Ребенок 9 лет кричит на родителей что делать

Ребенок кричит на родителей: что делать?

Детская агрессия — весьма распространенное явление в современном мире. Появившийся на свет кроха постоянно окружен родными людьми, которые подходят к нему по первому зову. Взрослея, карапуз улавливает в этом определенную закономерность. Стоит ребенку закапризничать, как все его прихоти тут же удовлетворяются заботливыми родителями.

В итоге малыш добивается всего громкими криками. Но одно дело, если кроха плачет, стараясь привлечь к себе внимание, и совсем другое, когда он начинает намеренно повышать голос на взрослых. Итак, ребенок кричит на родителей: как с этим бороться?

В каком возрасте дети кричат на родителей

Агрессия у дошкольника

Многим родителям не понаслышке знакома ситуация, когда малыш в магазине просит купить какую-либо игрушку и, услышав отказ, начинает повышать голос на взрослых. Главным его аргументом в этом случае выступает слово «хочу». Если в раннем детском возрасте кроха неразрывно связан с мамой и чувствует себя ее частью, то приблизительно в 3 года это ощущение проходит. Ребенок начинает осознавать себя отдельным членом семьи, проявлять самостоятельность и даже принимать определенные решения, стараясь во что бы то ни стало претворить их в жизнь. Однако в таком возрасте малыш еще не может четко сформулировать мысли, отстоять собственную позицию. Поэтому он выражает свои требования через крик.

Когда школьник кричит на родителей

Ученики начальных классов способны связно и весьма аргументированно рассказывать о личных прихотях и желаниях. Они уже могут объяснить, зачем им необходима та или иная вещь и почему она будет полезна. Однако родители далеко не всегда в состоянии удовлетворить потребности своих детей. Объясняя ребенку, что в данный момент они не могут позволить себе какую-либо покупку, взрослые натыкаются на стену непонимания и негатива. И без крика дело опять не обходится.

Подростковые скандалы

Что же касается школьников-подростков, то они повышают голос на фоне переходного возраста. Эмоциональная нестабильность и родительские запреты толкают их на громкие выяснения отношений. Подросткам кажется, что взрослые их не понимают и даже не пытаются понять, а близкие люди всего лишь стараются оградить ребят от неприятностей и разочарований.

Таким образом, желание повысить голос на родителей время от времени возникает у всех детей.

И это вполне объяснимо, ведь многие взрослые также выплескивают свои эмоции достаточно темпераментно. Поэтому, если вспышки негатива случаются не слишком часто и имеют под собой разумные причины, можно закрыть на них глаза. Поводом для беспокойства должны стать систематические выпады детей в сторону взрослых. Попытаемся разобраться, почему ребенок кричит на родителей и как исправить такое положение дел.

Причины детской агрессии

Вполне очевидно, что детские крики имеют под собой определенную основу. Зачастую они становятся следствием каких-либо ошибок, допущенных взрослыми в процессе воспитания. Бороться с криками будет гораздо проще, когда выяснятся их причины. Рассмотрим наиболее распространенные предпосылки повышения голоса детьми и предложим способы их устранения:

Напряженные отношения в семье

Не секрет, что малыши копируют поведение взрослых. Если карапуз постоянно слышит дома крики, он начинает считать такое общение вполне нормальным. Нередко родители ругаются между собой в присутствии ребенка, не задумываясь, как это может отразиться на его поведении и психике. Кроме того, существуют мамы, которые пытаются донести до малышей информацию только на повышенных тонах, объясняя это тем, что по-другому ребенок не понимает. В результате со временем у малыша вырабатывается ответная реакция на крик.

Что делать?

Исправить эту ситуацию поможет только пересмотр отношений в семье. Родителям придется научиться решать конфликты мирным путем, проблемы обсуждать спокойно и лучше наедине. Методы воспитания, применяемые к ребенку, также необходимо скорректировать, заменив излишне эмоциональные крики твердыми призывами и уговорами. В противном случае маленькому человечку будет очень сложно выстраивать отношения со сверстниками. Ведь никому не нравится, когда на него повышают голос. Конечно, на первых порах маме будет нелегко найти новый подход к ребенку, но для его же блага сделать это все же придется.

Недостаток внимания

Как бы это ни было печально, но современные родители слишком мало времени уделяют своим детям. Они работают дни напролет во благо семьи, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым. Если мамы после работы встают к плите, то папы ложатся на диван с любимой газетой. Выходные же обычно посвящаются походам по магазинам и домашним хлопотам. На общение с детьми не остается ни сил, ни времени. В результате они остаются предоставленными самим себе. Ребята самостоятельно придумывают игры и забавы, тщетно стараясь вовлечь в них родителей. Если спокойное поведение детей отзывается полным равнодушием взрослых, им ничего не остается, как привлекать к себе внимание негативными поступками.

Детские проказы являются отличным поводом для начала открытого конфликта, в ходе которого ребенок громко выражает свое недовольство в адрес родителей.

В большинстве случаев взрослые не понимают, в чем кроется причина такого поведения. Всегда покладистый и спокойный ребенок вдруг начинает систематически выводить родителей из себя. Они даже не могут предположить, что сами являются виновниками всех проблем. Зачастую взрослым куда проще считать ребенка непослушным и капризным, нежели искать причину в себе. Однако достаточно хоть немного вникнуть в суть ситуации, чтобы понять: ребенку действительно не хватает внимания. В этом случае необходимо принимать решительные меры.

Что делать?

Несмотря на плотный график, родители всегда могут найти хотя бы 30 минут в течение дня, чтобы пообщаться с ребенком. При этом вовсе не обязательно принимать участие в его играх, перевоплощаясь после работы в смелого супергероя или доктора Айболита. Достаточно просто поинтересоваться у ребенка, как прошел его день, рассказать о своих делах. Иногда можно посвятить выходные не уборке, а совместной прогулке в парке или походу в кино.

Особое внимание необходимо уделить особым ежедневным ритуалам, которые не отнимут у родителей много времени. Это может быть, например, прочтение книги перед сном с последующим поцелуем и пожеланием спокойной ночи. Или утренняя семейная зарядка под веселую музыку. И, конечно же, родителям необходимо как можно чаще говорить ребенку о своей любви. Это не только поднимет его самооценку, но и избавит от желания огорчать взрослых.

Утрата родительского авторитета

По мере взросления дети вырабатывают определенную тактику общения с каждым из родителей, предварительно проверяя границы дозволенного. Они внимательно следят за тем, какую реакцию вызовет та или иная модель поведения у членов семьи. Зачастую папы не позволяют повышать на себя голос, обрубая на корню подобные попытки. Тогда как мамы пропагандируют более мягкий подход к воспитанию, порой закрывая глаза на грубость и крики детей. Это ведет к таким печальным последствиям, как потеря авторитета в глазах ребенка.

Карина, мама Кристины (10 лет) и Киры (5 лет): «Мне кажется, что мои дети абсолютно меня не уважают. Старшая дочь, когда я призываю ее делать уроки или заниматься уборкой, часто кричит мне: «Отстать! Выйди из комнаты!». Я не могу сдерживаться и сама начинаю повышать голос. При этом я догадываюсь, в чем причина такого поведения дочери. Раньше мы жили с моими родителями, которые журили меня по любому поводу и без него. И малышка видела это буквально с младенчества, что, конечно, изрядно подорвало мой авторитет в ее глазах. Сейчас и младшая дочка стала копировать поведение старшей. На утренние увещевания вылезти из-под одеяла и собираться в сад, она истошно кричит: «Уходи! Не хочу тебя слушать!». И я не остаюсь в долгу, в результате чего завязывается перебранка. Такие утренние сцены уже стали для нас привычным ритуалом».

Как поступать в этом случае?

Восстановить свой авторитет в глазах ребенка гораздо тяжелее, чем его потерять. На это потребуется немало времени и сил. В большинстве случаев причина кроется в самом человеке, в его низкой самооценке. Чтобы добиться уважения со стороны ребенка, взрослому придется пересмотреть отношение к себе и изменить тактику поведения при общении с членами семьи.

Потребность в выплеске негативных эмоций

Нередко дети держат проблемы в себе, не решаясь поделиться ими с окружающими. Они боятся негативной оценки, непонимания или насмешек. Конфликты с учителями, плохая успеваемость, непринятие ребенка одноклассниками, обиды на родителей — все это постепенно накапливается, образуя настоящий снежный ком. Но однажды нервы ребенка попросту не выдерживают, и он начинает срываться на близких людях. В этом случае взрослым необходимо научить его не копить, а своевременно выплескивать свои негативные эмоции.

Как с этим справиться?

Для этого родителям нужно попытаться стать для ребенка близким другом и наставником. Он должен поверить в то, что обсуждение проблемы с родными не приведет к критике с их стороны, а поможет найти выход из ситуации. Однако некоторые дети не готовы делиться своими переживаниями даже с самыми близкими людьми. В этом случае следует подыскать им интересное хобби, которое поспособствует избавлению от накопленной злости и негатива. К примеру, можно приобрести мальчику боксерскую грушу или записать его в секцию стрельбы. Девочке же придется по душе подарок в виде красивого дневника для записи мыслей и переживаний. Многие школьницы сегодня увлекаются скрапбукингом, украшая свои ежедневники причудливыми наклейками и аппликациями.

Автор книги «Окна в мир ребенка» В. Оклендер: «Родители должны предложить ребенку действенные и доступные инструменты для выражения подавленных эмоций. Они могут рисовать чувство гнева, пинать консервную банку, бить подушку, рвать газеты, комкать бумагу. Можно также вылепить из пластилина куклу, которая будет выступать в роли обидчика, и смять ее резиновым молотком. Палки, игрушечные ружья, надувные куклы, боксерские груши — все это помогает ребенку справиться с негативными переживаниями».

Переходный возраст

Процесс расставания с детством и перехода во взрослую жизнь является серьезным испытанием для каждого человека. Подросток испытывает резкие эмоциональные перепады, которые могут приводить как к агрессивным выпадам, так и к депрессивному состоянию.

Юноши и девушки стараются самоутвердиться в компании сверстников, показать свою независимость от родителей. Тогда как запреты взрослых, их навязчивая опека приводят подростков в полное негодование. Они начинают срываться на родных, дерзить и раздувать конфликты буквально на ровном месте. Зачастую возмущенные подобным поведением родители строго наказывают детей, лишая их каких-либо удовольствий. Это приводит к еще большему отчуждению подростков, к увеличению дистанции между членами семьи.

Что делать с подобными проявлениями агрессии?

Не стоит рубить с плеча, наказывая и запрещая подростку гулять после школы или пользоваться компьютером. Куда лучше установить с ним доверительные отношения и попытаться поставить себя на его место. Ведь взрослые тоже когда-то переживали переходный возраст, и едва ли этот период проходил абсолютно гладко. Родителям необходимо запастись терпением и переждать тревожный этап, предоставив ребенку чуточку больше свободы. Пусть он набивает свои первые «шишки», совершает ошибки и учится самостоятельно нести за них ответственность. Родителям лишь нужно направлять подростка, не позволяя ему сойти с верного пути.

Анжела, мама 16-летней Юлианы: «Увы, но я тоже стала участницей конфликта поколений. Примерно год назад у нас начались разногласия с дочерью. Периодически «воевали» с ней, а потом снова мирились. Пока жили на даче прошлым летом, все было хорошо. А когда вернулись в город, дочка снова встретилась с друзьями, и начались ночные загулы. В ответ на мои претензии грубит и огрызается. А недавно отключила телефон и пришла домой под утро. Я задала ей как следует и наказала сидеть дома неделю. Благо, в школе были каникулы. Дочка с тех пор затаила обиду и свела общение со мной к минимуму. Но теперь хотя бы пишет смс, когда задерживается».

Советы родителям

Начните воспитание с себя

Прежде всего, взрослые должны с самого младенчества формировать у крохи благожелательное отношение к окружающим, показывая правильный пример. Если малыш видит, что его родные всегда уравновешенны, добродушны и приветливы, такое поведение станет для него эталонным и единственно правильным.

Наличие позитивного примера является лучшим способом профилактики детской агрессии.

Предположим, в воспитании крохи все же были допущены ошибки, и взрослые всерьез озабочены вопросом: что делать, если ребенок кричит на родителей. Есть несколько вариантов.

Разговаривать, а не кричать в ответ

Когда ребенок начинает повышать голос, ни в коем случае нельзя тоже переходить на крик. Нужно сказать твердо и спокойно: «Говори тише, я тебя прекрасно слышу». Когда дело доходит до истерик, лучше оставить ребенка наедине с самим собой. После того, как он успокоится, можно будет провести беседу и обсудить детали произошедшего.

Активно слушать

Если ребенок кричит, это лучше, чем если он замкнулся в себе и молчит. Вам обязательно надо его выслушать, но делать это правильно, помогая крикуну успокоиться и разобраться в своих чувствах. Этому поможет метод «активного слушания».

Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» объясняет: «Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство».

Пример диалога, по методу активного слушания:

Дочь: Не пойду больше в сад!

Мама: Ты расстроена… (возможные неправильные реплики: «Как это не пойдешь?» или «Чтобы я больше этого не слышала!» неизменно приведут к крикам и скандалу)

Дочь: Да расстроена! Саша дерется!

Мама: Саша дерется и небе обидно…

Дочь: Да! Он мою игру поломал, а я его машину. А так стукнул меня кубиком по спине!

Мама: Бедняжка моя, тебе было больно… (жалеет)

Дочка: Да больно, а тебя рядом нет! Тебя никогда рядом нет!

Мама: Ты скучаешь… (возможное оправдание: «Я же работаю» приведут к еще большей обиде)

Дочь: Да скучаю! А ты никогда не выполняешь обещания! Уже лето закончилось, а мы не сходили в зоопарк!

Мама: Обещаю, в эту субботу сходим. А теперь давай выберем, что ты оденешь завтра в сад.

Дочь: Давай!

Строить доверительные отношения

В случае с дошкольниками, следует демонстрировать им свою обиду и огорчение, как на словах, так и с помощью внешних проявлений. Кроме того, необходимо детально разъяснять детям, что послужило причиной расстройства мамы или папы.

Что же касается школьников, то они прекрасно чувствуют отношение взрослых к собственной персоне. Поэтому нельзя скрывать свои чувства за стеной гнева и криков, а надо научиться говорить о них спокойно. Если родители уважают своего ребенка и проявляют интерес к его проблемам, он с готовностью идет на контакт. Как построить доверительные отношения с ребенком? Тут поможет несколько правил:

Будьте максимально открытыми

Чтобы поощрять ребенка «раскрывать душу» нужно самим быть максимально открытыми. Это не значит всегда мило улыбаться, а напротив, уметь правильно выражать свои чувства в любой, даже конфликтной ситуации без криков и угроз. Психологи советуют использовать «Я-сообщения» — использовать в речи только личные местоимения я, мне, меня.

Юлия Гиппенрейтер вывела правило: «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении».

Как правильно говорить: «Меня огорчает твое поведение. Мне одной очень сложно поддерживать порядок, я была бы рада твоей помощи» или «Я очень переживаю, когда ты задерживаешься».

Как не надо говорить: «Ты опять не убрал в комнате!», «Ты опять опоздал!».

Не критикуйте и не ругайте

Не критиковать ребенка, когда он рассказал вам о своих ошибках и оплошностях. Ведь ошибки — это тоже опыт, без которого не возможно стать самостоятельной личностью. Если он просит совет, то дайте его, если же нет — просто выслушайте. Пусть ребенок знает, что вам можно доверять.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции

Иногда детям просто необходимо выплеснуть эмоции: покричать, поломать, побить, поплакать. Позвольте им сделать это. Купите мальчику боксерскую грушу, а девочке — куклу вуду. Дайте детям порвать старые журналы или обнимите, разрешив поплакать у вас на плече. Ребенок, зная, что его чувства понимают и принимают, всегда будет доверять родителям.

При отсутствии доверительных отношений конфликты случаются гораздо чаще и приводят к отдалению младшего поколения от старшего. Именно поэтому так важно не осуждать ребенка за резкие выпады, а попытаться найти с ним общий язык.

Заключение

Таким образом, детская агрессия зачастую имеет под собой довольно веские причины. Докопавшись до них, справиться с проблемой будет гораздо легче. В любом случае, крики ребенка не должны приводить к ответным выпадам со стороны взрослых. При общении с детьми родителям необходимо проявлять максимальную чуткость и терпение, которые станут лучшими союзниками в разрешении любых конфликтов.

Видео: Как отучить ребенка от истерик?

Источник

Воспитание ребенка

Рейтинг 5 О том, как предотвратить разговоры с детьми на повышенных тонах, а также исцелить их последствия

• Напечатать
• Спросить
• Отправить другу
• Подписаться на новости

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Читайте также:  Как подготовить ребенка к рождению второго ребенка 9 лет

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

• Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
• Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
• Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
• Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
• В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
• Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

• Мама досаждала сыну.
• Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
• Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
• Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
• Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

• Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
• Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
• Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
• Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
• Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
• Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
• Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

• Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
• Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
• Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
• После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
• Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение, но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
• Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.

Поощряйте вежливость

Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.

Когда ваш ребенок выражает себя в почтительной манере, демонстрируйте ему свое одобрение. Скажите ему: «Мне очень нравится, как ты дождался своей очереди, чтобы начать говорить» или «Ты хорошо поработал над собой, выразив свои чувства, не повышая голос». Это улучшит его самочувствие и поможет осознать, что мама и папа замечают также и хорошее поведение. Такой ребенок будет дерзить намного реже!

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценки.

Развитие ребенка

12.01.2017

Источник