепадает лишь косвенно, а ведь ему так этого не хватает!
Упрямство характерно для детей с анальным вектором, когда они обижены. Причиной чаще всего становится недостаток общения с мамой, времени, уделенного именно ему, ее поддержки и понимания. Ощущение несправедливой обделенности вызывает в нем бессознательное стремление хоть как-то это компенсировать, и от природы самый послушный ребенок перестает слушаться вообще. Вы мне недодали — я вам недодал. Поровну.
Несправедливо, непоровну — это болезненное чувство ущемленности нередко возникает у детей с анальным вектором после рождения второго ребенка или в том случае, когда мама много работает и не успевает провести с ребенком качественное время. То есть не просто быть с ним рядом, а позаниматься с ним, поиграть в развивающие игры, почитать, порисовать вместе, поговорить — выбор сближающего времяпрепровождения зависит от полного векторального набора ребенка.
В данном случае у мальчика скорее всего есть зрительный вектор. Зрительники — это очень эмоциональные и любознательные экстраверты. Они ищут общения, хотят разделить с кем-то свои эмоции. Он чувствует недостаток общения дома и потому восполняет его в школе.
Зрительники — это очень эмоциональные и любознательные экстраверты. Они ищут общения, хотят разделить с кем-то свои эмоции. Он чувствует недостаток общения дома и потому восполняет его в школе.
При наличии зрительного и анального векторов при правильном обращении это золотой ребенок, послушный и способный. У него прекрасные задатки стать лучшим учеником. Но привить любовь к учебе возможно, только улучшив его психологическое состояние с учетом того, о чем говорилось выше. Ему очень важны близость, хороший контакт с мамой, чувство поддержки от нее.
Обратите внимание, если он упорно сидит, пытается, но у него не получается сосредоточиться, значит внутренний дискомфорт (от обиды, недостатка взаимопонимания с мамой) не дает ему углубиться в предмет. Важно понять, чего ему не хватает, и помочь ему отпустить обиду.
Помогите ему, сделайте задание вместе. Спокойно, подбадривая его, хваля за первые маленькие достижения. Пусть он почувствует Вашу поддержку, для него это очень важно. Не подгоняйте, не обрывайте на полпути, ему важно научиться заканчивать начатое.
Бывает, что сосредоточиться мешает ребенку его другой «подвижный» вектор. Например, если ребенок обладает и кожным, и анальным векторами, то при неправильном подходе к нему он путается, и там, где нужна скорость — впадает по-анальному в ступор, а там, где нужно кропотливое выполнение — начинает по-кожному суетиться и не может усидеть на месте. В этом случае очень важно дать ему возможность за день выбегать свою энергию. Наполнить желания кожного вектора движением, задачками на сообразительность и логику. Тогда, когда придет время сесть за уроки, помогите ему настроиться на усидчивое выполнение. Обратите его внимание на детали задания, напомните, что здесь нужно спокойно сосредоточиться, чтобы сделать точно и качественно, не упустив ни одной детали.
Все, что Вам нужно, это понять особенности Вашего ребенка. Тогда Вы точно будете понимать, как действовать в любой ситуации. А он будет чувствовать, что понят, и это даст ему чувство внутреннего комфорта, ему больше не нужно будет упрямиться.
Дополнительную информацию Вы можете почитать в статьях:
Не пойду, мамка, в садик… Упрямый ребёнок — ломать или гнуть?
УПРЯМЫЙ РЕБЁНОК. ЭТИ СТРАШНЫЕ СЛОВА «ДАВАЙ СКОРЕЙ»!
Обучение анального ребенка: Лучший ученик или школьный тормоз?
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн лекциям, которые регулярно проходят на портале Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это поможет Вам глубже понять и ситуацию, и особенности подхода к ребенку.
С уважением, Диана Кирсс, врач
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Раздел: Ответы на вопросы
21 Сен, 2014 Комментариев: 4 Просмотров: 4477
Теги: Дети ответы
Источник