Ребенок 8 лет психует когда что то не получается

Ребенок 9 лет стал очень нервным. Любая мелочь, если что-то не получается, вызывает агрессию и истерику, при этом все виноваты.Срывается на…

Ваш ребёнок начинает входить в подростковый возраст. В этом возрасте формируются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми уже начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком зачастую социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции тоже начинают отодвигаться на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Происходящие внутренние и внешние перемены, события привели к определённому мироощущению, переживаниям, сильным эмоциям, с которыми мальчику очень тяжело было справиться, либо это напряжение накапливалось длительный период, но оно явно присутствует. Его эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало. Отсюда истерики, вспышки агрессии, держать которую внутри не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло. Всё, что делает Ваш сын, что чувствует, как реагирует, это в основном его бессознательные мотивы. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения каждого ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы и как родителей, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители (мама, если только Вы участвуете в воспитании) его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью, а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов, даже если семья — это Вы и он. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку(подумайте в этом направлении-может ему кто-то сильно нравится). Начать нервничать, грубить дети могут из-за бессилия что-то изменить в отношении к себе, ревности к братьям и сёстрам. Поговорите с ребёнком, не считает ли он, что к младшему/ старшему ребёнку (если они есть) Вы относитесь лучше, любите его сильнее. Может что-то в Вашем поведении Вы не замечаете. Ребёнок должен ощущать, что может всегда в случае любого проступка спасти свою репутацию, не теряя Вашей любви и уважения, что все его проблемы важны для Вас и он может рассчитывать в случае чего на вашу поддержку, не прибегая к помощи извне, довериться Вам. Он должен быть уверен, что не стал плохим, если вдруг совершил ошибку (вопреки тому, что Вы наверно внушали ранее). Действуйте, забота и сочувствие помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, сформировать у ребёнка желаемые качества. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Понятно, что Вы его конечно же любите, он самый дорогой для Вас человечек и ради него готовы на всё. Но что-то произошло, заставившее мальчика так чувствовать, быть неуверенным в Вашей любви к нему, в своей безусловной ценности. Ваш сын, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источники я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

18.02.15

Лучший ответ по мнению автора

Источник

Детская психология: ребенок злится если у него что-то не получается…

Рубрика — детская психология

Здравствуйте. Моей дочери 9лет, подскажите что мне делать, если она начинает что-нибудь делать: клеить, вырезать или рисовать, и если у неё ничего не получается, то она начинает все бросать, плакать, комкать и при этом говорит: я тупая, дура. Помогите, пожалуйста. Как исправить эту ситуацию?Спасибо.Анна.

Отвечает детский психолог Любовь Голощапова:

Добрый день, Анна!

По Вашему короткому письму вряд ли можно понять, как сформировалось такое поведение у дочки. Наверное, это и не нужно. Займемся исправлением ситуации.

Сначала задам Вам вопрос: как ведет себя дочка, когда начинает что-то делать, и у нее получается? Если ее не забрасывает в другую крайность — чрезмерное любование своим трудом и неадекватное самовосхваление — «удачное» поведение возьмем в качестве образца.

Для начала в нейтральной, спокойной обстановке я бы спросила ее, как, по ее мнению, получается, что один и тот же человек может сделать что-то один раз очень хорошо, другой раз — очень плохо, а в третий раз — средне. Ведь умения у него те же, руки-ноги-глаза те же. Так почему же по-разному получается? Очень внимательно послушайте, что она Вам ответит. В этом ответе будет основная часть информации для исправления положения.

Самый простой и убедительный пример из жизни на эту тему — ребенок, который учится ходить. Он встает, пытается сделать шаг и падает, встает и падает, и так до тех пор, пока не научится. Почему он не рыдает в отчаянии, не бьет себя и не ругается? Потому что не оценивает себя. Он просто хочет научиться ходить. И слава Богу, что не оценивает, потому что иначе люди, возможно, и не ходили бы, и не говорили бы, да и писать-считать умели бы только избранные. Вот что делает с нами оценка. Потому, думаю, маленькие дети так быстро учатся — им интересно, их изнутри распирает желание научиться, во что бы то ни стало, некогда им оценками голову себе забивать. Взрослые люди, умеющие попросту «плюнуть» на оценки, тоже добиваются очень многого, этот их плюс превращается сразу в два плюса: они не подчиняются всеобщим представлениям, и потому могут позволить себе воплотить любую идею, да при этом еще и не боятся неудачи. И у них получается, пусть даже не с первого раза.

Будет очень хорошо поговорить с Вашей девочкой на тему, кто такой дурак и тупой — как она себя ругает, когда сердится. Да-да, не удивляйтесь. Люди иногда в эти слова вкладывают самый неожиданный смысл — и некрасивый, и без чувства юмора, и даже маленький в более взрослой компании подростков. Короче говоря, это человек, который ведет себя не так, как другие, «нормальные», не так или не то говорит, иначе выглядит.

Как известно, во всех сказках дураки и дурачки оказывались победителями и суперменами, хоть над ними и смеялись, и издевались, и всякие неподобающие задания выдавали. А почему они побеждали? Потому, что им было все равно, называют их дураками, или нет. Попробуйте поговорить с дочкой и об этом. Если она не любит сказки, найдите героев-дурачков в том, что она любит — в мультиках это может быть Патрик, да и сам Спанч-Боб. И у них многое не получалось, но корону-то нашли и вернули подводному королю именно они! Важно услышать дочкино мнение, что она сама думает по поводу дураков, их побед и поражений.

Есть еще один аспект — чего девочка ожидает от себя. Возможно, например, что в ее голове засел идеальный образ человека, у которого все получается с первого раза, как по волшебству. И, может быть, она хочет быть таким человеком, а другие варианты отметаются по определению. В таком случае — смотрите Гарри Поттера: сколько дети учатся, чтобы стать волшебниками. И у них тоже далеко не все получается с первого раза, как надо. Быть волшебником можно, но этому тоже придется учиться, хоть немного.

Может быть и так: по какой-то причине дочке очень важно делать хорошо и сразу. В таком случае можно «разгрузить» важность. Проще всего этого достичь шуткой, смехом Например, придумайте вместе какую-то смешную (обязательно добрую!) историю про вымышленный персонаж, у которого что-то не получалось, и он сильно (и смешно) переживал, а потом получилось, и причина оказалась маленькой и смехотворной. Если вы обе искренне (и по-доброму!) посмеетесь — большая часть задачи уже решена.

Еще одно замечание: Вы пишете «клеить, варезать или рисовать». Почему только эти занятия вызывают такую бурную реакцию на неудачу? Любит ли девочка этим заниматься? Нужна ли ей помощь в этом рукоделии? Что ей удается легче, а что труднее? Может, нужно просто посидеть вдвоем и освоить получше определенную операцию — скажем, вырезание круглых краев? А в рисовании — заменить карандаши красками, а альбом — деревянной доской или ненужным куском обоев? Связаны ли «эмоциональные» задания со школой? Очень много вопросов получается…

Не менее важна Ваша позиция, Ваше отношение и к неудачным попыткам дочери, и к ее эмоциональной реакции. Честно ответьте себе, что Вы чувствуете, когда видите, что у дочки получается не очень хорошо? Спокойны ли Вы, зная, что рано или поздно все у нее получится, или начинаете переживать и стараться исправить, подсказать? Верите ли Вы в то, что она может красиво рисовать и делать аккуратные, симпатичные поделки? Вы пишете «когда у нее НИЧЕГО не получается» — какой смысл Вы вкладываете в эти слова? Это может быть диагноз постфактум, например, при склеивании у кубика не сошлись грани, и получилась неизвестная науке фигура, а может быть какой-то неправильный, но исправимый штрих. Вообще такая формулировка чрезвычайно негативистична, пользы от нее в жизни никакой, а вред есть. Предлагаю срочно от нее избавиться, заменив ее чем-то вроде «я хочу сделать еще лучше» или «у тебя всегда все получается» (просто иногда быстро, а иногда дольше). Смысл почти тот же, а результаты сами увидите.

Далее, важно и то, как Вы реагируете на дочкины эмоциональные всплески. Внешние

Ваши действия, конечно, важны, но главное — внутри Вас. Прислушайтесь к себе, а для этого, если будет очередная вспышка, постарайтесь не участвовать никак, а просто внимательно послушайте себя. Что Вы чувствуете? Это может быть не совсем просто, но Вы все же постарайтесь. Когда Вы сделаете это исследование, получите все необходимые Вам ответы. А если появятся новые вопросы — я всегда к Вашим услугам.

Источник

Материнство -> Злится и «психует»

Злится и «психует», когда что-то не получается

JessRabbit Sюзер 17 апр 2014, 09:16
Добрый день! Обращаюсь к коллективному разуму. Есть сын 5,8. С самого младенчества-подгузничества, когда ребенок начал самостоятельно что-то делать с игрушками предметами и т.д. стала замечать, что он злится когда у него что-то не получается: у него изменяется выражение лица на злобно-отчаянное (как-то там можно описать), он рычит, может бросить, начинает плакать не беспомощно, а именно от злости. Может бросить на пол или на стол то что не выходит Сейчас ситуация не изменилась. На все такая реакция: его не приняли в игру в саду, он не прибежал первый даже когда сорвенования нет, не открывается ящик с красками, не складывается (или не получается оторвать) деталь отлего и т.д. то есть на каждую мелочь. Мы с мужем стараемся его успокаивает: «не получилось — попробуй еще», «не надо отчаиваться», «ничего страшного, не получилось самому — попроси помочь». Дома может мы привыкли или стараемся предупреждать такие реакции и мне кажется, что не часто как это было в самом начале такие реакции у ребенка. Только на проигрыши так реагирует, когда играем в лото или настольные игры где есть победитель (чаще поддаемся конечно), но когда не поддаемся успокаиеваем, что не всгда получается всегда и во всем быть первым, нужно порадоваться за близких, кто выйграл. Сами мне кажется так не реагируем. Ну я иногда, если что-то не выходит могу говоря сама с собой сказать «да что же это такое» часто даже шутливо — ребенок когда не выходит тоже эту фразу говорит, но с другой интонацией. Но я то не плачу, не бросаю, а снова продолжаю делать то что не выходит. То есть мне кажется что у меня реакция совсем не такая бурная как у ребенка. До сегодняшнего дня не придавала особого значения такой реакции, думала перерастет, или это можно перевести в упорство в достижении цели. Но! Утром разговаривала с воспиталем, конечно они такую реакцию в нем знают, и воспитатель в обычно беседе-«трепе» про нее упомянуло, что оно есть, спросила почему он так реагирует, и спросила не показывали ли мы сына специалистам. Я как-то немного шокирована. Неужели с этим правда надо идти к специалистам? И к каким? Мы недавно были у невролога, поставили синдром дефицита внимания под вопросом и сказали после лета показаться. 2 года назад и сейчас готовимся к логопедической комиссии, поэтому проходили психиатра детского (буквально неделю назад), психиатр ничего нам не сказала (хотя я именно про такую реакцию ребенка не говорила, не знала что надо). Поделитесь опытом пожалуйста. Было ли у вас такое и как вы это решали, переросли, чем помогали ребенка справиться с такими эмоциями. Может мы что-то неправильно делаем.

Лолита пользователь 17 апр 2014, 09:21
Ответ на сообщение JessRabbit от 17 апр 2014, 10:16 Есть такой форум тематический дети СДГВ. sdvg-deti.com Там мамочки с такими детками вас быстро проконсультируют. Заодно и успокоитесь, поймете, что не все так тревожно. Знаю, что в Москве есть какой то мед.или психолог.центр, где деток с СДГВ и с проблемой тиков, лечат играми и т.п. Отредактировано: Лолита в 17 апр 2014, 09:28 ————————————- Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

Тау пользователь 17 апр 2014, 09:28
У нас похоже. Мне кажется с возрастом лучше становится. Говорим ,что уже большая, что надо терпеть, что другие дети так себя не ведут и дружить не будут. Видно, что старается, но надолго не хватает. ————————————- Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

JessRabbit Sюзер 17 апр 2014, 09:40
Есть такой форум тематический дети СДГВ В том и дело, что я не считаю своего ребенка (как любая мама) особым в таком плане. Да у него есть невнимательность, иногда неусидчивость, но при этом он сам может себя занять на срок от 30 минут и больше, когда потребность во внимании и общении удовлетворена. Я считаю, что мой, как и все детки, индивидуален. Он достаточно активный, но когда надо может сидеть спокойно, любопытный, общительный. Я сама не вижу в нем ничего, с чем нужно идти к специалистам. То есть его злость на неудачи свои, что он не первый или не сделал все идеально, не связана с сдвг. Кстати тики у ребенка были 2 года назад, когда ходили в другой сад — только начнет ходить в сад и моргает, на больничный сядем 2 недели дома все проходит, в саду снова начиналось. Не понимала тогда от чего. Сад оставили тот, перешли в логопедию. Теперь слава Богу их нет. Отредактировано: JessRabbit в 17 апр 2014, 09:55

Кошка в сапогах пользователь 17 апр 2014, 09:44
Мне кажется, темперамент такой. 😕 Все вы правильно с мужем делаете, с возрастом полегче будет. Я сама такая была в детстве, сейчас у сына наблюдаю похожее поведение, я вполне нормальная выросла :)подбадривайте сына, учите добиваться цели, чтобы после неудачи не опускались руки. Честно говоря, я бы не повела ни к каким специалистам. Ну может к психологу разве что сходить разок, для консультации, чтобы вам нуачить сына эффективно и правильно выражать эмоции в таких случаях. А то, что злиться, это что паталогия? ребенку нельзя злиться? ну так не получилось же 😕 а хотелось. другой вопрос в выражении этих чувств. ————————————- Сказали «спасибо»: 3 раз(а)

E.V.A. Sюзер 17 апр 2014, 09:45
Если ребенок неусидчивый и неупорный, то его сразу к психологу?? ————————————- Сказали «спасибо»: 3 раз(а)

Мадитяка пользователь 17 апр 2014, 09:47
у нас такое было сл старшим. Теперь я считаю, что на самом деле он копировал мое поведение. Тогда этого не понимала. Но то, что веду СЕБЯ неправильно Я, я поняла, СВОЕ поведение изменила. А сын так просто перестроиться не смог. Мы его ругали :fool: :fingal: В связи с этим огребли нехилые проблеммы в 1 классе, когда дети да и учителя реально не понимали, как можно так психовать из-за упавшей линейки (к примеру). В 1 классе стали пить успокоительные, постепенно все прошло+перерос. Что бы делала сейчас? Не знаю, наверное бы сходила к психологу (хорошему!!!), что то успокоительное подавала бы..(но глицин-валерианка нам не помогали, что то посущественнее). А вообще главное — это проблемма, ей нужно заниматься и ее решать (сами спустили на тормозах, о чем сейчас жалею). ЦИТАТА Кстати тики у ребенка были 2 года назад, когда ходили в другой сад — только начнет ходить в сад и моргает ага, такое тоже было 😥 Это даже немного осталось. Как ситуация в жизни осложняется — так пожалуйста. Теперь конечно чуть чуть и быстро проходит уже само, но тем не мнее имеет место быть Отредактировано: Мадитяка в 17 апр 2014, 09:59 ————————————- Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

JessRabbit Sюзер 17 апр 2014, 10:03
Мне кажется, темперамент такой спасибо. мне прям вас обнять захотелось за ваши слова! я тоже всегда считала этопроявлением темперамента, которую нужно направить в правильное русло на пользу. ————————————- Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

Лолита пользователь 17 апр 2014, 10:07
Я тоже сначала в штыки воспринимала. Мой ребенок тоже индивидуальность и т.д. Если воспринимать в штыки советы педагогов и педиатров сходить к специалисту, то можно затянуть, что нежелательно. Психика ребенка вещь достаточно сложная, тем более в период социальной адаптации. Вы же не к психиатру ребенка водите на прием, а к психологу. Психолог, это даже как бы не врач, а педагог-психолог. Автор пишет о тиках у ребенка, которые были два года назад. Это уже как бы повод быть настороже. Тики могут возобновиться при начале школьной жизни. Любой хороший невролог скажет, что при тиках нужно выяснить первопричину и устранить ее. Тики, это не только мограние глазками. Это и кашель, и кряхтение, и даже прыжки на одном месте, хлопки в ладоши у ребенка. Если ребенко постоянно корчит рожицы не к месту, грызет футболки или ногти — это все повод посетить невролога. И не надо думать , что ребенок перерастет, «как мы». Может и перерастет и последствий не будет. У автора серьезных проблем вроде бы как нет, но что то заставляет ведь задуматься над реакцией. Лично меня тики, даже которые уже прошли, привели бы к мысли, что ребенку не спокойно, что то тревожит настолько, что нервная система дает сигнал. Ничго страшного в СДГВ нет. ————————————- Сказали «спасибо»: 4 раз(а)

Katy.v Sюзер 17 апр 2014, 10:09
Я как-то немного шокирована. Неужели с этим правда надо идти к специалистам? И к каким? Вот именно с этим не надо, ни к каким, ибо это не что иное как темперамент, как и сказалаКошка в сапогах. В данном возрасте ребенок еще его контролировать не может, сможет ли в дальнейшем? зависит, мне кажется, во многом от того, насколько выражают свои эмоции окружающие. Например, у меня муж, если сильно уставший и что-то не получается лично у него, может выругаться. Просто обращаю его внимание на это, прошу быть более внимательным, т.к. старший может принять такую несдержанность, как норму. Папа мой, а сын унаследовал 100% его нервную систему и его темперамент не может сдерживаться вообще и даже не считает нужным это делать, но он вырос в срде, где в этом не видели ничего такого. Но мне кажется, что можно всего лишь научить контролировать именно внешнее проявление этих эмоций, а не сами эмоции, т.е. ребенок не будет плакать и ругаться, но сама раздражение и злобы все равно будут возникать, ибо темперамент. Правда, как-то давно смотрела фильм про мальчика, которого все задирали, которого тренер принялся обучать каким-то восточным единоборствам. И в начале обучения он заставлял его выполнять очень много упражнений, которые тренировали именно психологическую устойчивость и развивали возможность контролировать свои эмоции, ибо во время боя д.б. как никогда холодная голова, и именно в этом сила, а не только во владении приемами. Не знаю, насколько это имеет место быть и насколько такое можно взрастить в представителях европеоидной расы. ————————————- Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

1 посетителей читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)

здесь находятся:

Источник