Ребенок на 10 лет старше
Как подружить детей с большой разницей в возрасте?
Как установить между детьми добрые семейные отношения: без мучительной ревности, взаимных упреков, затаенных обид и ожесточенной борьбы за родительское внимание?
Как подружить детей с большой разницей в возрасте?
Разница между двумя нашими детьми – ровно 10 лет. Старшей 15 лет, младшему – всего 5. Наши дети не волшебные эльфы и периодически между ними возникают безобразные стремительные склоки на тему неравномерно поделенных пончиков и разбросанных на чужой территории игрушек. И, пожалуй, в будущем им будем о чем рассказать своему психоаналитику.
Но мне хочется верить, что это достаточно поверхностные психологические «болезни роста», за которыми стоит глубинное понимание того, что брат и сестра – это одна семья, одна команда и самый надежный тыл на всю жизнь.
Впрочем, когда родился наш младший сын, мы вовсе не ставили перед собой задачи подружить детей: нашей задачей-максимум было сделать так, чтобы ни один из них не чувствовал себя несправедливо заброшенным или обделенным родительским вниманием. За эти годы мы вывели для себя несколько несложных, легко применяемых на практике правил воспитания, которые помогают нам минимизировать ссоры и обиды между разновозрастными детьми.
1. Выделяем личное родительское время для каждого ребенка
Каждому ребенку нужно его собственное время с родителями. Время, когда мама или папа принадлежат только ему. Самый простой вариант – придумать активное занятие или просто веселые домашние дела, которые вы делаете только с этим ребенком и добавить их в ваше еженедельное расписание. Проверьте: сможет ли ваш ребенок продолжить фразу «С мамой/папой мы всегда….(печем блинчики по воскресеньям, гуляем с собакой, ходим на все премьеры Marvel…)
В нашей семье папа по воскресеньям играет с сыном в футбол и ходит на рыбалку. С дочкой он ходит в спортзал и просто беседует по душам по дороге туда и обратно. Мама ходит с дочкой в баню, в музеи и в театры (да-да, в как раз в то время, когда папа с сыном на рыбалке!) Каждый ребенок получает свою еженедельную порцию персонального родительского внимания, упакованного в несколько часов, когда каждый из родителей сфокусирован только на его нуждах.
2. Создаем семейные традиции
Одновременно с персональным вниманием создаем общие семейные традиции и устраиваем мероприятия, которые собирают вместе всю семью – детей, родителей, бабушек-дедушек, дядей и теть, да и вообще – любых родственников, которые окажутся под рукой. Если у родителей есть братья и сестры – общайтесь! Пишите письма, заведите скайп и семейный чат, обменивайтесь фотографиями и новостями.
Дети должны видеть, что дружба внутри семьи – это нормальное явление, которое с возрастом только крепнет.
Отлично подходят для цементирования внутрисемейных отношений воскресные обеды, пикники, совместные фотосессии и прогулки.
Главное не переборщить и не превратить семейные отношения в тяжкую повинность, когда хочешь-не хочешь, а нужно вместо долгожданного похода в кино ехать на другой конец города к двоюродной тете на юбилей свадьбы.
3. Культивируем командный дух
Братья и сестры – это одна команда. Впрочем, дети и родители – тоже. Дружеские отношения выстраиваются только в общении и взаимодействии. Именно родители могут стать для детей тем самым посредником, который поможет им заложить основу взаимопонимания и добрых чувств на всю жизнь.
Придумайте для семьи занятие, которое сплотит всех членов семьи.
В нашей семье таким общим знаменателем стали горы. Увлечение горными лыжами и сноубордингом разделяют все члены нашей семьи: и большие, и маленькие. Мы вместе готовимся к поездкам, вместе совершенствуем технику, вместе радуемся маленьким победам друг друга и новым покоренным вершинам. Старшая дочь обязательно находит время в горах, чтобы передать свои личные секреты мастерства младшему брату.
4. Учим уважать чувство собственности
Независимо от возраста каждому человеку нужно личное пространство. И даже самые младшие члены семьи в этом вопросе – не исключение. Если у вас нет возможности организовать каждому ребенку личную комнату, то можно выделить хотя бы письменный стол, коробку с игрушками или любимый уголок. Если позволяет возраст, то игрушки можно разделить на общие и личные – это одновременно стимулирует чувство собственности и учит детей делиться.
После переезда в США наши разновозрастные дети оказались в одной большой комнате на двоих. Ну что ж, мы нашли выход из положения – зонировали пространство: игровое, рабочее, места для сна и отдыха, шкаф с одеждой и личными вещами – у каждого из них есть свой уголок, в который вход брату или сестре заказан. Это помогает детям избежать лишних ссор и учит уважать чужие границы.
5. Прививаем хорошие манеры
Хорошие манеры – неплохая инвестиция в будущее. Мы стараемся прививать общие культурные ценности детям независимо от возраста. Звучит устрашающе, но на деле все гораздо проще: члены нашей семьи должны стараться быть вежливыми друг с другом. Возраст ребенка может быть смягчающим обстоятельством в вопросах воспитания, но никогда – тотальным оправданием невежества или грубости по отношению к брату или сестре. Фраза “Он же маленький” в качестве оправдательного приговора для младшего – это путь в никуда во взаимоотношениях с обоими детьми.
Старший чувствует себя незаслуженно обиженным, когда родители предлагают ему терпеть выходки младшего. Младший растет с ощущением вседозволенности. Начиная с годовалого возраста мы старались формировать у младшего ребенка чувство уважения к личному пространству, вещам, занятиям и переживаниям старшего. И наоборот. Без этого добиться мирного сосуществования старшего и младшего ребенка было бы сложно.
Не стоит громко дудеть в новую трубу, когда старший ребенок делает домашку по алгебре. И точно так же нельзя разрушать город из конструктора, который построил младший.
Спрашивай разрешения взять чужую вещь, благодари за помощь, не разбрасывай чужие вещи: все эти базовые правила вполне могут стать обязательными для всех членов семьи и минимизировать ежедневные ссоры между детьми любого возраста.
Уважительные отношения между детьми, заложенные в детстве, помогут им вырасти хорошими друзьями во взрослой жизни.
Мирных семейных будней вам и вашим детям!
Ольга Симонова специально для Apteka.RU
Источник
Психологи назвали оптимальную разницу в возрасте между детьми
«А вы когда за вторым?» Вопрос об идеальной разнице в возрасте между детьми волнует многих родителей. Посильным ли будет воспитание детей-погодок? Хватит ли внимания старшему ребенку? В чём минусы большой разницы между детьми?
У каждого решения есть свои достоинства и недостатки. Но современные психологи, основываясь на статистических опросах как родителей, так и детей, сумели выделить самую оптимальную разницу в возрасте.
Разница до 2 лет
«+»
Дети растут вместе, у них могут быть общие интересы и увлечения. При разнице в год-полтора они могут вместе пойти в школу. Общие игрушки, актуальны вещи старшего малыша для младшего.
Родители еще не утратили навыки по уходу за младенцем. Возможно совмещение двух декретных отпусков подряд.
Между детьми формируется крепкая связь, как между близнецами. Они помнят всю жизнь только друг с другом и не ревнуют родителей.
«-»
Короткий отдых между беременностями. Ведущие клиники США считают, что при разнице между родами до 18 месяцев возникает риск опасных осложнений для мамы.
Первые несколько лет придётся нелегко, так как оба малыша несамостоятельные. Когда старшему ребенку ещё требуется всё внимание, младшему требуется его не меньше.
3-4 года между детьми
«+»
Организм восстановлен перед беременностью, женщина успела выйти на работу и позаботиться о финансовом заработке для семьи.
Старший ребенок уже пошёл в садик и требует не столько ухода, как младенец.
У детей 3-4 лет – возраст любопытства. Идеальная возможность привить любовь к младшему брату или сестре.
«-»
Из-за кризиса трёх лет (самый серьёзный для дошкольника) старшему ребенку трудно переживать сразу несколько стрессов. Плюс ко всему адаптация к детскому саду и частая заболеваемость у дошкольников.
Часто родители полностью поглощены воспитанием младшего, отчего старший ребенок видит в нем соперника.
Разница от 5 до 7 лет
«+»
По мнению перинатальных и детских психологов, 5 лет – вот идеальная разница в возрасте между детьми. Материнское здоровье полностью восстановлено, старший ребенок адаптировался к детскому саду и становится более самостоятельным.
Почти школьнику легче объяснить многие вещи. Он уже может выполнять небольшие задания (но не брать всю ответственность за безопасность малыша!).
У детей разновозрастные увлечения и меньше конфликтов.
«-»
Родители могли отвыкнуть от бессонных ночей и от ухода за младенцем.
Режимы и потребности детей сильно отличаются. Рождение ребёнка пересекается с поступлением старшего ребенка в школу.
Между детьми разница 8 лет и более
«+»
Старший ребенок уже самостоятелен и может оказывать родителям помощь. Он может отнестись с пониманием к тому, что младший ребенок требует больше внимания и заботы.
У детей с такой разницей в возрасте крайне редко возникают недопонимания и конфликты. Старший ребенок учится быть взрослым и ответственным, а младший ощущает крепкую связь со старшим. Психологи считают такую разницу между детьми также приемлемой и даже более удобной для родителей и детей.
«-»
С такой разницей между детьми сложно организовать общий досуг, увлекательный для всех. Маме придётся заново осваивать беременность и уход за малышом, особенно если это поздние роды.
Не всё в жизни удаётся спланировать. Родители должны быть сами готовы к появлению малыша. Главное, на что обращают внимание психологи. Не забывайте, что старший ребенок нуждается во внимании и проявлении любви даже больше, чем новорождённый малыш!
Хотите узнать, как выстроить между детьми идеальные братско-сестринские отношения? Об этом расскажут эксперты детской психологии в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
А какую разницу в возрасте считаете оптимальной вы? Пишите в комментариях!
Понравилась статья? Поддержите канал лайком и подпиской! Вам не сложно, нам приятно!
До новых книг!
Ваш Book24
Источник
Если разница в возрасте между детьми больше 10 лет
Детские психологи считают, что в идеале, разница в возрасте между детьми в семье должна быть небольшой. Если она составляет всего один год, это не всегда хорошо для маминого здоровья. Поэтому оптимальной считается вариант 2-3 года. В жизни не все складывается «как по учебнику», реальность часто далека от идеала. Существует огромное количество семей, где первенец старше на 10-15 и более лет, своего младшего братика или сестрички. К чему стоит быть готовой женщине, «решившейся» на такой сценарий?
- разумеется, найдутся люди (среди близких или совершенно посторонних) которым почему-то этот факт не понравится. Вам будут задавать бестактные вопросы, на которые (если вдуматься) нет ответов. Например: «Чем руководствуется женщина, решившая в таком возрасте родить ребенка?» Ведь вам же уже больше 35, правильно? Или: «А почему раньше не рожали?» Оказывается, на последний вопрос, у вас есть всего два варианта ответа: 1. «Не получалось». «У вас второй брак». Третий вариант не предусмотрен.
- многие будут сетовать, что сейчас и «здоровье уже не очень и возраст дает о себе знать. А ведь это целый год не спать ночами».
- детских вещичек и игрушек от первого ребенка у вас, скорей всего, уже не осталось и придется абсолютно все покупать.
- старший ребенок, который очень долго был единственным, может отнестись настороженно, или даже агрессивно, к появлению младшего в семье.
- ваши родители уже не молоды, и рассчитывать на их помощь не приходится.
- у большинства ваших друзей уже взрослые дети. И подружки-ровесницы, с которой вы «в одинаковом положении» рядом не будет.
- у вас будет ощущение, что вы абсолютно не помните, как брать на руки младенца, и что с ним нужно делать.
- за то время, пока рос ваш старший ребенок, наука «не стояла на месте» и взгляды на развитие, уход и питание младенца, изменились. Вам предстоит многое освоить заново.
Но жизнь такова, что на каждый минус есть свой плюс. И минусы стоит перечеркнуть жирной чертой и сосредоточиться на плюсах:
- старший ребенок уже закончил начальную школу, и опеки ему нужно чуть меньше. Он может самостоятельно добираться на занятия в секции и кружки. Даже если он без восторга воспринял новость о рождении братика или сестрички, это еще не приговор. Все может измениться, когда старший сын или дочь увидит младенца и впервые возьмет его на руки. Очень часто, именно в такие моменты первенец понимает, что этот «пищащий сверток» никакой не конкурент. Тогда в его лице вы получите няньку и помощника. Но не злоупотребляйте этим. Не успеете оглянуться, подростку снова потребуется много вашего времени и внимания, ведь впереди «кризис нежного возраста».
- сейчас вы старше, увереннее в себе, ваше материальное положение стабильнее, чем было при рождении первого ребенка. Значит, никакие бестактные вопросы не выведут вас из себя. Вы сможете иронично и вежливо поставить собеседника на место.
- у вас есть жизненный опыт, и без лишней суеты вы выберете себе доктора и клинику, в которой будете рожать. Так же критично вы сможете подойти к покупке «приданого» для младенца.
- круг вашего общения расширится. Среди «первородящих» вы будете авторитетом. Познакомитесь с ровесницами, которые, как и вы ждут второго или третьего ребенка. А там где новые знакомства, там и новые подруги.
- если у вас еще нет помощницы по дому, то это как раз период, когда стоит нанять кого-то для уборки квартиры один или два раза в неделю. Это значительно облегчит вам жизнь. И это не так хлопотно и дорого, как выбор няни для ребенка.
Наслаждайтесь своим положением, любовью близких. Рождение ребенка в зрелом возрасте – это настоящий подарок судьбы, незабываемое событие в вашей жизни.
Источник
Женщина старше на 10 лет. Психология отношений
Когда женщина старше мужчины. Возьмем условную цифру – в 10 лет. Это усредненная цифра чаще всего встречающаяся в такой ситуации.
Вопрос в том, как люди строят отношения, и уже характер отношений играет роль. Но людей беспокоят эти вопросы, потому что именно при неравных браках есть большое количество сопротивляющихся людей, которые препятствуют – в лучшем случае не поощряют, а в худшем – начинают всячески мешать развитию таких отношений.
Итак, что же происходит в отношениях между мужчиной и женщиной, если женщина старше? Может получиться удачный союз, а может – типичные для такой разницы в возрасте своеобразные модели отношений.
В обществе есть установка – женщина не должна быть старше мужчины. Эта установка формировалась в то далекое время, когда люди жили совершенно иначе. Женский век был недолог, продолжительность жизни короче, поэтому требовалось, чтобы невеста была как можно моложе, чтобы успела родить много детей – детская смертность была высокой. Сейчас женщина сама решает, когда заводить детей. Она уже не так зависит от своей фертильности и вообще от времени. Это первый аспект современной жизни, когда мы смотрим на неравные браки.
Следующий момент: есть демографические условия, которые некоторых женщин подталкивают к тому, чтобы находить себе мужчин моложе. Это связано с тем, что численность мужчин меньше, чем численность женщин. А уж в нашей конкретной действительности мы видим, что когда женщина переступает сорокалетний рубеж, то количество ее ровесников заметно уменьшается. И получается, что наша современная женщина живет дольше, чем жили ее предки, она бодра, весела, следит за своим здоровьем, а достойных ровесников очень трудно найти. И тогда многие из них начинают обращать внимание на тех, кто моложе.
В таких парах есть риск перехода восторга и влюбленности в детско-родительские отношения. Это не значит, что женщина подтирает носик своему мужчине. Выглядит это примерно так, она встречает молодого перспективного человека, и уже имея какие-то наработанные возможности – финансовые или интеллектуальные, – понимает, как далеко он может взлететь, и начинает лепить его, создавать. Она горда им, она его слепила. Он благодарен ей, без этого вряд ли смог бы реализоваться. И, казалось бы, вот оно – счастье наступило. Но дальше он начинает вести себя не совсем корректно. Может завести себе любовницу, вообще уйти к ней или прийти к этой женщине и сообщить, что хочет создать семью. Это не такая редкая ситуация, как кажется, если при таком мезальянсе, при большой разнице в возрасте выстраиваются детско-родительские отношения.
Например, в нормальной семье маленький сын любит маму. Он бегал, прыгал, подбежал, маму поцеловал – мама на месте и снова побежал за своим интересом. Он живет отдельной жизнью и прибегает к маме, чтобы проверить, что у нее все нормально, что его ждут, и убегает снова. И в парах, где женщина намного старше мужчина незаметно для себя начинает так относить к ней. Он не видит в этом ничего плохого, даже не понимает, что в этом что-то может быть плохого. У него есть своя насыщенная жизнь за пределами их отношений, свои интересы, он прибегает к ней, интересуется ее состоянием, предлагает помощь, уверяет в любви и убегает в другую жизнь. Отношения происходят не внутри пары. Это чисто детско-родительские отношения. Если мама живет своей полнокровной жизнью, тогда баланс выравнивается, все на своих местах.
Если ваша жизнь сложилась так, что у вас есть личные отношения, где женщина значительно старше, и вы начинаете замечать такое поведение мужчины, как правило, неосознанное, то это первый звоночек к тому, что он убежит рано или поздно. Потому что он растет, меняется, сначала чаще интересуется «мамой», чаще проверяет, как она к нему относится, потом все реже и реже, а в итоге все больше становится независимым. Но если вашей паре удалось избежать детско-родительских отношений, то есть все шансы построить полноценную семейную жизнь. Она будет строиться по совершенно другим законам.
Построение счастливой семейной жизни в таких парах зависит не от возраста в паспорте, это зависит от психологического возраста. Психологический возраст человека далеко не всегда совпадает с его биологическим возрастом.
Желаю вам находить в себе силы, когда принимаете собственное решение относительно своей личной жизни. Вы имеете право построить ту личную жизнь, которая нужна вам, и имеете полное право не обращать внимания на тех, кому не по нраву ваши отношения. Пусть они занимаются своей жизнью.
Источник
Когда муж старше на 10 лет, взгляд изнутри ????
У нас с мужем разница 10 лет. Это сильно бросается в глаза. Я сейчас выгляжу чуть моложе своих лет, а он выглядит значительно старше своих. Возможно, поэтому наш брак с самого начала вызвал неприязнь моей родни, опасения его родни, непонимание окружающих людей. До сих пор люди, видящие нас с мужем, часто называют нас папой и дочкой. Сначала мне было стремно, сейчас, спустя более, чем десять лет семейной жизни — всё равно.
Я вышла замуж в 22 года. Ему было 32, он был молод, строен и симпатичен. А еще в отличие от моих сверстников, было в нем что-то такое надежное, хозяйственное и… консервативное что ли. Знаете, какие-то незыблемые ценности из Советского Союза. Знаю, что сейчас у кого-нибудь возникнет желание обвинить меня в меркантильности, но не выйдет, потому что у мужа не было за душой ни гроша. Так же, как и у меня.
С трудом притирались, с трудом живем и сейчас. Нам нравится разная музыка, разные фильмы, разная одежда. Но не смотря на всё это воспитываем двоих детей и выкупили общее жилище.
В целом жить при такой разнице в возрасте можно. В периоды мира и дружбы я могу сказать, что счастлива. С близостью проблем нет вообще, свежесваренный ароматный кофе из-под его руки просто божественный. Да, бывает, что нам нечего обсудить (точнее, есть что, но чтобы не спорить, я предпочитаю избегать острых тем), но я считаю себя человеком самодостаточным: сама себе найду занятие, тему для размышлений, развлечения. Да, он бывает бестактным и грубым, но зато он прямо говорит всё, что думает по тому или иному поводу, не взирая на статус собеседника, будь он хоть начальник завода.
Но если вы спросите меня, стоит ли выходить замуж при такой разнице в возрасте, я отвечу: не стоит.
Может быть, это во многом зависит от человека, но первая и главная причина:
Непонимание. На генетическом уровне. Мы иногда просто тупо не понимаем друг друга. Мы из разных поколений.
Вторая и тоже немаловажная причина:
Ревность. Ему всё кажется, что я хочу найти себе кого-то помоложе, хотя у меня в принципе и мыслей таких нет. Но ревность отравляет нашу жизнь день ото дня. (Мой взгляд на ревность)
Ну и как следствие разницы в возрасте — это желание учить меня жизни. Всему и вся. Не спорю, благодаря этому я научилась готовить (по сути, он меня научил). Но эта черта иногда добивает. Например, варю я борщ на кухне, он обязательно подойдет, заглянет и даст «дельный совет», к примеру «положи смесь перцев вон из той баночки». Честно говоря на первых порах воспринимала критику нормально, но сейчас подбешивает, так как и сама прекрасно управляюсь на кухне.
Часто при семейных неурядицах я думаю о разводе. Но взвесив все за и против, я понимаю, что так просто покарёжу свою карму. Идеал я всё равно не встречу по причине абстрактности этого понятия, а смогу ли я ужиться с другим мужчиной — еще неизвестно. Да и дети — это тоже личности, мнение которых надо учитывать, а они папу любят. Да и он их тоже, чужой дядя так не сможет.
Поспешила ли я, выходя замуж? Наверное, да. Но время вспять не повернешь. Я живу сейчас и не хочу жалеть о прошлом, об упущенных возможностях. Надо работать с тем материалом, что у меня есть, а не мечтать о призрачном счастье. Ведь счастье — это то, что полностью зависит от нас, а не от окружающих людей.
Читателям же я пожелаю не делать поспешных шагов в жизни, поспешных выводов о чужих семьях, и главное — не вмешиваться в чужие отношения. Это всегда кончается плохо для всех. Особенно когда у мужа есть ружье шестнадцатого калибра ????
Спасибо за внимание. С вами была Екатерина, автор канала День Независимости. Всем добра и счастья ❤
Источник