Ребенок 7 лет реагирует только на крик
Когда ребенок понимает только крик
Ранее я уже писала о том, почему же мы кричим на ребенка, сейчас я предлагаю поговорить о том, почему же так получается, что он слышит только наш крик.
С появлением малыша на плечи родителей ложится задача: научить, дать правильное направление в жизни, пока он еще не знает о ней ничего. И вот мы, мамы и папы, стараемся: читаем кучу литературы, действуем исходя из своего личного опыта, делимся им, обучаем своего ребенка, но в один прекрасный день мы сталкиваемся с тем, что он нас не слышит. Спокойно, несколько раз повторяя одно и то же, без повышения голоса и изменения интонаций, а в ответ – тишина, никакой реакции. Почему? По какой причине кроха вдруг перестал слышать просьбы, сказанные ему без повышения интонации, но зато молниеносно реагирует на крик?
Дайте ребенку свободу
Ребенок не будет слышать вас, если свобода его поведения ограничена. Малыш, в процессе своего взросления, испытывает необходимость изучать окружающий мир, предметы, которые его окружают, отношения между людьми, в конце-концов, границы дозволенного. И поверьте, что разобраться и понять он сможет это самостоятельно, ибо на «пальцах» словами пояснить, что такое теплое или горячее, кислое или соленое, острое и колючее невозможно. И вот только на личном опыте, захотев все это узнать, попробовав «на зуб» он сможет понять что такое «у тебя все получилось» или же «неудача».
Правила взрослых – это рамки для малыша, непонятные для его возраста. Да, соглашусь с тем, что есть такие ограничения, которые даже не обсуждаются и связаны они с безопасностью ребенка. А вот все остальные требования кроха может понять только со временем, в процессе социализации и взросления, а пока для него это просто непонятные табу, которые он просто будет игнорировать и не слышать.
И такая реакция ни в коей мере не означает, что наш ребенок непослушен и не уважает взрослых. Ослабить свою систему запретов – вот выход. А самое лучшее – это просто предоставить свободу ему в тех случаях, когда это не угрожает его здоровью и безопасности. Когда он увлечен игрой не старайтесь командовать, пусть он сам играет, а когда он отказывается от добавки в еде – не настаивайте. Пусть малыш проявляет инициативу в процессе одевания, разумеется, с учетом погодных условий.
Когда взрослые ведут себя неправильно
В том, что ребенок реагирует исключительно на крик, виноваты родители. Постепенно, сами на то не обращая внимания, они приучают малыша, что в случае крика он должен реагировать, т.е. в маленькой головке закладывается схема: «Спокойный голос – отсутствие реакции, крик, повышение голоса – выполнение требования».
Рассмотрим на примере. Допустим, ваш ребенок увлечен игрой, а вы собрались с ним пойти погулять. Вы просите его собрать игрушки и идти одеваться, а в ответ никакой реакции: кроха играет и вообще не обращает на вас внимание. Он увлеченно катает машинку или строит домик, а ваша просьба проигнорирована. Вы уже достали всю одежду, приготовленную для прогулки, переоделись сами, а ваш ребенок все также играет. И вот вы снова повторяете просьбу, слегка повысив голос и добавив вопрос: «Ты что меня не слышишь?» А ребенок уже привык к вашим повторениям и реакции не будет, ведь ваши слова не изменили положения его тела и никоим образом не нарушили его игру. И это значит, что можно не реагировать. Вот тут-то вы начинаете сердиться, заводиться, повышая голос и меняя интонацию, а ребенок реагирует, глядит на вас и что он видит? Ваше злое лицо, разумеется. А для него это сигнал: мама рассержена, это грозит неприятностями, а значит уже нужно отреагировать.
Таким образом, привлекая внимание своего ребенка, вы добиваетесь обратного результата: он четко усваивает правило выполнять просьбу родителей только после крика или повышения голоса в его сторону. Увы, но это просто реакция на опасность, ибо крик чреват наказанием, а это, в свою очередь, вызывает страх, и только понимания обращенной к нему просьбы нет.
И как же быть?
Вполне закономерный вопрос: как же тогда быть? Как правильно поступать, чтобы не допускать таких ошибок? Самое главное – нужно отказаться от многократных повторов своих просьб по отношению к ребенку. Все равно это не принесет успеха. На помощь нам придет тактильный и телесный контакт. Я говорю о том, что если малыш с первого раза не услышит вашей просьбы – подойдите к нему, возьмите его за руку и снова повторите свою просьбу, постарайтесь, чтобы он увидел вас, смотрите ему в глаза. Помимо этого поверните (мягко, без принуждения) его тело к выполнению просьбы. В этом случае ребенок обязательно вас услышит и отреагирует – ведь вы изменили его положение, ситуацию, в которой он только что находился. При этом ваша просьба не вызовет страха, а наоборот, приятные эмоции, а значит и понимание и желание выполнить ее — ведь вы не кричали, не применяли силу, а значит и страха и действия по схеме: опасность — немедленная реакция совершать не нужно.
И напоследок
Дорогие родители! Помните, что повышая голос на ребенка, вы, так или иначе, проявляете насилие по отношению к нему. В данном случае оно будет эмоциональное, но, тем не менее, вы идете против воли малыша. Воспитание – сложная наука, постичь которую сразу дано не каждому, а вот делать выводы из своих ошибок, исправлять их во благо – вполне реально и доступно каждому.
Чтобы в будущем не страдать от своих же недочетов стоит сейчас, пока еще кроха гибок и восприимчив, вкладывать в него основы правильного поведения. Малыши в силу своего возраста чаще усваивают и запоминают не то, ЧТО вы говорите, а то КАК вы это делаете: произносите спокойно или же срываетесь на ультразвук. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слышал – делайте то же самое: слушайте его. И отзывайтесь на просьбы других домочадцев. Помните, что детка – наша копирка, он смотрит, запоминает и потом повторяет наши действия.
«Детям нужны не поучения, а примеры» (Жозеф Жубер)
И, если в вашем доме в порядке вещей, простите, орать друг на друга, то тогда не удивляйтесь, что на спокойную обращенную к малышу речь он не будет реагировать. Мы пугаем ребенка, проявляем по отношению к нему насилие – может пора остановиться, взять себя в руки и исправлять ситуацию?
А ведь вначале было слово
Источник
Понимаем только крик(((
Видимо по моей вине сложилась ситуация когда ребенок слушается только когда на него заорешь, в результате как приходит из школы начинается… Требований не так уж много, но они не выполняются. Например после школы надо убрать форму в шкаф на вешалку. Не делается, только после того как заору убирает. Тоже самое и со всем остальным — что-то сделать очень сложно заставить делает только после крика. Но мне надоела такая ситуация, не хочу быть мамой которая все время орет. Какие еще методы воздействия могут быть, мальчику 8 лет.
По моему возраст такой у них. Моя пришла из школы всё бросила, раз 7 надо повторить
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Сын 8 лет. Смирилась. Возраст. Договариваться бесполезно. делает уроки по системе мать охрипла, сын оглох, соседи выучили наизусть.
Пройдет. Только поступками показывать. Делать вместе. Я такой выход нашла. Если вижу что ему голубого.пофиг, тогда делаю за него го тыкаю носом. А папа любит фразу что уборщики и дворники тоже тоже люди и наш стремится пополнить их ряды.
Попробуйте перестать кричать совсем. Дайте ему самостоятельности. Сделать что то. Мой признался что хочет быть большим, только не знает как.
-А какой у тебя рост? — 150см. — да ты моя маленькая принцесса! — а вес? — а вес ещё меньше, 120…
У меня если не понимает с трех раз мною сказанных, медленно, глядя в глаза повторяю просьбу, спрашиваю понял? В большинстве случаев помогает. если нет, то тоже срываюсь на крик. обидно блин
Следуюая тема будет «Учитель орёт на детей. Куда жаловаться, чтобы от неё избавиться?» А оказывается сами и приучили к крику.
Если сын оставляет вещи не в своей комнате и не на месте, то могу собрать комочком и положить на рабочий стол перед компьютером. Гладить потом не буду. Справедливости ради, такое бывает очень редко и с домашней одеждой, потому что рубашка после школы сразу летит в стиралку, а джинсы — в шкаф.
У меня другая проблема. КАК заставить складывать грязное В стиралку, а не НА нее. Вот тут хоть убей — бесполезно. :gy:
У нас еще младенец, не хочу чтобы он с рождения это слышал(((((
А вот фигня это))) я своего с самых пеленок приучала к аккуратности, но ген аккуратности от меня ему не передался :gy: комком скомкает и на полку зафитилит. Нахрен бороться устала в классе 9, решила что это просто не взятая высота :gy: ну вот не дано человеку при супер аккуратной бабуле и аккуратной маме. Ничо, никто не умер)))) а орала да… Толку то никакого.
Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух…
Просто это не только одежды касается, а всего что он не хочет делать.
Прекратите орать. Просто прекратите. Есть много способов. Например, по одеждеб Подошла, тронула ласково за плечо, показала пальцем на одежду и шкаф. Повесила табличку-напоминалку крупными буквами. Ввела систему штрафов — не повесил — гладишь мятое. Но главное, вбить себе в голову, что временные проьлемы такого рода — сущая чепуха. У кого-то дети серьезно болеют, уходят из дома и ты пы. А вы тут из-за такой чепухи..
Да плевать вот лично мой хотел на все эти таблички и плечики.
И боже мой, автор, это вобще не проблема.
Уроки вот да. Но мой больше боится когда я молчу. По нему так лучше бы я орала, молчание переносит тяжелее и в итоге можно чего то было добиться (кроме порядка :gy: )
Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух…
Просто расслабьтесь сами, у вас завышенные требования. Ребенок пришел из школы — у него нет приоритета в голове «повесить форму», ему это неинтересно не потому, что он особенный тормоз, это природное. То, что взрослые ждут от детей — концентрация, формирование целей, действия по системе, это опыт, который приходит годами, и которому взрослые терпеливо учат. Это нормально. ) Взрослые учат детей всему — так должно быть.
Подумайте, что в жизни могут быть куда более жуткие вещи. Не повесил одежду в шкаф — положите ее перед носом ему. Я вас уверяю, лет через шесть он все будет складывать сам, дозреет просто. А ваш крик заставляет его защищаться. Тупить, прятаться, не доверять, нарочито игнорировать и пр., защитная реакция.
Во всех ситуациях воспитания взрослым прежде всего надо себя воспитывать, у детей все отлично.
Перестаньте относиться к бытовым мелочам серьезно. У меня тоже девятилетка — свин, ничего, хожу следом и долблю, придумываю методы. Это ребенок, откуда у него возьмется автоматизм действий, ему это неинтересно, задача взрослого — привить обязанность, а не заставить бежать от нее.
Старшая моя девушка была мега-свин, после 16-17-ти лет драит комнату до молекул, аж страшно иногда за человека, какой он чистюля.
Кобра
Ввела систему штрафов
Вот это работает. Иногда. ))
С уроками тоже самое, только я встаю из-за стола — все.
Не будет :gy: если тока жена заставит с совсем другой мотивацией :gy:
Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух…
Мой тоже забывает, но если мимоходом пальцем показать, повесит. Он же не назло. Просто это ему не важно.
мама автор темы
как приходит из школы начинается…
Fиoн@
папа любит фразу что уборщики и дворники тоже тоже люди и наш стремится пополнить их ряды.
У нас то же самое :sorry: Сыну 11
8 лет? Ну рановато конеш, у нас траблы по учебе все начались с 13. Надо понять почему он не хочет? Мож не понимает, не усвоил, или что?
Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух…
А вот с уроками в восемь лет еще надо помочь. Посидеть рядом, научить приемам работы. Если не выходит без ора, нанять на время репетитора, а самой выходить 🙂 да, я со своим сидела в первом и втором классе. Зато потом все сам. Все у вас нормально. По возрасту. Дай бог, чтоб все проблемы были не серьезнее этих.
вы говорите 1 раз спокойно просьбу свою, а второй раз спросите его, глядя в глаза, как ты думаешь почему мама сердится, расстраивается, что ей не нравится. А еще например в качестве экперимента мы как то на своего также не реагировали, то есть он нам говорит сделайте мне какао, а мы ноль эмоций, потом говорим ну раз 150 попросишь потом сделаем наверное
Ой, не.. не надо манипуляций про расстроенную мамочку. Пожалейте детскую психику. Вешать чувство вины ща нормальнон детское забывание рутинных действий — жестоко. Проблем огребете больше. Не стоят того штаны на вешалке
Ольга (Лёлик)
А вот фигня это)))
У нас срабатывает. До компа же добраться надо. :gy:
Он же сколько раз за день в душ идет, столько раз новую футболку достает и штаны. Дома жарко, футболка периодически оказывается в комнате, а не НА машинке. И получается — одна на машинке, одна на диване, одна на нем. На следующий день еще добавятся. Он уходит в школу, а я кучку несу на стол. :gy:
Вообще, в его комнате не командую. По субботам, в крайнем случае, разберет свой завал, если скопится.
Я просто определила, что мне лично надо, а на остальное забила, если мне нужно, чтобы ребёнок не в мятом в школу уходил, значит, будет с утра гладить, даже в школу опоздав. Если ему важно не опаздывать, он вещи в следующий раз быстро повесил, коряво, но повесил. Если бардак в портфеле и забытые учебники не влияют на оценки, на фига мне расстраиваться, каждый раз проверяя его портфель.
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели…
А если честно, то почитала и немного успокоилась. Не у меня одной такой сын. Много чего пробовали. И штрафы вводили, и о правилах договаривались, и наказывали, и ругали… Но время упущено. Раньше надо было к поряду приучать.
Сенситивный период восприятия порядка (длится от рождения до 3 лет)
Этот период длится от 0 до 3 лет, достигая своего пика около 2-2,5 лет.
Кроха только начинает познавать мир. Ему важно усвоить его системы, взаимосвязи, целостность, границы. На этом этапе он должен усвоить «что такое хорошо и что такое плохо». И, если в окружающем ребенка мире нет порядка, он не ощущает стабильности и надежности своего положения в нем, ему тяжело постигать правила мироустройства, он с трудом ориентируется в окружающем. Это беспокоит и нервирует малыша, делает его капризным. Недаром у некоторых детей в 2 года начинаются истерики, это говорит о том, что вокруг них нет порядка.
Маленький ребенок нуждается в стабильности и предсказуемости. Тогда и внутри него происходит гармонизация. Вы наверно замечали, с каким удовольствием двухлетний малыш помогает маме в уборке по дому, замечает малейшие «отклонения от нормы» (например, не закрытая дверца шкафа), любит, чтобы всё было на своих местах и по правилам.
Порядок должен быть во всем:
— в окружающей обстановке: в доме, на дачном участке, на детской площадке, где гуляет малыш.
— в личном пространстве ребенка: у ребенка должно быть своё «рабочее место», где всегда будет поддерживаться порядок, его кроватка должна быть аккуратно застелена, а его личные вещи – одежда, обувь, игрушки, видео- и аудиодиски — должны «знать» свое место и содержаться в чистоте;
— во времени — соблюдение режимных моментов и ритуалов, например, ритуала отхода ко сну;
— в поведении взрослых: родители и близкие взрослые должны быть понятны и последовательны в своих поступках и требованиях, которые не меняются в зависимости от их настроения.
Сложившийся у ребенка к 3 годам внутренний образ порядка в дальнейшем будет для него эталоном.
Ну я ж пишу, учила с пеленок. Но у нас генетический дефект на порядок. Особенно в шмотье. Давно не расстраиваюсь.
Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух…
Источник
Ребёнок реагирует только на крик
Раздел:
В блог
Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пятилетний ребёнок перестал воспринимать простые слова и просьбы родителей, реагирует и понимает только окрик и разговор на повышенных тонах.
Подскажите, как перейти на нормальное общение ?
14.02.2001 12:55:47, Елена
7 комментариев
Было у нас такое совсем недавно.Просто перестать кричать. Поначалу приходится повторять, взяв за руку и переспрашивать :»Договорились?». Довольно быстро все приходит в норму.
15.02.2001 10:45:21, Ната
Перестать говорить на повышенных тонах, только на очень спокойных, даже еще тише. Поговорите в каждом случае с ребенком, что он хочет, что его не устраивает, и т.д., объясняйте. Действует!
15.02.2001 09:22:30, Nata
Спасибо, Nata. Но проблема в том, что спокойное общение было изначально, а сейчас всё хуже и хуже. Именно это сейчас служит причиной срывов-криков. Возможно стоит добавить,что в семье есть ещё и младший брат 1,5.
15.02.2001 10:07:25, Елена
Прямо как у нас, и разница та же 🙂
15.02.2001 10:46:07, Ната
в принципе нормальное поведение для старшего ребенка.
так он опредляет границы
поробуйте для себя свормулировать требования обязательные к выполнению. давайте прямые указания без всяких а давай-ка.
причем когда говорите объясняйте почему это надо( 1 раз и доступно) и говорите без «не»
нпрм: не убегай от меня ( это негатив)
дай мне руку(позитив)
таких указаний должно быть немного но обязательных к выполнению
не скупитесь на похвалу причем конкретную
нпр: молодец(неконкретно)
как я рада что ты сейчас поступил так-то(конкретно как)
И САМОЕ ГЛАВНОЕ УДЕЛЯЙТЕ ЕМУ ВНИМАНИЕ
пускай бедет время посвященное безоговорочно ему и только ему( хотябы час в течение дня с итервалами) скажите ему что это только для него поиграйте сним пускай он в это время управляет вашей игрой и тоже хвалите за отличную игру
предупредите об окончании игры и скажите как вам понравилось выделяя конкретно- что и не критикуйте
когда даете указание предупредите о возможном наказании за непослушанее( решите как вы будете наказывать)
наказывайте после предупреждения( лучше всего действует изоляция на пару минут но только если он знает что при выполнении его будут хвалить поощрять)
это вкратце описание терапии послушания по Айберг
если что-то не понятно или заитересуют подробности пишите!
удачи
15.02.2001 22:34:45, ek
Телесного наказания ребёнок не боится (шлепок по мягкому месту) , ответ один:»А мне не больно, курица довольна». Наказание изоляцией не помогает, поскольку сам ребёнок при каждом удобном случае уединяется. Для него это обычное дело. Мальчик очень внимательный, чуткий и ласковый, но временами становится просто неуправляемый. Что бы ему не говорили, о чём бы не просили, он делает всё наоборот, подчёркивая что это назло. Очень любит выбражать перед гостями, особенно перед бабушкой. Она потакает всем его капризам и выкрутасам. Что можно сделать в такой ситуации?
19.02.2001 16:26:43, Елена
то что вы описываете похоже на попытку компенсировать нехватку позитивного внимания.
вообще консультации он-лайн не очнь простой жанр и стоит сходить психологу очно.
я думаю что его реакция на наказание говорит об обратном- для него они достаточно значимы, только нельзя его только наказывать .он одбязательно должен знать обратную вашу реакцию- похвалу. причем ее должно быть НАМНОГО больше -постарайтесь увидеть что он делает хорошо. одобряйте даже простую попытку сделать то что вы просите тем более инициативу- делайте это постоянно.
наказание длжно быть определенно и очень последовательно и в отличие от похвал не окрашенно эмоционально( т.е. хвалите громко и содержатекльно-наказывайте очень сдержанно и без крика)
изоляция поразумевает на уход в свою комнату а например сидение на стуле без возможности чем-либо занятся и поддержания разговоров.
я поняла что вы живете вместе с бабушкой?
оставте их отношения для них. вообще повозможности не реагируйте на то как они взаимодействуют. не выясняйте с бабушкой отношения и вопросы воспитания. полностью исключите себя ( это не просто). пускай бабушка внук сами несут ответственность за общие выкрутасы а вы сохраняйте хладнокровие.
пусть для всех станет очевидностью что вы готовы общатся когда ваши интересы тоже будут учтены и не вмешиваетесь в ситуацию возникшую без вашего участия.
в тоже время нужно уделять мальчику мног внимания в тем областях взаимодействия где от него не требуется контроль за собой. вы говорите что он -ласковый мальчик.очень хорошо. чаще будьте с ним ласковы. у него есть младший брат и может быть от старшего вы ждете более взрослого поведения?
для него это не очень просто, лучше поиграйте сним в маленького посмотрите ранние фото понянчите его, пока он не отыграет эту роль ему будет сложно занять место старшего брата.
кстати как складываются отношения между братьями? какую роль играете в этом вы?
Удачи. мне можно написать на мейл e_kelina@usa.net
20.02.2001 09:32:06, ela
|
© 2000-2021, 7я.ру
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA «ALP-Media» и авторов. Права авторов и издателя защищены.
7я.ру — информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!
Источник