Ребенок 8 лет думает о смерти

Возраст ребёнка: 8

Ребёнок думает о смерти

Добрый вечер, моей дочери 8 лет, неделю как говорит вслух все, что думает, хорошее и плохое. А последние несколько дней думает о смерти моей, мне жутко даже писать об этом( Не знаю, как реагировать. Я думаю, что вина моя, потому что несколько дней назад ей приснился сон, что у неё выпал зуб, ну, и я возьми и скажи , что это плохой сон, что бабушка говорила всегда, что к смерти близкого человека, ну на тот момент я даже и подумать не могла, что начнётся мой страшный сон. После школы дочь заявила, что подумала, и лучше бы было, чтобы бабушка умерла, моя мама. Ну я попыталась спросить, почему она так решила, на что она ответила, что из-за сна, что не хочет, чтоб умерла другая бабушка. Ну а потом, на след день, она говорит: Мама я постоянно думаю о твоей смерти, я не хочу, чтобы ты умирала, но эти мысли всегда у меня в голове, и я ничего не могу с этим поделать. Я попыталась ей объяснить, что это плохие мысли, если ты меня любишь, то не нужно об этом просто думать. Но она постоянно говорит, что эти мысли не покидают ее, и на сегодняшний день она почти каждые 10 мин может сообщать мне о своих мыслях. Мы с мужем с ней постоянно разговариваем, объясняем, как это плохо — думать и желать кому-то смерти, а тем более родному человеку. Помогите, я не знаю, как мне быть и как реагировать на все это. Я очень хочу помочь своему ребёнку и уверена в том, что она меня очень любит. Она никогда так себя не вела, я не понимаю ничего.

Viktoria

Добрый день, Виктория!

Вероятно, ваши слова глубоко засели в душе дочки. Она очень сильно тревожится, переживает, потому что для неё этот сон – знак, что в ближайшее время что-то должно случиться. И от этого ей страшно и больно.

Попробуйте посмотреть иначе на эти «плохие» мысли, которыми она делится с вами. Ведь дело не в том, что они плохие, они не плохие, а вполне себе логичные в сложившейся ситуации. Но они тревожащие её, настолько, что она не может держать их в себе, и от страха идёт к вам и мужу за помощью. Не думаю, что ваша девочка сознательно решает думать о вашей смерти, поэтому и своими силами убрать такое из головы у неё не получается.

В этой ситуации лучше не говорить ребёнку, что так думать плохо. Потому что от мыслей это избавиться не поможет, зато может ещё больше повысить тревожность. Словно мало того, что мысли ужасают и от них нет спасения, так ещё и само их наличие причиняет маме волнение и боль.

Ваша задача сейчас – встать в позицию мудрого и принимающего взрослого, понять, что происходит, что вашей дочери тяжело. И помочь с этим справиться. Ведь ваша дочь не желает вам смерти, наоборот, она её жутко боится, и все её рассказы вам о своих мыслях – это призыв о поддержке, потому что вы – самый любимый, важный, надёжный человек в её жизни. Услышьте правильно и сердцем её призыв.

Я рекомендую вам обсудить вместе с дочерью тему смерти. Она уже достаточно большая, чтобы понимать, что мама действительно однажды умрёт. Однако тёплый, спокойный, пронизанный любовью и заботой разговор может снизить тревожность. Сядьте и расскажите, что да, действительно, однажды вы можете умереть, потому что все люди умирают, таков жизненный цикл, прошлое уходит, чтобы оставить место новому, а с ним уходят и люди. Однако, даже когда вас не станет, вы всё равно будете рядом – будете защищать и оберегать её, будете жить в её сердце (или смотреть с неба, если это позволяет ваша религия). Расскажите, как сильно ваша дочка вам дорога, а потому вы никогда её не покинете, ваша любовь и вы сами всегда будете жить в её сердце и оберегать от бед и невзгод.

Объясните, что её мысли – из-за страха, и вы понимаете это. И лучше, пусть она делится ими с вами, чем переживает и страдает молча наедине с собой. Ведь вы взрослая и сильная женщина, вы сможете их пережить, а вот для маленькой девочки это может быть большим ударом. Проговаривайте эту тему столько раз, сколько вашей дочке будет нужно. 5, 10, 20, вот пока она идёт на разговор, говорите. Это помогает чувствам не остаться в её душе, покажет, что на вас можно опереться, что вы рядом, спасёт от развития излишней тревожности.

Скажите дочке, что, несмотря на то, что однажды вас не станет, это случится ещё не скоро. Ведь сны – это просто сны. Есть, кстати, и другая трактовка, что зубы во сне – это признак силы. И если выпал зуб, то, возможно, ваша дочка чувствует в себе мало сил и мужества, а возможно, этот сон вообще о переменах – когда выпадает молочный зубик, на его место приходит более взрослый и крепкий – коренной. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Сон – это не знак, что что-то обязательно случится.

Да, смерть всегда сопровождает жизнь, но это – в будущем. Сейчас вы вместе, всё хорошо, и вы будете ещё долго вместе, чтобы вырастить её, напитать любовью, дать опору и силы. И побольше касайтесь сейчас ребёнка – обнимайте, гладьте по головке, по спинке. Очень хорошо перед сном попросить её лечь в позу эмбриона и положить одну ладонь ей на спину, а другой как бы дать опору ступням, приложить к ним. И побудьте так немного.

Ваше тепло и способность выслушать, понять, объяснить и быть рядом – самое важное, что сейчас нужно вашей девочке.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

: Время прочтения:

— Мама, а я умру? А когда ты умрешь, можно я буду носить твои сережки? А дедушка долго жил? А где он сейчас? — Такие вопросы часто ставят в тупик родителей детей 4–6 лет.

С мыслями о смерти непросто справиться и взрослым людям. А как объяснить все ребенку? И стоит ли… Давайте разбираться.

Вы когда-нибудь думали, откуда берутся черепа?

Почему ребенок интересуется смертью

Ему интересно. Ребенок постоянно об этом думает и ищет ответы. Хорошо, что он пришел с вопросом к вам — значит доверяет.

Мысли о смерти у ребенка могут быть из-за горя, которое случилось с кем-то из близких, из-за просмотренного фильма или мультика, сказки, в которой погибает персонаж. Дети находят мертвых насекомых, играют с ними, спрашивают, почему жук не летает, будет ли ему больно, если его бросить на пол.

Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна.

Вопросами о смерти ребенок начинает интересоваться в возрасте примерно 4 лет. Он растет, все глубже изучает мир, начинает понимать, что все имеет начало и конец, осознает, что он и его близкие тоже будут существовать не всегда. Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна. С этой информацией нужно учиться жить дальше.

Почему родители боятся разговоров о смерти

Мамы и папы хотят дать ребенку самое лучшее: беззаботное детство, в котором нет страхов, потерь и смерти. Хотят подарить ему волшебный мир, где Дед Мороз приносит подарки, зубная фея меняет зубы на конфеты, где игрушки оживают ночью, а хомячок и любимая собачка уходят жить на радугу. Или просто уходят. В лес, в поле, в другой дом, к другому ребенку…

Фантазия родителей безгранична, но она не решает главную проблему. Нет больше любимого Шарика, ребенок его больше не увидит, ни через год, ни через десять лет. Он не вернется. Он больше ничего не чувствует, не просит косточку, не лает и не скулит.

Двоюродная бабушка не уехала в гости, не переехала жить на Камчатку. Ее больше нет. Нигде нет… Наверное, и у взрослых при чтении этих строк наворачиваются слезы. Что тут говорить о ребенке.

Как можно такими словами разрушить детский мир сказок и грез! Придет время, повзрослеет и сам все поймет. А сейчас путь верит в лучшее.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком.

За стремлением позаботиться о комфорте и душевном спокойствии ребенка скрывается родительская тревога — собственный страх смерти. Скорее всего родителей оберегали их родители, которые в свою очередь получили такой опыт от своих мам и пап.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком. Причем бережно и деликатно.

Взрослых больше всего в этом непростом вопросе пугает неизвестность. Никто не знает наверняка, что будет после того, как мы умрем. Мы можем только фантазировать и предполагать. Научно обоснованных теорий, доказанных фактов не существует. Оттуда еще никто не возвращался.

Очень хорошо иллюстрирует этот страх притча об осужденном к смертной казни, которому дали возможность выбора. Или смерть или выход в дверь. Но за дверью неизвестность. Осужденный выбрал смерть. А за дверью свобода. Только никто ее не выбирал, поскольку неизвестность страшнее смерти.

Ребенок же боится страшных конкретных картин, которые сам же и нарисовал в своем воображении. А уж о детском воображении все имеют представление. Уж чего только не напридумывают!

Поэтому с детьми особенно важно конкретно проговорить все страхи, ответить на все вопросы, которые задает ребенок, смягчить, заменить страшную картину на более приемлемую для ребенка.

«Молчание — золото». Насколько применимо это выражение к теме смерти

Шестилетнего ребенка отвезли к болеющей, но еще живой бабушке. После ее смерти придумали красивую историю о переселении бабушки далеко-далеко, в красивый дом. Еженедельно передают от нее приветы и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.

И все бы хорошо, только у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, да и вообще какой-то нервный стал. Мама шестилетнего мальчика удивилась, узнав, что с ребенком нужно говорить о смерти. Как оказалось, она сама очень боится этой темы, и всегда старается заговорить о чем-то другом, спрятаться, сбежать. И это не единственный известный мне подобный случай.

Ребенок видит, что мама плачет, понимает, что случилось что-то плохое, но не знает что именно. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не произошло. Только почему-то все грустят. Значит близкие люди его обманывают. Ему как будто запрещают говорить о своих чувствах, проживать их. И приходится ребенку справляться самому.

Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары.

Способов справиться в запасе у ребенка мало. В основном это психосоматика — реакции тела. Судороги, моргания глазами, ковыряние в волосах, стремление грызть ногти — самые распространенные способы ребенка справиться с непростыми чувствами.

Подсознательно ребенок знает правду. Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары. Естественные для детей страхи — темноты, остаться одному, отпустить маму — тоже говорят о наличии у ребенка страха смерти.

Неназванная эмоция — это самое страшное. Малыш чего-то боится, что-то чувствует, но не знает что это. Он не знает, что это нормально, что это есть у всех, что с этим можно справиться. Когда родители озвучивают, называют его страхи — становится спокойнее.

Вспоминаю свои чувства, когда в 15 лет из разговора родителей узнала о тяжелой болезни бабушки. Конечно, никто не торопился поговорить об этом со мной, не до того было… Это были самые ужасные две недели. Я ни с кем не могла разделить ужас, который творился у меня в душе. Нельзя ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы… Кажется, что можно только молчать. Облегчение наступило, когда страшный разговор все-таки состоялся. Теперь я была не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри себя.

«Мама тоже так боялась. Но она справилась, справлюсь и я». Чувства названы, открыты. О них можно говорить, их можно проживать и чувствовать. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.

Как говорить с ребенком о смерти

В первую очередь нужно справиться со своим страхом. Чувства родителей моментально считываются бессознательным ребенка. Поэтому спокойный, ровный эмоциональный фон — залог успешного разговора.

Да, разговор не из легких. Поэтому важно обеспечить ребенку поддержку. Лучше посадить его на колени, обнять, дать понять, что вы рядом с ним, что вместе вы справитесь с любой болью.

На каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ.

— Больно ли птичке, когда я толкаю ее палкой?
— Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.

— Когда Шарик вернется домой?
— Он не вернется. Он умер. Когда умирают, не возвращаются.

— Почему дедушка больше не приходит в гости?
— Он умер, он больше не придет.

Честность и открытость как никогда нужны в этом разговоре. Любая ложь и фальшь вызовут у ребенка еще больше тревоги. Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Ребенок обязательно спросит, умрет ли он, умрет ли мама, папа, бабушка, братик или сестричка. Четко и уверенно говорим: «Да. Все умирают. Но до этого мы все растем, учимся, работаем, заводим свои семьи, у нас появляются свои дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старенькими и умираем».

Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Так мы показываем ребенку, что жизнь имеет конец. Но этот конец будет очень нескоро. Впереди целая жизнь, наполненная интересными событиями.

Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти, принятия конечности жизни, тревога у ребенка спадает. Он принимает информацию, учится ценить жизнь.

Почему люди умирают. Следующий любимый детьми вопрос — «от чего люди умирают?». Также честно отвечаем: «От старости, от тяжелой болезни, от несчастных случаев. Болезни, от которых люди умирают, бывают редко. В основном люди выздоравливают и продолжают жить до старости. Несчастные случаи тоже бывают редко. Иногда люди умирают в машине в аварии. Но чаще всего они благополучно возвращаются домой».

Мы одновременно показываем ребенку возможные варианты, при которых может наступить смерть, и снимаем тревогу, делим на «часто» и «редко». Честно, но безопасно для ребенка.

Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует. Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии. Тут можно рассказать несколько вариантов, пусть выберет сам, во что ему верить. Только не нужно слишком пугающих картин про ад.

Оптимальный вариант — поделиться воспоминаниями людей, которые пережили клиническую смерть. Обычно они носят позитивный характер.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии.

Если семья религиозная, наверняка есть готовый ответ, которым можно поделиться с ребенком. Но не перестарайтесь. Чересчур привлекательная картина «загробного мира» может разочаровать ребенка в жизни земной. Поэтому соблюдаем баланс.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

Как рассказать о смерти близкого родственника

Тоже говорим честно. «Бабушка умерла. Она была очень старенькая и долго болела. Я не знаю, где она сейчас. Она не в нашем мире, мы ее больше не увидим. Возможно, она в небесной стране, где ей хорошо и спокойно».

Не нужно скрывать своих чувств. Если хочется плакать — значит нужно это сделать. Объясните ребенку, что вы очень скучаете по бабушке и грустите, что ее больше нет. Когда грустно — мы плачем. Смерть — это большая потеря. Очень тяжело жить без дорогого человека.

С нами навсегда останется память о бабушке — фотографии, видео, памятные вещи, их важно беречь и хранить. Ее потомки — мама, сам ребенок, его будущие дети — это тоже продолжение бабушки. «Да, она больше не придет, мы не увидим ее глазами, но всегда будем помнить о ней».

Определите, что ребенок может сделать для умершего. Посадить цветок, зажечь свечку, поставить в рамку фотографию, сделать семейный альбом или видео на память, покормить птиц.

Важно объяснить ребенку, что это нормально — грустить, плакать переживать потерю. Что это на самом деле очень больно — терять близких. Показывая ребенку на своем примере, что вы не стесняетесь слез, вы учите его справляться со своей болью.