Ребенок 8 лет очень психует

Ребенок 9 лет стал очень нервным. Любая мелочь, если что-то не получается, вызывает агрессию и истерику, при этом все виноваты.Срывается на…

Ваш ребёнок начинает входить в подростковый возраст. В этом возрасте формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком зачастую социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции тоже начинают отодвигаться на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Происходящие внутренние и внешние перемены, события привели к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми мальчику очень тяжело было справиться, либо это напряжение накапливалось длительный период, но оно явно присутствует. Его эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало. Отсюда истерики, вспышки агрессии, держать которую внутри не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло. Всё, что делает Ваш сын, что чувствует, как реагирует, это в основном его бессознательные мотивы. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения каждого ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы и как родителей, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители (мама, если только Вы участвуете в воспитании) его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов, даже если семья — это Вы и он. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Начать нервничать, грубить дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ревности к братьям и сёстрам. Поговорите с ребёнком, не считает ли он, что к младшему/ старшему ребёнку (если они есть) Вы относитесь лучше, любите его сильнее. Может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете. Ребёнок должен ощущать, что может всегда в случае любого проступка спасти свою репутацию, не теряя Вашей любви и уважения, что все его проблемы важны для Вас и он может рассчитывать в случае чего на вашу поддержку, не прибегая к помощи извне, довериться Вам. Он должен быть уверен, что не стал плохим, если вдруг совершил ошибку (вопреки тому, что Вы наверно внушали ранее). Действуйте, забота и сочувствие помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, сформировать у ребёнка желаемые качества. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Понятно, что Вы его конечно же любите, он самый дорогой для Вас человечек и ради него готовы на всё. Но что-то произошло, заставившее мальчика так чувствовать, быть неуверенным в Вашей любви к нему, в своей безусловной ценности. Ваш сын, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источники я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

18.02.15

Лучший ответ по мнению автора

Источник

Сын 8 лет становится неуправляем. Помогите советом.

Крик души уже; достало все. Лежу сейчас думаю-почему так? В разводе 4.5 года, живем с ребенком 8 лет вдвоем.БМ и свекры помогают. Я ребенка обожаю, но он реально сел мне на шею. Все любят его черезчур, добаловались до такой степени, что он становится неуправляем. Со свекрами ведет себя более менее нормально, отца побаивается. Меня игнорит совершенно. То есть мои просьбы. Что не по его -чуть ли не истерика, шантаж (!!!), делает назло.Разговаривала миллион раз с ним о его поведении-все понимает, соглашается. Через час заново. Крик не воспринимает. Ремня не давала ни разу( видимо зря). К психологу водила (при нем идеальный ребенок), к неврологу водила, отклонений не видит, даже гиперактивность не ставит.В школе вообще без проблем, ни одной жалобы, учится с удовольствием. Со мной как подменяют. Я уже не могу так, он как энергетический вампир, последний месяц через день доводит до слез. Руки опускаются уже.Мысли начиная от того, что я плохая мать и до того, что хочется свалить куда-нибудь хоть на неделю одной. И чувство вины за эти мысли. Что будет в подростковый период боюсь представить. БМ уже к себе его забирал на пару дней, типа подумать как себя с мамой надо вести-результата хватило ровно на один вечер. Посоветуйте, девочки, я уже измотана морально до невозможности.Началось такое поведение около года назад, до этого все было в норме.

Автор

[2215097522] — 26 марта 2018, 23:45

Гость

[239259232] — 27 марта 2018, 01:06

Пороть нельзя ни в коем случае. Это насилие над ребёнком, так делают только в вонючем совке. Сначала разбалуют, потом бьют. Это все — не системное воспитание. Перепады в настроении матери, то сю-сю пу-сю, а то битье и истерики и валяния на диване.

Вы должны быть последовательны. Раз накосячил — наказание. Два — ещё более строгое. Никакие истерики не должны влиять на неизбежность наказания. За истерики оно должно стать ещё более строгим.

Возможно, свекры и отец настраивают ребёнка против Вас.

Гость

[2403444382] — 27 марта 2018, 01:13

примеры поведения ребенка дайте точнее. Непонятно о чем советы давать.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 06:02

Отдайте ребенка мужу на воспитание. Хотя бы на время. А вы в это время в себя придете, отдохнете. У вас равные права на его воспитание, а вы будете платить деньги на его содержание. Пусть тоже прочувствует прелести отцовства. А то в России взяли моду- женщина после развода все тащит на себе, ни отдыха нормального, ни личную жизнь не устроишь. А мужик уходит из семьи налегке и живет как хочет. У вас впереди пубертатный период сына, вы можете просто не справится. А здоровье потом не вернешь. У меня была такая история- я в разводе с двумя детьми осталась, сын с 8 лет начал колобродить- школу неделями прогуливал, делая вид, что ходит в школу, с плохой компанией связался, из дому убегал, когда я узнавала все и устраивала разборки. У меня работа сложная была, рабочий день ненормированный+еще дочка. Обратилась к БМ за советом и помощью- толку никакого, сказал, раз сама развелась, сама и разгребай ( развелись из-за пьянок мужа). Что только ни делала- и разговаривала, и к детскому психологу водила, в бессилии лупила. Весь этот кошмар резко закончился в 15 лет. Сейчас вырос, есть высшее образование, стабильная работа, семья, ребенок. Говорит, что балбес был, правильно делала, что ругалась и лупила, надо было еще больше, чтобы пораньше мозги на место встали.

Гость

[1819295694] — 27 марта 2018, 06:38

ремень обязателен.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 07:13

Автор

[2215097522] — 27 марта 2018, 08:14

Гость

примеры поведения ребенка дайте точнее. Непонятно о чем советы давать.

Гость

[1504690662] — 27 марта 2018, 09:23

Это Ваше упущение. Я не в коем случае не хочу Вас обвинить, у самой сын с характером. Родители с покладистыми от природы детьми никогда не смогут нас понять. Но. Я думаю, мой вел бы себя также, если б я вела себя как Вы. У меня разговор короче:»Время заканчивается, выключаю-исткрика мин на 15″ лишение компа на полгода. Следующая истерика — телек отрубила. Кстати, живем сейчас без планшетов и мультиков-чудо ребенок. А в те две недели, когда разрешала играть (час в день) и смотреть телек, я уже начала искать кадетский корпус). В магазине-просто уходите, ему не 3 года, не потеряется. Шашки в стороны-больше не играем. Поймите, если он с другими может себя сдерживать, проблема в вас. Вам, а не ему нужно к психологу.

Гость

[2841599295] — 27 марта 2018, 10:04

Гость

10.

Гость

[2549174865] — 27 марта 2018, 10:09

Вашего еще не поздно перевопитывать, и порка тут совершенно необходимый инструмент. Но, когда Вы что-то от него требуете, должны быть несокрушимы как скала.

11.

Гость

[678910437] — 27 марта 2018, 10:19

«пока не будет по его» — в этом и ошибка, не нужно на манипуляции поддаваться и за подобного рода поведение нужно неотвратимое наказание, неприятное ему, а не выполнение в итоге того, что он хочет. В магазине скандалит — выходите, прекращайте покупки, можете у магазина подождать хоть час, пока ему не надоест. Дома стучит и мешает соседям — лишайте его чего-то приятного, телефон, планшет, игрушки, компьютер берете и запираете и не даете тот срок, который оговорили. Истерит во время игр — игры прекращаются.

12.

Гость

[1418061735] — 27 марта 2018, 10:52

У меня 8 лет,тоже неуправляемый,когда муж дома все отлично и если что то мне ответит,то муж его отчмтывает и тд,а вдвоем неуправояем,тоже не трогаем ремнем,только угрожаем. Ну а тут,я ему говорю иди уроки делай,он мне да или ты. Короче взяла провод отхерачила,сказала кормить не буду,сначала плакал,потом сидел в комнате своей;потом просил прощение,простила с испытательным сроком и знаете,уже месяц нормально,пару раз начинал оговариваться,но сам на полуслове останавливался.

13.

Гость

[2524972947] — 27 марта 2018, 10:59

Гость

14.

Гость

[3994852440] — 27 марта 2018, 11:33

Если у мальчика при таком поведении нет неврологических и психических проблем, и с посторонними людьми он ведет себя нормально, а такие «качели» только с вами — близкими людьми, значит, он вполне может контролировать свои эмоции и поведение. Имеет место быть простой шантаж и расшатывание границ. Он, зная как вы его любите, просто пробует на крепость ваши запреты и прощупывает границы «нельзя». Просто будьте последовательны в своих ограничениях, как вам выше написали. Это такой же кризис как и в 3 года- мальчик перестает быть милым малышом. Если сейчас вы с ним справитесь,то и подростковый период может для вас пройти намного легче. Просто по своему опыту знаю, что мальчики такой период «непослушания» проходят все, и чем он раньше пройдет, тем лучше.

15.

Гость

[3574343520] — 27 марта 2018, 12:50

Все очень просто. Нужно обязательно выполнять до конца то, что вы ему пригрозили. Неотвратимость наказания. У Вас больше нет вариантов.

16.

Автор

[2215097522] — 27 марта 2018, 16:21

Девочки, спасибо!

19.

маня

[2681755283] — 27 марта 2018, 20:56

Гость

20.

Гость

[100714950] — 28 марта 2018, 01:20

Автор, я вас понимаю. Мой сын ровесник вашего. Тоже забирает у меня все силы. Действует только одно — держите свое слово до конца. Закатил истерику в магазине — не ходит с Вами в магазины месяц. У нас наказание — лишение телефона, просмотра телевизора на неделю, месяц, до конца четверти. Кинул шашки — больше с ним не играете минимум месяц, и члены семьи тоже. Если наказание есть — важно, чтобы его придерживались все члены семьи, иначе Вы будете злой мамой. Нельзя наказывать физически, лишением еды. Идете в гости — он остается с бабушкой дома. Пригласили на день рождения — не идет, если плохо себя вел. Тогда он поймет, что за плохое поведение следует расплата, прекратит. Кому охота сидеть без телека и игр, не ходить в гости и т.п. Автор, сил вам. 8 лет еще можно перебороть!

21.

Гость

[3807307686] — 28 марта 2018, 12:55

Автор

В магазине, «купи», если отказываю может устроить от «тогда я отсюда не выйду»до истерики. Дома если что не по его-ложится на пол и демонстративно будет долбить ногой в шкаф/диван , пока не будет по его. Спать уложить-если не хочет, будет сидеть на кровати и стучать пяткой об пол, аргументы что снизу соседи и уже время позднее игнорирует . В компе строго по времени сидит. Время заканчивается, выключаю-исткрика мин на 15. Играем в шашки, например. Проиграл-все шашки летят в разные стороны. Король((( между таким поведением умный, рассудительный, ласковый даже я бы сказала.Ходим в спортсекцию, дурь выпустить-раньше выматывался, домой приезжали все в норм, сейчас уже не помогает. БМ и свекры точно против меня не настраивают, у нас норм отношения, они сами переживают по этому поводу.

22.

Гость

[3807307686] — 28 марта 2018, 13:00

Гость

23.

Гость

[1433501336] — 28 марта 2018, 13:05

Вы его сами разбаловали , сходите к психиатору за советом — узнать как вам скорректировать его поведение. У моей подруги дочь такая была в детстве , теперь ей за 30 лет — ничего не изменилось , также заказывает истерики и ложится на пол т.к. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЕЁ ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК И УГОЖДАТЬ.

24.

Ирина

[860880131] — 29 марта 2018, 23:56

mladsor

Еще как можно и даже нужно пороть. Метод кнута и пряника это основной способ дрессировки как животных так и людей. Сделал что-то хорошее — получи поощрение, напакостил — наказание. К тому же ребенок должен прекрасно знать, что его место в семейной иерархии в самом низу и любой взрослый родственник имеет право наказать его.

25.

Ирина

[860880131] — 30 марта 2018, 00:12

Гость

26.

Гость

[3994852440] — 02 апреля 2018, 08:17

А по поводу поведения — у моего сына в 8 лет начались изменения в поведении, классически подростковые, начал активно пытаться выйти из-под контроля, без крайностей, слава Богу, но и на бытовом уровне пришлось искать новый подход. Мы недоумевали. А в 9 с половиной лет шерстью покрылся в разных интересных местах и кадык вырос, в росте дал… Сейчас ему 11, бреет усы, нога 43, рост 174… Может и у вас такой ранний мальчик, кто знает? Мой совет: только любовь и понимание. Я даже запреты и наказания накладываю с любовью, так и говорю: «Сынок, я слышу тебя и понимаю, НО тебе придётся сделать так-то и так-то» и не жалею времени и нервов обосновать, почему. Те, кто «дрессируют» детей и хвпстают результатами, не уважают своих детей, считают их своей собственностью. Как только ребёнок подрастёт достаточно, чтоб дать отпор физически, он это сделает, и лет в 14-16 они потеряют какой-бы то ни было контакт с ним. Причём навсегда. Желаю Вам удачи. Если Вы любите своего сына, Вы не позволите себе унизить его. [/quote]

_________

Давать такие советы вы вправе будете только лет через 10, если при такой методе из вашего малоуправляемого акселерата вырастет что- то более менее путное. Вашему сыну только 11 и весь трэш у вас впереди. А сейчас уж точно не вам давать советы как душевно без применения силы обращаться с малолетним хамом и шантажистом.

27.

Гость

[1068695745] — 20 апреля 2018, 07:08

маня

сходите к соседям и объясните ситуацию..Попросите, если будет поздно вечером стучать- пусть вызовут полицию Такие дети, как правило, трусливы. Сразу притихнет надолго!

мне кажется, вам стоит попробовать организовать для него нормальную среду, где он почерпнет для себя правильные модели поведения. если школа не подходит (а она очевидно с этой задачей не справляется), попробуйте найти альтернативу в виде какой-нибудь секции. например, присмотритесь к aмaкидсу — и занятия толковые, полезные и ребятишки вокруг умные, дисциплинированные. как говорится, «с кем поведешься», но только со знаком плюс.

38.

Крутышка

[4226617027] — 21 декабря 2018, 18:14

27.

Гость

[3208472811] — 26 мая 2020, 17:51

Источник