Ребенок не делится в возрасте 6 лет

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку.

У растущего ребенка развивается сильная привязанность как к вещам, так и к людям. Годовалому ребенку трудно «поделиться» мамой; двухлетнему — игрушечным медведем. Некоторые дети становятся настолько привязанными («прикрепленными») к игрушке, что старая рваная кукла становится частью ребенка. Когда нашу четырехлетнюю дочь, просили нарисовать свой портрет, она всегда изображала себя с любимой куклой, как будто та была частью ее тела. Разве можно было убедить ее поделиться куклой с подругой? Кукла была слишком важна для нее. Она не могла чувствовать себя спокойно, если кукла находилась в руках другого ребенка.

Когда ожидать, что ребенок научится делиться. Настоящее желание поделиться основано на сочувствии, способности понимать мнение другого человека и видеть мир его глазами или с его точки зрения. Детям моложе шести лет с трудом удается это. Главным образом они делятся потому, что вы их так учите. Не ожидайте, что ребенок в два или два с половиной года легко научится совместному использованию своих игрушек. Дети в возрасте до двух лет готовы к параллельной игре с другими детьми, но не с ними. Они не думают о том, что другой ребенок хочет или чувствует. При умелом воспитании эгоистичный двухлетний ребенок может стать щедрым к трем или четырем годам. Поскольку дети начинают играть друг с другом и сотрудничать в игре, они начинают понимать значение совместного использования.

Даже в возрасте четырех или пяти лет ребенок не всегда будет готов поделиться. Ребенок может трепетно относиться к некоторым вещам. Это может быть любимая игрушка или изодранное одеяло. Для него это то же самое, что для вас обручальное кольцо или семейная реликвия, которую вам передала мать. Уважайте и защищайте право ребенка на собственное имущество. Дети знают своих друзей. В четыре года Метью понял, что друг Джонни импульсивный, любопытный ребенок, который мог бы стать испытателем надежности любой игрушки. Джонни исследовал каждую движущуюся часть игрушек, разбирал и крутил их; только самая крепкая игрушка могла устоять. Метью признал разрушительный характер друга и прятал от него ценные, хрупкие игрушки, когда приходил Джонни. Мы поддержали мудрость Метью.

Что вы можете сделать

Не принуждайте ребенка делиться. Вместо этого создайте отношения и среду, которые поощряют ребенка в этом желании. Владение дает силу. Для вас это только игрушки. Для ребенка это ценные, дорогие вещи. Уважайте чувства малыша, поощряя способность поделиться. Наблюдайте, как ребенок находит свое место в групповой игре. Вы много узнаете о своем ребенке и определите, в каком руководстве он нуждается. Если ребенок склонен воровать — другие дети не будут играть с ним. Если он всегда жертва, то должен понять силу слова «Нет». В дошкольные годы ребенок естественно проходит стадию «что это дает мне» и переходит в социально значимую стадию «что это дает нам». Постепенно, с помощью родителей, дети узнают, что жизнь протекает более гладко, если они способны поделиться.

Формируйте великодушие. Обезьяна делает то, что видит. Если большая обезьяна делится, маленькая поступает так же. Если кто-то попросит у вас одну из ваших «игрушек», обязательно поделитесь. Пусть это будет воспитательным моментом: «Мама поделилась своей поваренной книгой с подругой». Вы свои слова подкрепляете действиями, это очень убедительно. Предложите ребенку: «Хочешь, я поделюсь с тобой жареной кукурузой?», «Иди к нам, мы найдем тебе место». Если у вас несколько детей и они близки по возрасту, придет время, когда вы не сможете полностью посвятить себя только одному из них. Сделайте лучшее, что вы можете, — разделите ваше время справедливо. «Несправедливость» — вот единственная часто повторяемая жалоба в детстве. Пробуйте быть одинаково доступны для всех детей, насколько это возможно.

Играйте. Игра «Делим папу»: посадите двухлетнего ребенка на одно колено, а четырехлетнего — на другое и объясните обоим детям, как поделить важного для них человека.

Даже двухлетний ребенок может принимать участие в игре под названием «Поделись своим богатством». Дайте малышу несколько цветов, печений, кубиков или игрушек и попросите его поделиться ими со всеми, кто находится в комнате: «Дай один старшему брату. Дай один папе». Вы формируете важную черту — совместное использование является нормальным образом жизни, совместное использование приносит радость. Говорит Марта: «Однажды Лаура нашла плитку шоколада в моей сумке. Она с удовольствием съела ее, а затем нашла там же вторую и показала ее мне. Я сказала ей, что плитка предназначена для Стивена и Метью, и попросила ее, чтобы она пошла к ним и разделила шоколад поровну, думая, что она съест его по пути. Даже не пошла за ней, чтобы увидеть «неизбежное». Билл позже сказал мне, насколько красиво выглядело, когда она раздавала шоколад, половину Стивену, а половину Метью».

Когда начинать. Мы и не ожидаем, что малыши сами начнут делиться, необходимо использовать каждую возможность, чтобы поощрить их за это. Объясните ребенку, как сказать друзьям о своих желаниях. Например: «Когда Кэтрин починит автомобиль, тогда ты сможешь поехать на нем. Спроси ее, когда она закончит» или «Протяни руку и жди, она даст тебе куклу, когда будет готова». Если начинается ссора из-за игрушки, иногда лучше взрослым не вмешиваться. Дайте детям время и место, чтобы решить спор между собой. Стойте в стороне и наблюдайте. Если динамика взаимоотношений в группе развивается в правильном направлении и дети, кажется, решают проблему между собой, оставайтесь свидетелем. Если ситуация ухудшается, вмешивайтесь. Самообучение — с небольшой помощью или без нее со стороны воспитателей — очень важно.

Попеременное владение. Использование таймера помогает решать споры из-за игрушки. Джонни и Джимми серьезно ссорятся из-за игрушки. Вы вмешиваетесь, прося каждого назвать чисто. Тот, кто называет число ближе к тому, которое вы задумали, получает игрушку первым. Затем вы устанавливаете таймер. Две минуты -достаточное время для маленьких детей. Старших можно попросить подождать подольше. Когда время истечет, игрушка переходит к другому ребенку на то же время (хотя он мог уже забыть, что она ему нужна). Вам, вероятно, приходилось объяснять этот принцип маленьким детям. Начинайте со старшего ребенка или с того, кто больше готов к сотрудничеству. Например, Стивен владеет игрушкой в течение двух минут. Звучит сигнал таймера. Возьмите игрушку у Стивена с разговором и поддержкой и вручите ее Лауре, заверив Стивена, что его очередь наступит вновь после сигнала таймера.

Может потребоваться несколько таких циклов прежде, чем ребенок станет отдавать игрушку, улыбаясь и зная, что она опять вернется к нему. Семьи, которые применяли принцип таймера, рассказывали нам, что он действует настолько хорошо, что большие дети бежали к своей матери с просьбой: «Мама, включи таймер. Сюзи не хочет делиться».

Если этот метод не действует, используйте «перерыв» для игрушки. Положите ее в шкаф и объясните, что игрушка останется там, пока они не научатся совместно пользоваться ею. Со временем дети поймут, что лучше пользоваться игрушкой совместно, чем утратить ее совсем. Они будут учиться сотрудничать, при этом выигрывает каждый.

Планируйте заранее. Если вы идете в гости, не забудьте взять свои игрушки. В гостях наверняка найдутся игрушки, которые заинтересует вашего ребенка, а маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. Обязательно заранее скажите ребенку, что когда вы будете уходить, он все игрушки сможет забрать обратно. Для детей 2-3 лет это далеко не очевидно и может вызывать сильное беспокойство, препятствующее обмену и взаимным уступкам.

Защитите интересы своего ребенка. Если ваш ребенок очень ценит свою игрушку, уважайте это чувство, но обучайте его быть щедрым. У ребенка часто наблюдается особая привязанность к некоторым игрушкам, которыми он ни с кем не хочет поделиться. Советуем вам убрать их, чтобы другие дети не забрали. До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он готов поделиться, и те, которые следует убрать.

Дайте детям возможность поделиться. Чтобы развивать желание делиться, Джанет дала четырехлетнему Бенджамину целое печенье и сказала: «Пожалуйста, дай часть печенья Робину». Он разломил печенье и дал ему. Это была хорошая практика для Бенджамина и для двухлетнего Робина. Потому что, наблюдая за этим поступком, он получил урок, как нужно делиться. Вы можете привлекать для этого старших детей. В этом случае и «преподаватель», и «ученик» получают урок великодушия; Джанет вздохнула с облегчением, когда Бенджамин проникся сознанием необходимого поведения.