Ребенок 9 лет не уважает старших
Как научить ребенка уважать взрослых
Ребенок, который не уважает взрослых – это очень относительная проблема, потому что представления об уважении у всех разные. Если чей-то сын или дочь, например, отвечает грубостью практически на любую просьбу и попытку поговорить – то, наверное, это действительно неуважение. Если же речь идет, к примеру, о сбегании подростка на прогулку с друзьями вместо поездки на выкапывание картошки – то это, скорее, разумное желание чувствовать и удовлетворять свои потребности, а не чьи-то чужие, не имеющие к ребенку отношения как такового.
В этой статье мы попробуем разобраться, как понять, действительно ли ребенок не уважает взрослых, или взрослые просто не получают от него той беспрекословности, покорности и бесхребетности, которая была бы для них удобна и, возможно, тешила бы их самолюбие. И попытаемся выяснить, что делать, если здорового уважения к старшему поколению в ребенке и в самом деле не хватает.
Ребенок как будущий взрослый
В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.
Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом. Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники.
Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.
Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:
- Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.
- Уважение к личности может быть только двусторонним. Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе. Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.
- Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.
Научить уважению к взрослым – только на собственном примере
Мы надеемся, что вы сделаете выбор в сторону условно «правильного» уважения, которое не только улучшит ваши собственные отношения с ребенком, но и облегчит ему нахождение в социуме во взрослой жизни. Но для того, чтобы научить сына или дочь этому самому уважению, вам придется внимательно следить и за собственным поведением. Основные советы здесь следующие.
Демонстрируйте соблюдение общепринятых правил
Уступайте места в транспорте пожилым людям, заботьтесь о родных бабушках и дедушках, с пониманием относитесь к их «причудам». При этом объясняйте малышу, что, например, бабушка уже старенькая, и ей сложно делать что-то самой, поэтому дети и внуки должны ей помогать.
При этом очень желательно, чтобы общение со старшим поколением в вашей семейной жизни действительно присутствовало. Если из-за каких-то разногласий вы принципиально оборвете все контакты с этой частью родни, то научить ребенка уважению к старшим будет несколько сложнее, потому что перед его глазами окажется не самый лучший пример. Понятно, что бывают такие отношения, которые невозможно терпеть и не получается изменить, но все же подумайте дважды, прежде чем ставить в них окончательную точку.
Обучайте ребенка эмпатии
Это очень важно не только в контексте того, чтобы научить ребенка уважать взрослых. Начинать можно даже с простейших сказок, которые вы читаете малышу, рассматривая с ним разноцветные картинки. Объясняйте ему, что плачущая лисичка грустит, потому что ее обидели, прыгающий и улыбающийся зайчик радуется, что встретился с друзьями, и так далее (в зависимости от картинок и содержания сказки). По мере взросления можно уже обсуждать эмоции реальных людей в реальных ситуациях, и свои эмоциональные отклики на какие-либо события. Не понимая всего этого, «не чувствуя» других людей, ребенок может проявлять неуважение, сам того не замечая.
Демонстрируйте пример уважительного отношения не только к старшим
Уважение к людям в принципе – это комплексное качество, которое не сводится к чему-то одному. Если вы будете при ребенке хорошо относиться к бабушкам и дедушкам, но при этом, например, хамить обслуживающему персоналу, то это окажется малоэффективно.
Вообще не так важно научить ребенка уважать взрослых, сколько важно научить его в принципе с уважением относиться к личности другого человека, даже если это дворник, уборщица или одноклассник из нуждающейся семьи. Показывайте и объясняйте малышу, что никто не лучше и не хуже других – просто все разные, но все заслуживают уважительного отношения. Обращайтесь к незнакомым людям на «вы», не перебивайте собеседников (и вежливо просите не перебивать вас, если кто-то это сделал), здоровайтесь со знакомыми, не забывайте о словах «спасибо» и «пожалуйста».
Будьте логичны и последовательны
Наверное, вы не раз видели картину, когда родители, которым не удается уговорить ребенка пойти туда, куда надо, говорят: «Все, я ухожу, а ты тогда оставайся здесь, пока-пока». А потом медленно пытаются отойти, постоянно оборачиваясь, или возвращаются – словом, само собой, никуда не уходят и не оставляют ребенка на произвол судьбы посреди улицы. В результате малыш понимает, что словам родителей, даже сказанным серьезным тоном, особо верить не стоит – вполне возможно, что они все равно поступят иначе. И он начинает «тестировать» маму и папу, не слушаться, наблюдая за последствиями своего поведения, а сами взрослые сетуют, что ребенок их не уважает.
Поэтому следите за тем, что говорите и делаете. Чтобы научить детей уважению, очень важно, чтобы их собственные родители были людьми слова. Не давайте обещаний и не придумывайте наказаний, которые не собираетесь выполнять. А если сказали, что за такой-то проступок ребенок будет наказан таким-то образом – делайте это. Такой подход потребует от вас большего внимания к своим словам и поступкам, но он того стоит.
Делайте «хорошие дела» вместе с ребенком
Это особенно подходит для маленьких детей, которые очень любят делать что-то «взрослое» с родителями. Например, испеките вместе кекс для одинокой бабушки-соседки. Или купите цветов и сходите на парад 9 мая, поздравьте ветеранов. Если речь идет о чем-то простом, то вы можете просто натолкнуть ребенка на нужную мысль: например, попросить его отнести дедушке чашку чая или ненавязчиво узнать, не хочет ли он позвонить бабушке, поболтать с ней и заодно справиться о ее самочувствии.
Откажитесь от гиперопеки
Достаточно часто необходимость научить ребенка уважению ко взрослым возникает в тех семьях, где с него буквально сдувают каждую пылинку, исполняют все его прихоти. В результате у него возникает представление о себе, как о центре мира, о самом важном и ценном человеке, из-за чего и формируется неуважительное отношение ко всем остальным.
Дети – это, конечно, цветы жизни. Но, как уже было сказано, они будущие взрослые, не хуже и не лучше других. Поэтому уважайте не только их, но и себя. Грубо говоря, если у вас есть буханка хлеба – разделите ее на равные части, и отдайте ребенку лишь одну из них. Не соглашайтесь третий год ходить в той же куртке, лишь бы купить сыну/дочери более модную обновку. Не оказывайтесь от долгожданного отдыха потому, что ребенку лень самому делать домашнее задание. Словом, ищите баланс между заботой, вниманием и самоуважением, собственными интересами и занятиями.
И, конечно же, любите своего ребенка и не стесняйтесь говорить ему о своих чувствах, показывать их – даже если вам кажется, что ему это не нужно.
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Сыну 10 лет, хамит и не уважает старших, как себя вести? 3 совета психологов, консультации
Добрый день, Мария!
В вашем описании ситуации много материнской тревоги, растерянности.
Но именно от вас , от родительского подхода зависит, по какому сценарию будут развиваться ваши отношения с сыном. Справиться почти с любой проблемой всегда помогает осознание ее специфики, ее особенности.
Вас беспокоит агрессия сына. Но она считается нормой в возрасте, который не зря называли « возрастом бури и натиска» и проявляется почти ВСЕГДА, в той или иной форме.
Появляется она и при психической патологии, но вы не описываете продуктивную симптоматику , характерные нарушения мышления, речи, восприятия. Конечно, требуется более детальное изучение анамнеза вашего сына: не было ли задержки развития, гиперактивности, дефицита внимания в детстве.
Если мы исключаем психопатологию, то работаем с самым обычным подростковым страхом, который трансформируется в агрессию и негативизм.
Итак, страх вашего сына-это:
1. Стремление к сепарации и одновременно страх отделения от вас. Здесь в психике подростка одни противоречия:
он хочет свободы и протестует против ущемления своих прав, но с другой стороны , эта свобода его и пугает, так как свобода вообще пугает человека, это один самых сильных экзистенциальных страхов. Подросток же впервые сталкивается с нею.
Подростку обязательно нужны границы, то есть установленные правила.
Ваша задача- возможно, вместе с сыном и отцом, который для сына значимая и сильная фигура ,выработать нормы и правила вашей жизни. Нарушение ведёт к штрафным санкциям, соблюдение к поощрению. Только пусть в виде поощрения выступают не материальные единицы, а что- то иное, что могло бы сблизить вас троих. Например, совместная поездка туда, куда мечтал ваш сын.
2. Страх- это страх измения своего тела, стыд за себя. Он по своим физическим характеристикам- уже не ребёнок, но и мир взрослых его не принимает. Он вообще не понимает, кто он. Скорее всего в подростковом кризисе у него не сформировалось ощущение своей идентичности.
Я всегда говрю о том, что у подростков должна быть возможность зарабатывать свои первые деньги. Подумайте, как это сделать. Вообще все, что даст ему возможность уважать себя за что-то будет целебным.
3.Часто подростки маскирует за агрессией своё чувство вины и одиночество, в вашей ситуации дополнительным стрессовым фактором может выступать ревность сына и амбивалентные чувства к вам по ее причине.
Ваша задача, показать ему, что вы будете любить и принимать его ЛЮБОГО, с его агрессией и без неё, успешного в учебе и неуспешного. Вы попробуйте стать ему не просто мамой , но другом, поддержкой. Скажите, что его слова вас ранят, но все равно ЛЮБИТЕ его. Посмотрите, как это несложно , и как ваш ежик будет постепенно учиться прятать свои иголки.
Проблемы отсутствия мотивации также можно объяснить внтриличностным конфликтом, страхом взрослеть, страхом брать на себя ответственность. Спросите у него, каким он видит своё будущее через год, пять лет, десять. Пусть нарисует ту картину жизни, которая бы его устраивала. Потом спросите, что нужно было бы изменить в себе, чтобы достичь того идеала , который он описал.
попросите его написать на одной стороне листа его положительные стороны, а на другой стороне- отрицательные, которые ему мешают. В списке отрицательных черт, с какой справиться он мог бы легче всего? Организуйте поощрение за каждую победу над его « отрицательной» чертой. Например, компьютерная зависисмость( смог сократить время нахожде6ия в интернете- поощрение).
Техник работы с самооценкой подростка много, но основное, что вы должны сейчас с ним укрепить, выстроить почти заново- это доверие, ваше безусловное принятие, его новые границы, которые вы будете уважать и стараться не нарушать , и , конечно, любовь, о которой нужно говорить ему каждый день, не взирая на его реакцию.
С уважением,
Мария Царенко.
Сыну 30 лет, пьет и не работает (1 ответ)
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Источник
очему ребенок не уважает старших? Воспитание доброты у детей
Почему ребенок не уважает старших? Воспитание доброты у детейМногие пожилые люди сталкиваются с ситуацией, что взрослый их сын или дочь, которых они вырастили с приложением таких усилий и трудностей не испытывает к ним никакого уважения и благодарности. Материальная поддержка родителей детьми не означает, что они испытывает к ним уважение или любовь. Эти два понятия намного глубже и шире. Если спросить у людей, не испытывающих эти два чувства к родителям, в чем же причина их негативного отношения к матери и отцу, то чаще всего ответ будет у всех одинаковый: «Они злы, своенравны и не понимают наших потребностей, неустанно требуют от нас материальной помощи». Да, пожилым людям свойственно ворчать и проявлять себя нетерпимо к молодежи. Но сварливых родителей дети тоже должны уважать, и относится к ним с благодарностью. Беда одиноких стариков, которых покинули дети, заключается не в их характере, а в их ошибках, допущенных при воспитании своих детей с детства. Они не смогли привить своим детям уважение к старшим по причине отсутствия у самих примерного отношения к родителям. Какими бы не были ваши родители, все люди должны помнить «золотое правило»: лучшее воспитание — это личный пример. Если родители при ребенке ругаются со своими родителями, обижаются на них и кричат на них, то такого же отношения к себе следует ждать в старости. Чем старше ребенок, тем труднее воспитать в нем уважение к старшим. До 5-летнего возраста для ребенка не имеет значения возраст человека, он может играть и общаться со всеми на равных. Но дети старше этого возраста уже понимают, что люди могут быть молодыми, старшими и пожилыми. А вот как надо к ним относиться они еще не знают, этому их должны научить родители. Особое внимание при воспитании надо уделять своим отношениям с родителями, следите за своим поведением. Будьте к ним внимательны и терпеливы. Старайтесь их всячески приобщить к воспитанию своих детей, дети должны любить и уважать своих дедушек и бабушек.
На своем примере покажите детям, как вы уважительно относитесь к своим бабушкам и дедушкам, если они у вас еще живы. Не надо скрывать своих чувств перед родителями, каждый день напоминайте родителям о том, как они вам дороги и поинтересуйтесь их здоровьем. Тогда через много лет вы обрадуетесь тому, когда ваш ребенок будет интересоваться вашим настроением и здоровьем. Совместные времяпровождения с родителями, с дедушками и бабушками должны отложиться в памяти ребенка приятными воспоминаниями, а значит и уважением к старшим. Научите детей с маленького возраста сопереживать и проявлять доброту старшим. Кроме личного примера, очень большое значение в воспитание этих качеств у ребенка имеет поощрение. Любые проявления вежливости и доброты ребенком не должны оставаться незамеченными родителями. Если ребенок уступил место в автобусе бабушке или вам, то скажите ему: «Твой поступок меня очень порадовал, ты показал пример остальным детям». Никогда не пересекайте желание школьника помочь вам словами: «Тебе нельзя носить тяжести, я сама донесу». Лучше в этом случае сказать: » Мне нравится твое желание помочь мне, но поднимать тебе одному будет тяжело, давай, мы разделим продукты на две части, и понесем вместе». Нельзя стараться переделать все домашние дела самой, считая, что ребенок еще маленький. Только помогая родителям, бабушкам и дедушке дети учатся проявлять заботу о старших и уважать их. Если же родители целыми днями трудятся, а ребенок ничего не делает, кроме посещения школы и приготовления уроков, то он такого же отношения к себе будет ждать и будущей взрослым. Отличным помощником в воспитании уважения к старшим и доброты у детей с давних пор считались сказки. «Красная шапочка», «Золушка», «Колобок», «Три дочери» и другие русские народные сказки учат малышей добру и к уважению старшим. При просмотре телевизора или фильмов в кинотеатрах также необходимо стараться уделить больше внимания фильмам и мультикам, которые способствуют развитию этих качеств у ребенка.
Очень часто дети живут, наблюдая враждебное отношение между мамой и бабушкой — матерью папы. В этом случае ребенок хоть и любит свою бабушку, проявить свои чувства к ней он боится, так как мама относится к ней совсем по-другому. В такой атмосфере невозможно воспитать у ребенка уважение к старшим, бабушка может и не обращать внимания на то, что внук относиться к ней пренебрежительно, но такое же отношение к себе не порадует родителей в дальнейшем. Дети, как губка, впитывают стиль поведения родителей. Поэтому, если заметили неуважительное отношение ребенка к себе или к старшим, ответьте на следующие вопросы: 1. Как вы сами относитесь к родителям жены или мужа, к бабушкам или дедушкам? 4. Не раздражает ли вас то, что родители часто стали забывать и постоянно жалуются на усталость? Если на все вопросы вы ответили положительно, то ваше воспитание состоит из множества ошибок, которые и способствуют развитию у вашего ребенка неуважения к старшим. — Рекомендуем посетить наш раздел «семейная психология» Автор: Искандер Милевски Также рекомендуем ознакомиться со следующими тематичными статьями:
|
Источник