Ребенок 7 лет не любит папу
Не люблю папу
А Ваша дочка любит детский сад? Если нет, то может, с этим связана нелюбовь к папе? (папа отводит в то место, которое ребенку не нравится, а мама оттуда забирает).
13.04.2001 17:23:11, Женя
А, может, не так все и плохо? У нас примерно в таком же возрасте была подобная ситуация, только на месте папы оказалась я:)) Мой сын предпочитал играть с папой, а не со мной. И был абсолютно прав! Ведь папа так замечательно играл с сыном, а я ну совершенно не умею играть с детками. Мне сначала было ну очень обидно, но потом поняла, что ребенок еще мал и тянется интуитивно к тому, с кем интересно, а любит обоих родителей, это однозначно. Теперь-то я точно знаю, а тогда тоже недоумевала — как же так, почему сын меня не любит. Любит, еще как любит!
Может, Вам не надо заострять на этом внимание, пусть все останется как есть, тем более папа у вас, судя по Вашим сообщениям, очень даже неплохой:)) И я уверена, любит Ваша девочка своего папу!
13.04.2001 11:40:08, Marisha
Ребенок безошибочно чувствует любовь и естественное отношение взрослых. То, что ваша дочка говорит, сигнализирует, что папа ее не любит, или не любит так, как ей подходит. Рецепт тут один — любить! Умиляться, радоваться, защищать, гордиться и что еще там… Надо стараться, у папы обязательно получится.
Кстати, дети любят любых пап, даже много отсутствующих или неулыбчивых и строгих, если папа глубоко их любит. У меня свекр такой — просто пугать детей можно, а все трое сыновей (и подавно четверо внуков) нисколько не боятся и преданно любят.
Не теряйтесь- отцовская любовь может не вдруг появиться. Пусть по-прежнему в детсад ходит, но лучше и еще что-то с дочкой делать, может, на выходных?
12.04.2001 17:09:54, Кондратея
Ходим мы по выходным и по праздникам (может не так часто), но папе это очень в тягость — он считает эти прогулки потерей времени и денег. Это не мои наблюдения (хотя и так видно человек страдает), я у него спрашивала, а в ответ: -, ну и что это мне дало- ни информации ни здоровья. Мне проще и веселее гулять вдвоем с ребенком, чем втроем видеть папины мучения. Театры он не переваривает: дешевые плохие, а хорошие — дороги, музеи — гадость нафталиновая, а сам при этом ходячий гибрид энциклопедии с интернетом. Может я дурочка, но поесть морожное в кафе и покидать хлебушек уткам на озере большой эрудиции и не надо. Все это я к чему: терзаться совместными прогулками или не переживать за «мама папа я дружная семья» — и заниматься каждый своим любимым делом — я ребенком, он своими делами?
12.04.2001 17:33:25, Friday
Не хочется вас расстраивать, но у нас этот вариант (я — с детьми, папа — :(( )кончился разводом. Теперь папа приезжает к детям по воскресеньям и радостно делает всё то, от чеге раньше отказывался: кормит уточек, ходит на детские спектакли и т.д.
13.04.2001 11:52:34, Cat
ВИдите ли, и для мальчика, и для девочки очень важно влияние папы и любовь папы. В будущем дети, близкие с папой, имеют эмоциональное преимущество, да и на всю жизнь совсем другая установка. Поэтому я бы поборолась за радость жизни с папой. Но вот как — ума не приложу. Надо, чтобы папе было интересно, весело с ребенком. Может быть, пусть лучше на компутере с ним играет, чем на прогулки ходить? Не получается папу приклеить к детским интересам — попробуйте наоборот. Если гора не идет к Магомету…
12.04.2001 17:42:16, Кондратея
Это дело. Компа у нас уже и пока нет, но вот ремон Лизка с ним с удовольствием делает, под ванну заглядывала, что там папа делает и вообще когда он в чемнибудь ковыряется любит присутствовать. Ну и тут папа на высоте пока Маугли окончательно не достанет терпеливо ей все рассказывает. (про Маугли это анекдот такой: Маугли ко всем приставал — а до этого банана я достану? а до того? — И ему в конце концов отвечают -Маугли, ты кого хочеш достанеш.)
12.04.2001 17:52:49, Friday
Я тоже — за общение с удовольствием!
Тем более, что мужчины вообще по-другому воспринимают детей — им интереснее детей чему-то учить, делиться опытом, чем просто гулять без особой цели. И в этом нет ничего страшного. Если эмоционально лучше контакт с мамой — для развития этого вполне достаточно. А папа пусть свой «умный» вклад вносит, тоже хорошо.
Конечно, здорово, когда папа и роды принимает, и вообще с удовольствием участвует в воспитательном процессе с самых первых дней, но это все же скорее редкость. Хотя постепенно таких мужчин становится вроде бы больше, я бы не назвала это пока психологической нормой.
Я знаю точно, что детям лучше пусть меньше отцовского внимания, но зато — искреннего, интересного для обоих, чем больше, но вынужденного, из под палки — дети очень сильно чувствуют именно эмоциональную окраску общения.
Мама может тут сыграть свою роль — постепенно, мягко подкидывать идеи о совместных занятиях, интересных и папе, и ребенку, и не забывать «ценить» и поддерживать малейшие папины инициативы в этой области.
А там, глядишь, и папа втянется, и ребенок подрастет — взаимный интерес усилится.
Так что желаю всем оптимизма и взаимопонимания!
Светлана
13.04.2001 00:46:00, Svetlana
Наш папа тоже не большой любитель играть с дочкой, не может он в девчачьи игры играть. Ну и что, дочь с радостью играет в папины игры. Машинки из конструктора собирать, замок из больших картонных коробок клеить, из каких-то обрезков мебель для куклы смастерить, склеить модельку машинки из заготовок (тут уж папа оттянулся, вспомнил детство). Можно придумать ещё миллион других дел, которые интересны папе (рассматриваем ситуацию с его стороны). Пусть он занимается с ребёнком тем, что ЕМУ интересно. А детки наши молодцы, они отзываются на любой призыв к совместной деятельности. А может быть ваш папа захочет читать дочке перед сном? В нашей семье это порой единственно время за весь день, когда папа имеет возможность пообщаться с ребёнком. Оба получают огромное удовольствие от этих 30-40 минут.
Не сдаваётесь, ищите варианты. Я раньше часто повторяла своему мужу: «Если ты сейчас не найдёшь с дочкой общий язык, пока ей четыре-пять-шесть лет, то не надейся, что вам будет о чём поговорить, когда ей исполнится двенадцать.»
12.04.2001 20:38:46, Маняша
А я говорю:-, вот выпадут у тебя зубы, а жевать дочь за тебя не будет (это из гобровского анекдота).Ну это шутя конечно — зубы у него лучше чем у нас обеих вместе взятых.
13.04.2001 09:59:23, Friday
Источник
Почему ребенок считает, что его не любят?
Когда в семье появляется ребенок, взрослые создают ему условия для жизни и развития. Они занимаются организацией его быта, воспитывают и обучают. Отношения в семье между ее членами могут быть самыми разными — теплыми и сдержанными, беззаботными и близкими, сложными и конфликтными. Их характер подвергается зависимости от множества факторов. Среди них общение молодых родителей между собой, любовь, понимание и поддержка, особенности воспитания в детской семье, индивидуальные качества каждого человека, семейные цели, роли, представления и ожидания в отношении собственных детей.
На протяжении жизни люди стремятся к внутренней гармонии и тому, чтобы отношения в семье были теплыми, близкими и доверительными. Любовь — это та сила, которая помогает сохранить и поддерживать теплоту общения не только между взрослыми, но и между родителями и детьми.
Что значит любить своего ребенка? Многие родители задумываются, когда отвечают на этот вопрос. Некоторые показывают любовь с помощью дорогих подарков и материальной обеспеченности — дальние интересные поездки, увлекательные мероприятия и праздники, модная одежда, путешествия и игрушки. Другие взрослые предпочитают заниматься образованием детей — они отдают их в различные секции и кружки, приобщают к изучению иностранных языков, возят на соревнования, обеспечивают участие в конкурсах и мероприятиях. Есть родители, которые проявляют любовь через эмоциональную сторону — поддерживают ребенка в любых начинаниях, реагируют на все, что происходит в его жизни, стараются контролировать процессы обучения и общения, заботятся о том, чтобы он всегда хорошо себя чувствовал, решают проблемы, стараются сделать жизнь легкой и беззаботной.
Учитывая все старания родителей показать любовь, часто бывает так, что дети не чувствуют себя любимыми. Это озадачивает взрослых и заставляет задуматься над тем, что они делают не так. Почему дети могут обижаться и не чувствовать любви от старших, несмотря на видимые благоприятные условия жизни и воспитания, можно узнать, если прочитать эту статью.
Взрослые часто кричат на ребенка
Заниматься воспитанием бывает не просто. На протяжении жизни дети проходят несколько возрастных кризисов, что может влиять на психику и менять поведение. Иногда эти изменения усложняют отношения и общение в семье — дети не слушаются, нарушают правила, отстаивают свое мнение, делают ошибки. Все люди обладают эмоциями и иногда взрослые, когда теряют контроль над их проявлением, кричат на детей. Деструктивное влияние крика доказано специалистами — когда он отличается постоянством. Не всегда крик способен заставить ребенка изменить поведение, чаще всего он указывает на то, что взрослый человек утратил самообладание и контроль над ситуацией. Когда родители кричат, у детей портится настроение, снижается самооценка, они могут начать считать себя плохими, неумелыми, глупыми. Частые окрики и повышение голоса могут привести к убежденности ребенка в том, что родители его не любят.
Крик не решает проблемы — он разрушает теплые отношения между членами семьи, приводит к эмоциональному ступору у детей, мешает развитию в них творческого потенциала и формированию привычки реагировать на спокойный и уверенный тон.
Родителям стоит помнить о том, что постоянный крик не только уничтожает проявления любви, но также может свидетельствовать о нарушениях в поведенческой сфере — возможно, эмоциональные срывы на детей являются следствием неудовлетворенности у взрослых собственной жизнью, стресса, разочарования, несбывшихся ожиданий.
Если атмосфера в семье отличается повышенным напряжением и частыми проявлениями гнева, взрослым стоит задуматься над тем, в какой области воспитания они утратили контроль и пересмотреть привычки общения с детьми. Этому может помочь планомерная работа над проблемой — занятия с психологом, техники расслабления, снятие напряжения, способы управления собственным гневом и раздражением.
Родители сравнивают ребенка с другими
Детям в семье важно чувствовать себя самыми лучшими, умными, хорошими. Рождению этого ощущения способствуют слова поддержки и принятия от взрослых. Родителям важно видеть положительные качества характера в детях — они мечтают вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными, обладающими духовными качествами людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что могут воспитать эти особенности характера в ребенке, если будут сравнивать его с другими. Такой подход может привести к формированию обид и мыслям о том, что его не любят.
Все дети рождаются талантливыми, и в каждом есть способности, которые нуждаются в похвале и поощрении. Если использовать сравнение как метод воспитания, то лучше сравнивать ребенка с ним самим — говорить о том, что прежде он отлично справлялся с заданием, вел себя хорошо, был умелым и находчивым, одним словом, указывать ему на качества характера, к которым нужно стремиться и которые нужно развивать. Так дети будут чувствовать поддержку и любовь со стороны взрослых, станут более уверенными в себе и самостоятельными.
Родители обесценивают чувства и поступки
Дети могут чувствовать себя нелюбимыми, когда взрослые относятся с пренебрежением ко всему, что им важно и интересно. Также больно ранит игнорирование. Взрослые и детские интересы не всегда совпадают, скорее, даже сильно отличаются друг от друга и это нормально. Однако для того, чтобы ребенок мог чувствовать любовь со стороны взрослых, им не обязательно любить те же хобби, что и он или заниматься теми же занятиями, достаточно проявлять внимание, отвечать на вопросы, интересоваться увлечениями младших членов семьи. Фразы типа «что еще за ерунду ты придумал» или «все, о чем ты переживаешь (говоришь) — полная чушь!» больно ранят, дают понять, что чувства, которые испытывает ребенок, не имеют значения.
Взрослые боятся показывать любовь
Бывает так, что мать или отец боятся демонстрировать свои чувства любви ребенку. Они не говорят лишний раз теплых слов, не называют детей ласковыми прозвищами, стараются избегать прикосновений, поцелуев и объятий, считая их слабостями. Причиной такому поведению может быть аналогичное воспитание в родительской семье или страх взрослого избаловать ребенка. Родители сдерживают чувства, а дети могут понимать это как отсутствие любви.
Стоит открыть свое сердце для теплых и нежных чувств. Проявлением любви невозможно избаловать, это можно сделать в том случае, если позволять детям постоянно нарушать правила, не являться авторитетом, контролировать каждый шаг, не приучать к самостоятельности.
Не бойтесь показывать любовь детям так, как того просит душа и сердце — это сила, способная не только поднимать настроение и дарить радость, но и способствовать развитию в ребенке больших талантов и способностей.
Источник
Почему ребенок вас не любит и как это исправить?
Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).
Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.
Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
«Я не люблю, когда ты закатываешь истерики», «Сказки на ночь читают только послушным детям».
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Примитивный подкуп срабатывает безотказно. Вот только отношения из теплых семейных превращаются в рыночные.
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне. А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Каких детей любят родители?
Знаете, безусловная любовь – это вовсе не инстинкт, а тяжелая работа над собой.
Нужно научиться любить ребенка не потому, что у него золотая медаль или он хорошо играет на пианино, а потому что принимаете его таким, какой он есть – не всегда оправдывающим ожидания, не идеальным, но все равно лучшим!
Любовь – это внимание. Так устроена наша психика: мы концентрируемся на главном, и игнорируем второстепенное.
На чем сконцентрировано ваше внимание? Любящие родители любимого ребенка на первое место ставят интересы малыша, создают для него «зону комфорта».
Глаза слипаются, завтра сдавать квартальный отчет, но мама и папа мужественно собирают с ребенком пазл.
Именно это, а не ценник на игрушке является для малыша мерилом родительской любви. Помните поговорку «Не словом, а делом»? Обращайте внимание на действия человека, а не на слова.
Чтобы ваш ребенок чувствовал родительскую любовь, нужно о многом позаботиться.
Создавать семейные традиции, в которых малыш будет активным участником.
Совместный досуг. Да, вы уже десятый раз ходите смотреть на жирафа в зоопарке и вместо любимых ужастиков вынуждены смотреть мультики!
Зато посмотрите, каким счастьем сияют глаза ребенка, когда он идет за руку с мамой или папой.
Мы – семья. Ребенок с детства должен понимать и чувствовать, что значит это слово.
Обязательно учитывайте интересы маленькой личности, иначе у малыша может сложиться впечатление, что семья – это скучно и обременительно, а все вопросы решаются «по праву сильного».
Проявляйте интерес к ребенку. Он должен понимать, что для мамы построенный им замок из кубиков – это достижение, а не просто «малой опять ерундой страдает».
Да, дети пока живут в другом, иллюзорном мире, о котором взрослые совсем позабыли, но они должны чувствовать, что родителям в нем интересно!
Живое общение. Не поленитесь лишний раз спросить, как дела у ребенка? Чем он занят? Что чувствует в той или иной ситуации?
Важен не столько его ответ, а тот факт, что вы демонстрируете свой интерес к его жизни.
Тогда и в подростковом возрасте вы сможете без труда говорить даже на сложные темы (секс, алкоголь, наркотики).
Делайте сюрпризы. Восточные мудрецы говорили: «Балуйте своих детей, ведь неизвестно, что приготовила им жизнь».
Конечно, никто не призывает вас тратить последние деньги или брать кредиты, лишь бы побаловать чадо. Но небольшие подарки без повода преподносить определенно стоит.
К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же, машинки, пупсы, игрушечная посуда, рисунки на асфальте…
Это все так примитивно и наивно! Мы-то поднялись на более высокую ступень эволюции. А ведь для ребенка все это примитивное – единственный мир, который ему знаком.
Недолюбленные дети часто говорят, что родители не смогли сформировать с ними доверительные отношения, потому что не хотели!
Ну не интересно им собирать листочки и лепить куличики! А когда ребенок стал более «развитым» – уже поздно.
В нем пышным цветом расцветает синдром недолюбленного ребенка, и со своими подростковыми проблемами и переживаниями к родителям он обратится в последнюю очередь.
Заведите полезную привычку: проходя мимо детской, обязательно заходите и интересуйтесь, все ли в порядке? Чем ребенок занимается? Нужна ли помощь? Вам не нужен повод, чтобы лучше узнать свое чадо!
Не устраивайте допросы с пристрастием, ваши вопросы – лишь знаки внимания. Если же ребенок захочет чем-то поделиться или спросить совета – он придет к вам сам.
А ваш ребенок вас любит?
Источник