Ребенок 9 лет ничего не хочет делать и учиться
Как бороться с ленью ребёнка: практические рекомендации для заботливых родителей
Что такое лень
Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком.
Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса.
С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.
Лень у ребёнка
Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины.
Как распознать лень
В противоборстве с ленью действует то же правило, что и в борьбе с любым недугом: чтобы правильно подобрать лечение, нужно сначала его диагностировать. Прежде чем приводить разные «рецепты против лени», озвучим два правила её распознания.
1. Учитывать возраст, прежде чем начинать бороться с ленью у ребёнка. С 7 до 12 лет нежелание учиться может быть вызвано банальным отсутствием привычки или рассеянностью. С 12 до 16 лет лень чаще всего имеет под собой психологические причины: неуверенность в себе, отсутствие мотивации.
2. Разговаривать с ребёнком. Включите режим активного слушания и расспросите ребёнка, почему он откладывает или отказывается выполнять какое-то дело. Внимательно отнеситесь к его словам и рассуждениям, покажите, что вы искренне интересуетесь его жизнью.
От лени нет целебной пилюли, которую можно «назначить» ребёнку и забыть о проблеме. Борьба с ленью у подростка особенно требует времени, так что не ждите быстрых результатов. Но игра стоит свеч.
Частые причины детской лени
Усталость
У сегодняшнего школьника день расписан буквально по минутам — онлайн-занятия, тренировки, кружки по интересам, общение с друзьями и так далее. Чем старше ученик, тем плотнее расписание, которое может стать причиной лени у подростка. Если вы видите, что ребёнок с неохотой берётся за новый курс по языкам или дополнительные задания от репетитора, подумайте, не слишком ли он перегружен?
В расписании ребёнка, сколько лет бы ему ни было и какими разносторонними не были его интересы, обязательно должно быть время на отдых. Причём на тот отдых, который нравится именно ему. Даже если подросток просто лежит на диване, не стоит укорять его, выгонять на улицу или заставлять читать книгу.
Источник: freepik.com / @photoroyalty
Решение
Вот как бороться с ленью школьника, вызванной загруженностью:
- Понаблюдайте за графиком ребёнка в течение нескольких дней. Хватает ли у него времени на отдых? Если нет, расписание следует пересмотреть.
- Приведите в порядок режим сна и отдыха. Для правильного развития ребёнку 8-13 лет необходимо не менее девяти часов сна, а подростку 14-18 лет — не менее восьми. Важны также здоровое питание и прогулки на свежем воздухе (хотя бы по часу в день). Если эти условия не соблюдаются, организм может отреагировать в виде лени и апатии.
- Помогите подростку организовать свой день. Научите его вести ежедневник, составлять списки дел, расставлять приоритеты. В старшем школьном возрасте можно внедрять и более сложные инструменты тайм-менеджмента: стратегическое планирование, приложения для подсчёта времени и повышения эффективности.
Слабая сила воли
Эта причина лени у детей характерна для младшего и среднего школьного возраста. Особенно если ребёнка не приучали трудиться, не привлекали к работе по дому или выполнению поручений. Из подростков, за которыми всё делают взрослые, к сожалению, нередко вырастают паразитические личности.
Профессор Стэнфорда Келли Макгонигал сравнивает силу воли с мышцей. А развивать мышцы помогают только регулярные тренировки, одного желания здесь мало.
Источник: freepik.com / @serhii_bobyk
Решение
- Не оскорбляйте и не высмеивайте ребёнка. Если постоянно называть подростка лодырем, он охотно будет следовать этой роли. Вспоминаем про мышцы: спортсмены постоянно тренируются, а не занимаются самобичеванием.
- Предложите ребёнку заняться спортом. Спорт прокачивает привычку преодолевать себя, стремиться к результату, работать с самоотдачей. Важно выбрать вид спорта, который будет по душе и по силам.
- Создавайте привычки. Делать что-то регулярно — ещё один способ тренировки и укрепления той самой «мышцы силы воли». Не стоит сразу агитировать ребёнка бегать по утрам — начинайте с маленьких простых привычек. Например, пять минут зарядки по утрам, контрастный душ, еженедельная уборка в комнате. Главное — не продолжительность, а регулярность в борьбе с ленью.
- Учитывайте индивидуальные особенности ребёнка. Среди детей, так же как и среди взрослых, есть совы и жаворонки, сангвиники и флегматики. Холерику, например, трудно заниматься кропотливой работой, а сове тяжело воспринимать новый материал по утрам. Постарайтесь направить особенности биоритмов и темперамента вашего ребёнка ему во благо.
- Составьте индивидуальный план развития силы воли у ленивого подростка. Только обязательно вместе с ребёнком. Ведь речь идёт о его силе и его воле. Как и с тайм-менеджментом, инструменты нужно подбирать по возрасту.
«Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант — никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность — непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно — мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны. Фраза „работай дальше“ была и остаётся решением всех проблем человеческой расы».
Калвин Кулидж, 30-й президент США
Отсутствие мотивации
Ни тайм-менеджмент, ни самый правильный режим не поможет, если человеку не нравится то, что он делает. Мотивация — ключ к успеху человека в любом деле, и на её уровень можно повлиять.
Решение
- Помогите ребёнку сфокусироваться на том, что ему интересно. Поговорите по душам и внимательно выслушайте, а затем подумайте, как привести образование ребёнка в соответствие его интересами. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» есть индивидуальные маршруты обучения: математический, физико-математический, технологический, гуманитарно-лингвистический и другие. В них обучающийся может глубже погрузиться в те предметы, в которых чувствует себя как рыба в воде. А выбрать профиль, соответствующий увлечениям и способностям ребёнка, помогает тьютор. Это специалист в области профориентации и построения ресурсных карт. Когда ребёнок занимается тем, в чём он успешен и что ему нравится, у него формируются «зоны успеха», которые уравновешивают нелюбовь к некоторым предметам, и это помогает бороться с ленью у подростка.
- Если ребёнок ленится учиться, объясните важность разностороннего образования. Зоны успеха — это замечательно, но ЕГЭ по математике для гуманитариев никто не отменял. Хотя бы на базовом уровне, но эту науку нужно освоить всем. Подростки порой воспринимают образование слишком буквально: «Если я уже решил, что буду заниматься музыкой, зачем мне уметь решать уравнения?». Важно объяснить значение и пользу нелюбимого предмета. Запастись аргументами в пользу той или иной дисциплины можно в видеолекциях TED.
- Приводите правильные примеры. Этот способ хорошо подходит для ленивых подростков, у которых из-за проблем со сверстниками, влюблённостей и прочих переживаний мотивация к учёбе может пропасть вообще. Тинейджеры любят истории успеха и восхищаются людьми, сумевшими многого добиться в своей области. Например, гений инженерной мысли Илон Маск, несмотря на свою занятость, постоянно посвящает время самообразованию и чтению книг. Популярная актриса Эмма Уотсон приостановила свою актёрскую карьеру для того, чтобы окончить университет. Миллиардер Ричард Брэнсон называет ежедневное чтение книг лучшей инвестицией в себя. Покажите на биографиях популярных людей, что любовь к знаниям и саморазвитию — непременный спутник успеха.
Страх неудачи
Иногда за ленью подростка скрывается страх неудачи: ребёнок боится проиграть, не справиться и предпочитает просто ничего не делать. Привычка «закапывать голову в песок» будет с годами приносить всё больше проблем, поэтому от неё нужно срочно избавляться.
Источник: freepik.com
Решение
- Заручитесь поддержкой авторитетного для ребёнка человека. Если для школьника 10-12 лет вы всё ещё самый мудрый и знающий, то на подростка 13-16 лет часто большее влияние оказывают старшие братья и сёстры, взрослые друзья, вожатые в лагере. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» на помощь приходят наставники. Как правило, это студенты и недавние выпускники вузов, которые постоянно взаимодействуют с детьми. Нередко наставники становятся друзьями и примером для подражания. Поддержка, искренняя похвала и интерес со стороны такого человека помогут поднять самооценку ребёнка и справиться с его ленью.
- Поговорите с психологом. Специалист поможет разобраться в причинах прокрастинации и эффективно бороться с ленью подростка. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» тоже есть свой психолог, который может помочь ребёнку проанализировать и оптимизировать свой учебный процесс.
- Поддерживайте ребёнка. Внимание родителя ничто не заменит. Как бы вы ни были заняты работой, обязательно находите пару часов на общение с ребёнком, искренне интересуйтесь его успехами и внимательно слушайте его рассказы.
- Расскажите о пользе неудач. Вся человеческая история подсказывает: успеха добиваются не те, кто меньше всего ошибается, а те, кто не боится ошибок и учится на них.
«Успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма», сэр Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании
Выводы
Напоследок повторим основные тезисы, что делать, если ребёнок ленится:
- Прежде чем бороться с ленью, нужно понять причины её возникновения.
- Выявить причины лени у подростка поможет разговор с ребёнком и активное слушание.
- В основе лени младшего школьника чаще всего лежит отсутствие силы воли или усталость. У подростка причины могут быть сложнее, например, недостаток мотивации или страх неудачи.
- Любой метод борьбы с ленью требует регулярности, а результат появляется спустя время.
- Бороться с ленью можно только при наличии родительской поддержки, внимания к ребёнку и доверительного общения с ним.
Успехов в обучении вам и вашему ребёнку!
Источник
Ребёнок (9 лет) не хочет делать уроки. Каждый раз истерика и слёзы
КонсультацииОтношения родителей и детей
24 февр. 2020
Ребенок 9 лет не хочет делать уроки, каждый раз это превращается в скандал с криками. Ребенок срывается, кричит, плачет, ругается… Истерика.
24 февр. 2020
Юлия, здравствуйте.
Я готова вас проконсультировать
Прошу вас ознакомиться с условиями консультации
24 февр. 2020
Здравствуйте, Ирина, давайте попробуем
изменено 24 февр. 2020
Юлия, речь идет о вашем ребенке? Или о каком ребенке вы говорите?
24 февр. 2020
Да, это мой ребенок
24 февр. 2020
Юлия, поняла.
Расскажите немного подробнее о вашей ситуации. Как именно вы начинаете делать уроки?
У вас единственный ребенок или есть еще дети? Отец ребенка участвует в воспитании? Как в целом психологический климат в семье? Напишите обо всем, что считаете важным
24 февр. 2020
Ребенок единственный, папа не принимает участие в учебном процессе, считает, что ребенок должен делать все сам и если у него вопросы (у ребенка), он сам спросит. Начались проблемы с уроками в этом школьном году, 3класс, гимназия, требования высокие. Видимо нагрузка… Дом. Задания стали каким-то наказанием, тянет до последнего, потом начинает делать, много ошибок, я начинаю обьяснять, начинается скандал…
24 февр. 2020
Юлия, здесь я склонна согласиться с вашим папой — задача ребенка самостоятельно делать уроки и обращаться по необходимости — это его зона ответственности. А если вы принимаете активное участие — вы берете на себя эту ответственность и снимаете ее с него. А когда вы интересуетесь его уроками больше, чем он сам — у него не формируется ответственность за этот процесс и ваше вмешательство он может воспринимать, как давление. Поэтому он сопротивляется. Это нормальная реакция.
Начались проблемы с уроками в этом школьном году,
А что значит «начались проблемы в этом школьном году»? Что именно изменилось по сравнению с предыдущими годами?
24 февр. 2020
Мне кажется, что нагрузка стала для него большая… Он занимается спортом, 5 тренировок в нед. , на спорт ходит с удовольствием, сам выбрал, но школу считает «лишней» и дом. Задания… Ему объясняем, что это своего рода «работа» и нельзя ее не делать. Вы правы, что ч слишком многое пытаюсь контролировать в его учебе, но если я этого не делаю, то он тоже начинает нервничать и злиться, что я не помогаю…
24 февр. 2020
Мне кажется, что нагрузка стала для него большая… Он занимается спортом, 5 тренировок в нед
О Боже! Бедный мальчишка. Конечно это огромная нагрузка. Столько спорта плюс еще учеба
Ему объясняем, что это своего рода «работа» и нельзя ее не делать.
Вот это очень трудно детям понять и принять. Да и многим взрослым, кстати, тоже. А почему нельзя не делать эту работу?
Вы правы, что слишком многое пытаюсь контролировать в его учебе, но если я этого не делаю, то он тоже начинает нервничать и злиться, что я не помогаю…
А как это происходит?
24 февр. 2020
А разве можно не делать дом. Задания? ) Ставят 2 и т.д.
Я понимаю, что слишком опекаю его с уроками и пытаюсь, отстраняться, чтобы он делал сам и спрашивал меня, если не понятно. Но у него некий страх ошибиться что ли, он боится сделать ошибку или что-то неправильно… И если я прошу сделать самостоятельно, он начинает нервничать и потихоньку злиться. Почти сразу говорит, что не знает, как делать и т.п. ищет способ, чтобы ему помогли. Хотя он хорошо учиться и проблем каких-то с учебой нет.
24 февр. 2020
А разве можно не делать дом. Задания? ) Ставят 2 и т.д.
Можно) Поставят ему двойку. Это будет ему урок. Ему будет обидно, стыдно, он задумается… Порой надо дать ребенку, что называется, «накосячить» в какой-то степени, чтобы он прошел через этот опыт и сделал выводы. Дома можно сказать: «Дорогой, мы вообще не ожидали от тебя такого. Ты же такой умный мальчик, как ты мог получить двойку? «. Это его дополнительно пристыдит. Я вообще-то не любитель таких манипуляций, но порой это действует лучше, чем стоять над ребенком с контролем и давить. Иногда можно и пристыдить — это лучше работает, чем давление.
Но у него некий страх ошибиться что ли, он боится сделать ошибку или что-то неправильно…
Вот это уже серьезный вопрос к вам с папой, почему у ребенка возник такой страх? Он просто так не появляется… Есть какие-то мысли на сей счет?
Как вы с мужем переживаете ошибки?
Почти сразу говорит, что не знает, как делать и т.п. ищет способ, чтобы ему помогли. Хотя он хорошо учиться и проблем каких-то с учебой нет.
Вот это вообще ключевая фраза, Юлия) Проблем у парня с учебой, получается, нет. И это при том, что тренировки по пять раз в неделю. Похоже мама тревожится и напрягается практически на ровном месте? Что думаете об этом?
24 февр. 2020
Проблем с учебой нет, я имела в виду его сообразительность и восприимчивость материала в школе. Но проблема, что, когда дома надо делать уроки, это слово «уроки» вводит его в какое-то стрессовое, нервное состояние. Он агрессирует,
Не хочет делать и всячески оттягивает время. Возможно это происходит потому, что я слишком давлю на него с этими уроками? Да, Вы правильно говорили, что не нужно так опекать и надо дать ошибаться, видимо это нужно мне понять и принять. Для меня сложно принять оценку 2, зная, что это не за знания, а за лень или что-то подобное.
25 февр. 2020
Юлия, добрый вечер. Оценка 2 — это всего лишь небольшая неудача в жизни. Если вам трудно ее принять, то так или иначе это влияет и на сына.
Да, важно меньше опекать и давать возможность ошибаться.
И можно и нужно еще с ним самим обсудить, что он чувствует, когда слышит слово «уроки», почему он нервничает из-за этого? Он тоже много важного может об этом рассказать. И это будет более точная информация, чем мы с вами сейчас сидим гадаем, строим гипотезы.
Исходя из его ответа можно делать важные выводы.
Как вы сегодня? Появились ли какие-то новые мысли?
26 февр. 2020
Ирина, добрый день. Спасибо, я прислушаюсь к Вашим советам в отношении свободы и меньшего контроля в дом. Заданиях.
27 февр. 2020
Юлия, пожалуйста! Рада была помочь вам.
Если ко мне у вас больше нет вопросов, завершите, пожалуйста, консультацию
Отзыв о консультации
27 февр. 2020
Спасибо за помощь в решении сложной ситуации. Помогли разобраться в отношениях с ребенком, получила полезные рекомендации.
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
363Отзывов
2071Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
«Он ничего не хочет». 3 способа отбить у ребенка желание действовать
Частая жалоба родителей «Он не хочет (делать уроки, ходить на кружок, заниматься спортом и т.п.)» в течение учебного года обычно решается давлением («надо»). Летом же причин давить вроде бы нет, а «Он ничего не хочет» приобретает новое значение: не хочет читать, рисовать, гулять… Психологи считают, что, заставляя ребенка, родители не дают развиться его внутренней мотивации. Вот как это обычно происходит.
Способ первый: «надо» вместо «хочу»
Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу…» Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.
Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.
И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно. Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные. Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь…» Сколько в результате разбитых судеб…
Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.
Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.
Способ второй: убить мотивацию
Еще один способ отбить желание — ребенок чего-нибудь хочет, а его за это ругают или наказывают. Малыш захотел нарисовать на стене, нарисовал — а на него за это кричали, его унижали, а потом еще полгода вспоминали об этой провинности… В следующий раз, когда ему захочется что-то сделать, он вспомнит ту ситуацию и сдержит свои желания.
Случается, ребенок очень хочет чего-то, а его желания упорно игнорируются. Например, он хочет, чтобы у него получалось красиво, аккуратно рисовать или раскрашивать — но рука еще не слушается. А родителям неохота с ним заниматься. Там, где малыш мог бы с помощью взрослых расширять свою зону развития, он остается один. Самостоятельно, без посторонней помощи ребенок не может научиться чему-то сложному. И тогда он отказывается сначала от этой, а потом и от другой деятельности. Ведь для того, чтобы продолжать хотеть чем-то заниматься, нужно иметь опыт успеха.
Родители нередко жалуются: давишь на него — он делает, не давишь — не делает. К сожалению, это может означать, что «хочу» уже «сломалось». И у взрослых людей так часто бывает. «Никак не могу себя заставить!» — сетуют они. Некоторые искренне удивляются: «А что, разве бывает так, что хочется работать не через силу?» В норме только так и должно быть. В норме мотивация у человека не внешняя, а внутренняя. «Руки чешутся», хотя никто не заставляет. Разумеется, это не значит, что человек не должен прилагать никаких усилий! Но он не насилует себя, не надрывается, не чувствует себя жертвой обстоятельств.
Посмотрите на маленьких детей. Это же вечные двигатели, их не остановить! У них огромный запас внутренней мотивации. Другое дело, что мы, взрослые, с этими двигателями делаем, как к этой кипучей деятельности относимся.
С ребенком нужно все время быть рядом, следить за ним, помогать ему. А нам не хочется, мы устали, у нас и своих дел хватает. И вот уже ребенок слышит: «Сядь!», «Не шуми!», «Не лезь!», «Остановись!», «Прекрати!», «У меня от тебя голова болит!», «Ты меня совсем замучил!». Какому ребенку приятно быть «папиной головной болью» и «маминым мучителем»? И он начинает сдерживать свои желания, и вот уже он никому не мешает — целый день тихо сидит у телевизора или сражается в компьютерной игре. Только мама с папой отчего-то опять недовольны: «Почему ты ничем не интересуешься, ничего не хочешь? Сходил бы куда-нибудь, сделал бы что-нибудь…»
Способ третий: желания родителей сильнее
«Не хочу» ребенка бывает связано еще и с тем, что родители порой хотят для него чего-то больше, чем он сам. Например: «Я мечтаю, чтобы мой сын играл на флейте!» или «Если дочь не выучит английский, я себе этого не прощу!». Ребенок чувствует, что в этой области жизни родители «уязвимы», и может начать ими манипулировать: «Не буду играть на флейте, пока вы…»
А поскольку родители совершают кучу всяких ошибок при воспитании детей, ребенку всегда есть за что им «отомстить». И когда сын или дочь видит, что мама очень хочет чего-то (хотя он на самом деле тоже вроде бы не против), у него появляется шанс наказать маму за то, что она ему когда-то чего-то не разрешила. Это происходит на бессознательном уровне, но все равно ребенок начинает ощущать власть над мамой. Он замечает, как она меняется в лице, и понимает, что с ней сейчас можно делать все что угодно, что она готова пообещать золотые горы за то, что он пойдет куда-то.
А если мама хочет этого чуть меньше, чем сам ребенок, она не поддастся на манипуляции, потому что внутренне готова к тому, что ребенок может и отказаться, ведь, в конце концов, это — его дело…
Вопрос, который родителям стоит задать себе: а почему я-то так хочу, чтобы ребенок непременно делал то или это? На самом деле часто бывает — потому, что я хочу быть Хорошим родителем, а у Хороших дети всегда… Дальше идет стереотип. И в этом вся причина.
Бывает, что ребенок упорно отказывался чем-то заняться, но мама настояла, и он все-таки согласился — и в результате остался доволен. Тогда неплохо бы и спросить: почему же он отказывался? Но нам некогда поговорить с ребенком и разобраться в ситуации. Заставлять проще… Проще?
Заставлять или нет?
Если на все вопросы ребенок односложно отвечает «не знаю» и не хочет объяснять причины, то, возможно, ваш контакт с ним уже нарушен. Обычно дети с удовольствием рассказывают о своих переживаниях. На самом деле им с ними тяжело, им хочется с ними разобраться. А если ребенок закрывается от родителей — значит, не доверяет, скорее всего, где-то на него «передавили».
Ну а потом ребенок привыкает — и без давления и понуканий уже не хочет ничего делать. Он уже чуть ли не просит: «Нажмите, наедьте на меня, тогда я сделаю!». Его приучили к тому, что стимул все время поступает извне, а внутренняя, собственная мотивация у него совершенно не развита.
Кстати, у взрослых эта привычка проявляется, когда они до последнего откладывают то, что нужно сделать, а потом хватаются за работу под давлением сроков и обязательств. Кажется, зачем себе такой «экстрим» устраивать? Неужели раньше нельзя было сделать? Оказывается, нельзя — внутренней мотивации было недостаточно, ждали, когда внешняя подгонит.
Некоторые родители недоумевают: как же ребенка не заставлять, ведь он тогда, как Емеля из сказки, пролежит всю жизнь на печи! Надо же его воспитывать! Парадокс: если ребенка (да и взрослого тоже) все время заставлять — он сделает все, чтобы «лежать на печи», а если не заставлять — есть надежда, что ему вдруг чего-то захочется…
Источник