Ребенок не слышит с первого раза 8 лет
Психолог Татьяна Чернева: Что делать, если ребёнок не слышит с первого раза?
Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», – а ребёнок продолжает увлечённо играть.
– Иди есть, повторяет мама, и звук голоса становится громче.
– Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, – окрушается она, теряя самообладание.
Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.
Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.
Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.
Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах — всё получится!
Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:
Правило 1. «Зрительный контакт»
У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.
Правило 2. «Одно задание»
Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.
Правило 3. «Говорить на понятном языке»
До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.
Правило 4. «Здесь и сейчас»
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».
Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило — если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.
Правило 5. «Быть последовательными»
Не кричите на детей, кроме страха , тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.
Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
Правило 6. «Предупреждайте заранее»
Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
Правило 7. «Напомнить заранее»
У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
Правило 8. «Побудить к желаемому действию»
Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».
Правило 9. «Не одергивать»
Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.
Фото: ppms.edu-penza.ru
Источник
Дочке 8 лет, не слышит с первого раза никого, делает всё по своему!
Вопрос
Добрый день! Воспитываю одна дочку (папы не было) , сейчас ей 8 лет ,2й класс! Ходим в хоровой класс, с ним параллельно муз. школа! С 6 лет занимается плаванием, бассейн с этого года- три раза в неделю! Первый класс ещё как то училась с желанием, а во втором — дня не проходит, чтобы не ругались!Читать вообще не читает, приходит из школы раскачивается часа по два, пока уже у меня терпение заканчивается! В школе преподаватель ругает, что не слышит с первого раза и всегда и везде самая последняя! Девочка очень активная! С удовольствием, только ездим в бассейн! Муж. школа, фортепиано — занимается с не желанием, дома не занимается совсем! Я понимаю, что сейчас нагрузка у детей не реальная! Но мы ведь, также учились, кружки, секции! Дома повторяю ей по 100 раз, услышит и сделает по своему!!! Не внимательна и в школе и дома! Преподаватель говорит, что она у вас не глупая, но ленится и ничего не хочет делать! Пугает, что это всего лишь начальная школа и уже ничего не хочется?! Скажите, наверное, просто избалованный ребёнок? Но у неё нет сенсорного тел. , обычный! В планшете — только с разрешения! Вот только мультики по телевизору, пока не оттощу — будет смотреть до упора! В чём проблема? В чём я виновата? Некоторые мне говорят, что я просто её в детстве не парола!
Спрашивает: Северюхина Светлана Валерьвна
Ответ
Здравствуйте, Светлана Валерьевна!
Начнем с конца — применение или не применение телесных наказаний никак не влияет на интеллектуальные способности и тем более лень у детей, так что по этому поводу точно можете не переживать. Очень хорошо, что вы в детстве дочь «не пороли», потому что делать это можно только от собственного педагогического бессилия, и это может «помочь» ребенку бояться наказаний и вас лично, он может даже начать заниматься, но делать это с удовольствием и желанием, мотивируемый при этом страхом, он, увы, никогда не будет. Так что если ваша проблема не в том, что девочка ничего не делает, а в том, что она делает нехотя и часто ленится, то должна вас расстроить — делать с желанием можно только есть это самое желание, а на то, чтобы оно у ребенка появилось вы вряд ли сможете повлиять.
В ваших силах помочь дочери научиться концентрироваться, планировать свою работу, доводить начатое до конца. Понаблюдайте за дочерью, чтобы понять, на сколько её хватает, как долго она может заниматься непрерывно, сколько времени нужно, чтобы раскачаться и начать продуктивно работать. Используйте выясненное при наблюдении для того, чтобы помочь дочери спланировать свою работу, говорите ей, сколько у нее времени на отдых, следите за сменой видов деятельности и периодически устраивайте перерывы. Обычно детям помогает, если взрослые берут на себя функцию контроля за самим процессом выполнения домашнего задания хотя бы на первое время, пока дети сами не привыкнут к выработанному ритму. То есть вы не делаете уроки вместе с ребенком, не помогаете по содержанию, а просто следите, чтобы не отвлекалась от уроков, периодически спрашиваете «что ты сейчас делаешь?», «какое слово ты пишешь?», «какой пример ты решаешь?» и пр.
Что же касается не уроков, а просто ситуаций, когда вы говорите, что дочь «услышит и сделает по-своему», здесь вам важно сначала добиться того, чтобы вас все-таки услышали «по-вашему»: смотрите в глаза ребенку, говорите медленно, в конце уточните, услышала ли дочь вас и поняла ли, чего именно вы хотите. Затем первое время последите за выполнением ваших просьб сами. Если вам важен результат, лучше потратить время на то, чтобы проследить за выполнением (или даже поучаствовать), чем отдать ответственность ребенку, чтобы он сделал по-своему, и вы в итоге были бы недовольны.
Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог
Источник
Как научить ребенка слышать вас с первого раза
Вопросами «почему ребенок не реагирует на повторяющиеся просьбы, и что с этим делать» озадачилась монтессори-педагог Кристина Клемер и пришла к выводу, что твердить одно и то же — бессмысленно: это не помогает. И вот почему: бесконечные повторения транслируют ребенку важное сообщение — маму можно не слушать с первого раза, ведь она же еще сто раз скажет.
— Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
Тишина.
— Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
Тишина.
— Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
И опять в ответ — ничего.
Узнаете сценарий?
Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
1. Используйте другие методы для привлечения внимания
Подойдите к ребенку, дождитесь перерыва в игре, прикоснитесь к нему и посмотрите в глаза. Теперь все внимание — ваше, задавайте вопрос. Ребенок, конечно, может заявить «нет», но уже точно не скажет, что вы ему не говорили. Гораздо труднее игнорировать того, кто смотрит прямо в глаза.
2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
— Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
Ребенок посмотрел, улыбнулся и вернулся к игре. Спокойно подойдите к нему со словами: «Я вижу, тебе нужна небольшая помощь. Я могу помочь с ботинками».
И у ребенка не остается выбора: либо он надевает сам, либо ему помогает мама.
Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
3. Выдержите паузу
Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
4. Используйте условные сокращения
Введите в ваше общение одно или два кодовых слова в качестве напоминания вместо повторения всей просьбы. Если вы договорились,что ваш ребенок приносит посуду в раковину после еды, то вам не нужно повторять все правило и объяснять его каждый раз. Попробуйте вместо этого сказать: «Детка, тарелка!». Иногда одна фраза — все, что им нужно.
5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
Иногда ребенок и отлично слышит вас, и даже собирается ответить, и даже выполнить вашу просьбу после того, как закончит свои дела, но он молчит. Он просто не знает, как дать вам это понять, поэтому вы в ответ ничего и не получаете: ни взгляда, ни слова. Точно так же, как вы мы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо», нужно научить выражать согласие, когда вы просите их что-то сделать.
Расскажите ребенку, какой бы вы хотели реакции: «да, мама» или просто «хорошо».
Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
— Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
— Да, мама!
— Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
— Хорошо, мама!
Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
«Недавно мы с двухлетним сыном начали посещать музыкальный класс, и я быстро поняла, что он не понимает разницу между танцами, бегом и скачками галопом, — рассказывает свою историю Клемер. — Так как в классе были дети еще младше, то это доставляло проблемы. Через неделю после первого урока мы танцевали более спокойные танцы и обсуждали, как важно ходить спокойно, находясь в музыкальном классе. Я предупредила сына, что если он вдруг забудет о правильном поведении, то я напомню ему кодовой фразой “идем шагом”. Так как мы дома активно тренировались, следующий урок прошел намного лучше. Сын знал, чего я хочу, сразу понимал после моего напоминания и легко делал то, что требовалось», — говорит она.
Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
Источник
7 причин почему дети не слышат родителей с первого раза, как это исправить
почему дети не слышат родителей с первого раза
Бывает что ребёнку 100 раз надо повторять пока не крикнешь до него не доходит. Знакомая ситуация? Разберём 7 причин почему так бывает. И что делать чтоб наши дети нас слышали.
1 причина.
Нет зрительного контакта. Детям свойственно увлекаться и чем младше ребенок тем меньше у него свободного внимания. Поэтому, дети увлечённые игрой попросту не слышат родителей. В прямом смысле этого слова не слышат.
И если вы обращаетесь к своему ребенку который чем-то занят и он вас не слышит. То перед тем как наказывать его или ругать. Просто подойдите к нему, прикоснитесь и когда он посмотрит на вас тогда и повторите свою просьбу.
2 причина.
Вы обращаясь к ребёнку перечисляете целый ряд действий. Например, когда говорите, так давай быстренько раздевайся мой руки и садись за стол. При этом все они не задерживаются в его внимании.
Если вы хотите чтобы ваш ребенок сел за стол, то не надо эту просьбу сопровождать с другими. Вы либо сразу ему скажете сядь за стол. Либо в начале скажите пойди переоденься в домашнюю одежду. После того как вы увидите что он переоделся, отправьте его вымыть руки, и после того как он вымыл руки, пригласите его за стол. Ребёнку легче будет понимать когда одна просьба будет обозначать одно действие.
3 причина.
Не говорите много. Часто родители видя плохое поведение ребенка выходят из себя и выкрикивать целые тирады. — «Сколько раз тебе можно говорить, прекращай лазить по забору, ты что забыл как упал и разбил голову? Опять хочешь себя поколечить?»
Конечно вы беспокоитесь. Но что вы хотите ему этим сказать?
Тут важно, во первых понимать что дети живут в моменте здесь и сейчас. И поэтому, то что вы его отправляете к какому-то прошлому опыту о котором ребёнок должен помнить именно сейчас). В тот момент, когда он чувствуя себя каким то супер героем лазит по забору.
Почему вы думаете что он сейчас вспомнит об том что было раньше, и сопоставит тем что происходит сейчас. Так не будет).
Если вы хотите чтоб ребенок перестал что то делать не надо ему вспоминать то что было. Конкретно ему скажете: — Не лазь по забору, ты можешь упасть. А уже после того как вы увидели что он вас услышал. можно напомнить о том что было раньше.
4 причина.
Непонятная просьба. Это когда вместо того чтобы напрямую о чем-то ребенка попросить родители задают вопросы, из которого он должен сделать какие-то выводы. Например: — Тебе что нравится ходить с грязными щеками? Почему у тебя торчит майка?
Нам взрослым понятно что под этими вопросами имеется в виду. Родителям не нравится что ребенок растрепанный, что у него испачканные щёки. Ну а понимает ли это ребёнок? Зачем вы задаёте головоломки? Если вы можете сказать напрямую: — Заправься. Вымой лицо.
А если вы у него спрашиваете: — Тебе что нравится ходить в таком виде? А он вам ответит ДА. Тогда вообще непонятно почему вы его заставляете что-то делать. Поэтому если вы хотите чтобы ваш ребенок что-то сделал не надо задавать вопросы в которых где от между строк он должен понять что вы от него хотите. Скажите ему об этом прямо, что надо сделать.
5 причина.
Вредные запреты. Иногда, родители сами того не понимая, подсказывают ребенку «что нужно делать.» Например фраза, не лезть в бассейн. Может обратить внимание ребенка на то что тут есть бассейн в который можно залезть. По сути вы тем самым подсказываете ребенку «что нужно делать.»
Наша психика устроена так, что то что мы слышим, это и визуализируем. Например. Что вы себе представляете когда слышите фразу, не бегущий человек? Несмотря на то что сказано, что человек НЕ БЕГУЩИЙ, он у вас в восприятии всё таки немножко но бежал. Так устроено наше мышление. Мы сначала должны представить ситуацию соответствующую слову бегущий и только потом применить к ней частицу НЕ и представить человека который делает что-то, но не бежит. Все запреты с частицей НЕ вызывают обратное действие.
И с детьми тоже. Когда вы просите ребенка что-то не делать, он должен себе это в голове визуализировать не лезть в бассейн. И для того чтобы не лезть в бассейн он должен представить себе как он уже там, а потом себе это запретить. А в тот момент когда он себе это будет представлять во первых это может оказаться очень интересным, а во-вторых он может это представить и сразу сделать и не успеть себе это запретить.
Поэтому любые просьбы лучше оформлять без частицы НЕ, используя прямые указания к действию. Играй на детской площадке. Так вы фокусируете внимание ребенка максимально однозначно и ему будет просто эту просьбу выполнить.
6 причина.
Вы где то там о чём то говорите, а они не обращают внимания. Причина такого отношения к родителям, заключается в том что все их родительские запреты все их просьбы они никогда не идут дальше просьб и запретов. Максимум что делают родители они просто повторяют своё обращение много раз и ребенок не сталкивается ни с какими наказаниями, понимает что родители там о чем то говорят и можно не обращать на них внимание. Если вы хотите, чтобы к вашим словам относились лучше чем словам которые ребенок слышит по радио.
Применяйте следующий принцип. Обращайтесь к ребёнку максимум три раза. Первый раз вы его о чем-то просите и если он не обращает на вас внимание вы к нему подходите и убеждаетесь в том что он вас услышал. Повторяете свою просьбу.
Второй раз вы его о чем-то просите уже предупреждая что это вторая просьба и если вы попросите его третий раз то будут какие-то наказания за невнимательное отношение к вашим словам.
И вот третья просьба она уже должна сопровождаться обещанным наказанием. Ребенок должен понимать, что если вы его о чем-то просите это не просто так. Если вы просите он должен это сделать. Потому что вы сделаете все чтобы он выполнил ваше требование.
Тут конечно же не стоит перегибать с просьбами. Некоторые родители считают что любое их слово это закон, который ребенок моментально должен выполнять. В ответ на частые попытки управлять его поведением он скорее всего начнёт сопротивляться. Поэтому, если вы что-то от ребенка требует это должно быть чем-то важным, и это должно быть однозначно сделано.
Если вы замечаете за собой привычку повторять это по 5 по 10 раз то проблемы не в ребенке. Проблема в том, что вы не сформировали у него должного уважения к вашим словам. Позволяя ему их игнорировать. Озвучивайте свои требования максимум три раза.
7 причина.
Вы кричите на детей? Иногда родители для того чтобы добиться от ребенка послушания кричат на него. Считая это чуть ли не единственным способом коммуникации с ребенком. Еть минимум три причины почему так делать не надо.
Первое. Вполне возможно ребенок сделает то о чем вы его попросили, но вряд ли он будет понимать что происходит. Очень часто в момент крика, дети просто теряются, и они тупо делают то о чем вы говорите ключевое здесь слово ТУПО. Они не понимают не осознают не отдают себе отчёт в том почему это нужно сделать. И очень часто потом, на них нужно
будет кричать еще раз потому что они так и не поняли, что же в тот момент они делали. Вы себя вспомните в те моменты когда на вас кто-то грозный очень так серьезно орёт. Некоторые взрослые люди в эти моменты просто теряются. Что говорить о детях.
Второе. Со временем ребенок понимает что к родителям нужно всерьёз относиться только тогда когда они орут. Если родитель говорит что-то спокойным голосом это можно игнорировать. Вот будет орать тогда я к нему и прислушаюсь.
Вы хотите так общаться со своим ребенком? Если нет, тогда меняйте привычку. Учитесь быть понятными, не только с помощью криков.
Третье. Общаясь так с ребенком вы показываете ему как нужно общаться с вами если вы можете на него кричать если вы с помощью крика пытаетесь донести свою точку зрения и это для вас единственный аргумент то однозначно чуть позже, он именно так будет общаться с вами и это будет его аргумент. Крик и повышение на вас голоса. Хотите вы этого? Вряд ли.
И ещё, вы должны понимать что крик работает пока ребёнок маленький. Пока ваш крик звучит для него очень грозно но в подростковом возрасте когда ребенок будет в одной с вами весовой категории кричать на него уже будет не очень эффективно можно получить такой же отпор.
Хочу добавить, важно чтобы вы точно знали и понимали, можно и нужно вашему ребёнку, а что нет. Вам необходимо разбираться в нюансах детской психологии.
Если вас интересуют эти и другие вопросы связанные с детьми.
Рекомендую подписаться на мой канал поставить конечно же лайк).
Поделитесь своими мыслями, что вы думаете по поводу, какие могут быть еще причины из-за которых дети игнорируют собственных родителей.
Источник