Ребенок не взрослеет 9 лет
Правильное воспитание ребенка. Почему ребенок не хочет взрослеть? Советы психолога. | Консультации психолога онлайн
Правильное воспитание ребенка. Почему ребенок не хочет взрослеть? Советы психолога.Дети избегают самостоятельности и не хотят взрослеть по многим причинам, но наши психологи с Psi-Labirint.ru выделают пять причин:
Первая причина: дети не хотят взрослеть, потому что родители слишком опекают и заботятся о них (или даже контролируют), а зачем быть самостоятельным, когда за тебя все сделают и подскажут что и как?
Вторая причина: желание остаться ребенком по дольше, ребенок прибегает шантажу и истерикам.
Третья причина: осознанное желание, чтобы за ребенка все делалось кем-то другим.
Четвертая причина: когда ребенок осознанно не хочет брать на себя ответственность за совершенный поступок, ему легче занять позицию невинной жертвы.
Пятая причина: желание быть слишком любимым, часто ребенок начинает обвинять себя за какой-то поступок, чтобы его пожалели.
Все эти причины будут рассмотрены сегодня достаточно подробно. Вы сможете узнать о том, как бороться с поведением ребенка, особенно, когда надо учить ребенка быть взрослым, но он сопротивляется.
1.Избегание самостоятельности.
Когда Вы слишком часто контролируете своего ребенка, это неизбежно может спровоцировать проблемы в будущем. Возможно, Вы думаете, что холодный контроль над своим чадом это приучение к дисциплине, послушанию и выполнению дел в совершенстве, но тут Вы ошибаетесь, это приводит к неизбежному отрицанию ребенка своей самостоятельности. Давайте узнаем, как это получается. Если ребенка часто контролировать, то так или иначе ребенок будет находиться в состоянии постоянного страза совершить ошибку. А знаете ли Вы как страшно совершить ошибку и впасть в немилость тех, кто так важен для Вас?! Очень страшно, что лучше переложить ответственность за принятие решений на кого-то, кого ребенок считает более умным ( и хорошо, что если это будет брат или сестра, а если их нет!?). Это приводит к тому, что постепенно, когда ребенок вырастает, он превращается в «профессионального получателя советов», таких клиентов очень много, они постоянно спрашивают, но ничего не делают со своими проблемами. И советы спрашивают не у одного психолога, а сразу у нескольких.
В итоге, такой человек (возможно, Ваш выросший ребенок) убедился, что в решении его проблемы нужно приложить титанические усилия, просто откладывает решение проблемы. На детском примере это выглядит так: ребенок приходит с просьбой помочь делать уроки, в итоге, Вы делаете уроки, а он лишь спрашивает что да как. Если слышите от своего ребенка какие-либо сомнения в его способностях: «А вдруг не справлюсь?» знайте, Вам пора менять тактику воспитания и первый совет от психологов с Psi-Labirint.ru: больше хвалите за то, с чем ребенок хотя бы чуть-чуть справляется, не будьте слишком строги к ребенку, не требуйте , чтобы он делал что-то в совершенстве.
Поймите учиться совершенно невозможно. Если бы кто-то был совершенен это был бы человек абсурд. Если Вы решили, что Вы плохо справляетесь с воспитанием, то обратитесь за он-лайн консультацией к нам на сайт Psi-Labirint.ru. Наши психологи поговорят с Вами и Вашим ребенком. В данном случае психолог будет решать с Вашим ребенком задачу о тех последствиях, которые приносят поступки ребенка и о последствиях совершенных ошибок, которых ребенок очень сильно боится.
2.Утрата контроля.
Когда ребенок начинает истерить, возвращаться к неконтролируемым формам поведения, которые Вы замечали у него в 2 или 3 года, Вы пугаетесь, сами в каком-то смысле тоже теряете контроль над собой и ситуацией. Вы ругаете или бьете ребенка, но потом испытываете чувство вины за сказанное или содеянное. В любом случае, на обучение быть взрослым Вашего ребенка это ни как не влияет, а только усугубляет ситуацию.
Понимаете, человек может позволять себе деструктивное поведение и «безумное» поведение только тогда, когда хочет его реализовать в подходящих для него условиях. Например, даже когда Ваш ребенок проявляет неконтролируемый гнев и агрессию, шантажирует или ребенок убегает из дома. Наверняка, Вы никогда не были готовы к такому? Почему ребенок так делает? Он делает так, потому что ему не хочется делать что-то самому, ему легче заставить Вас такими способами делать это за него. Это чисто детское поведение.
Может вспомните, когда ребенок плачет до тех пор, пока Вы его не покормите. Но сейчас, Вашему ребенку уже не год, ему может быть 7 или 9 лет, а пользуется совсем старыми поведенческими комплексами, чтобы «добыть», то что ему надо. И очень часто такое манипулятивное поведение переносится и во взрослую жизнь и семью. Единственное, чего будет лишен ребенок, который любит манипулировать таким образом сначала своих родителей, а потом и свою (его) супруга(гу) — полноценных близких отношений, построенных на симпатии и взаимном уважении, получая взамен отношения, постореные на страхе перед его неконтролируемыми способами поведения. А Вы думаете, ребенку тоже такое нравится? Нет, он рано или поздно будучи подростком задаст психологу вопрос: как мне справиться со своим гневом, эмоциями, как найти общий язык с девушкой…и подобное.
Поэтому второй совет от психологов с Psi-Labirint.ru это:
Предоставляйте свободу выбора: «А что ты хочешь?». Спрашивайте мнение у ребенка: «А ты что думаешь по это поводу?». Делайте это по чаще! Чаще вовлекайте Вашего ребенка в решение семейных трудностей и показывайте и говорите, что чтобы решить проблему нужно поговорить, а не проявлять бурные эмоции, что все можно решить договорившись и придти к определенному компромиссу.
Если же Вы обращаетесь к психологу на skype консультацию, то работа будет проводиться как с Вами, так и с ребенком. Психолог покажет Вам, где именно Вы поддаетесь манипуляциям. Психолог поможет Вашему ребенку развить более зрелые способы разрешения конфликтов и противоречий.
Обвинение других. Позиция невинной жертвы и самообвинение.
Что такое обвинение других? Это перенесение ответственности за свои неудачи и ошибки на внешнее окружение. Возможно, если Вы замечали за своим ребенком, что свои неудачи (плохие оценки, потери, неприятности с другими детьми) он пытается смягчить тем,что приписывает свою долю ответственности на других. Зачем ребенок это делает? Он делает это потому,что боится переживать чувство вины, но этим ребенок не делает себя лучше или взрослее, его не эффективное поведение решения жизненных задач остается.
Советы от психологов с Psi-Labirint.ru: каждый раз напоминайте ребенку о том, какую роль он «играет» в том или ином событии, привлекайте его к ответственности за свои действия и слова.
Чаще позволяйте делать ребенку что-то самому. Старайтесь подмечать, где от ребенка действительно что-то зависит, а где нет, это будет хорошим воспитание ответственности за свои поступки, чтобы ребенок не брал ответственность за чужих.
Надеемся, что эта статья и советы, изложенные в ней, помогли Вам понять как действовать дальше со своими детьми.
Источник
Дочь 9 лет,не хочет взрослеть
Елена Викторовна, здравствуйте. Спасибо что откликнулись.
Попробую описать подробнее нашу семью и отношения с Ритой, для более ясной картины.
Мы с мужем спокойные уравновешенные люди, любим друг друга и детей. Атмосфера в семье доброжелательная. Крики и ссоры случаются редко, а что бы при ребенке – нонсенс. Разговоры на повышенных тонах бывают, но и то не каждый месяц. Я нахожусь в декретном отпуске, поэтому у меня есть, и желание и время уделить свое внимание детям, что я с большим удовольствием и делаю. Всей семьей мы катаемся на коньках, плюшках, до рождения Леши катались вместе с Ритой на горных лыжах, все наши большие и маленькие путешествия, выезды на природу не мыслимы без нее. Я специально купила себе велосипед, что бы вместе кататься, что мы и делали все лето. Так же как дочь стала заниматься таэкван-до, что бы поддержать ее в этом нелегком труде. Стараюсь улучить время и почитать ей книжку или просто подольше поваляться вместе перед сном – поболтать, сходить вдвоем в кино или кафе. Я выслушаю ее горести и беды, посочувствую, обниму, поцелую и скажу, что просто люблю ее, ни смотря, ни на что, потому, что я мама. Не было такого, что бы я или муж отмахнулись, сказали, отстань, решай свои проблемы сама. Муж так же уделяет ей внимание и не отказывает в помощи. Ее пожелания пусть не сиюминутно, но выполняются. Она собирает наклейки и я, зная это, будучи в магазине всегда посмотрю, не появилось ли каких- нибудь новых, интересных для нее. Не знаю, с моей колокольни родительского внимания ей более чем достаточно. Мне по-настоящему интересно и важно знать, чем она живет, ее горести и радости и она знает о моей любви и поддержке.
И мне кажется, не знаю, сложно судить о себе не видя со стороны, что мы как раз принимаем ее такой, какая есть. С Ритой всегда было не просто, и мы привыкли, что наша дочь ВОТ ТАКАЯ и любим мы ее ПРОСТО ТАК и что нашей любви с лихвой хватит на все ее выкрутасы.
Что касается «даче распоряжений». Мне самой претит такой тон. Я понимаю, что когда тебя просят и когда тебе приказывают об одном и том же это совершенно разные вещи. Начинается все с просьб или напоминаний спокойным доброжелательным тоном, именно просьбы, а не приказа. «Рит, у тебя грязно в комнате, неприятно заходить, приберись, пожалуйста», или « Рит уже много времени, ты можешь опоздать в школу». Дело в том, что реакции на все это ноль. Просить можно до бесконечности – комната так и останется не убранной, и хоть занапоминайся, в школу она все равно опоздает. И ей фиолетово до моих слов, что воспитанные люди так себя не ведут, что ты мешаешь учительнице. Будет сделано только тогда когда чувствует по мне что дальше пойдут репрессии. Или вот говорю совершенно ровно и спокойно: « Рит помой кошки горшок (ее кошка, ее и обязанность за кошкой убирать), ну на всю квартиру ароматы». На что мне она ровно и спокойно отвечает: «А у меня нос заложен, я не чувствую, мне нормально». Ну что тут скажешь. Однажды я ее на полном серьезе спросила: «Рит, может, ты просто не слышишь, когда я говорю тихо?» И мне на полном серьезе ответили: «Я слышу, просто делать не хочу». Посему выходит у меня что, только ставя условия «если ты не…., то я…» получается, от нее чего-то добиться. И мне не кажется что в настоящий момент (да, было и такое) что это протестное, вызывающее поведение. Просто неохота.
Чувство, которое я часто испытываю в последнее время — это обида (не думала, что можно обижаться на ребенка). А обида не лучший советчик. В итоге я веду себя неподобающим образом и говорю (а порой и кричу) ей слова, о которых потом жалею. Я стараюсь выслушать, поговорить, сделать что-то приятное дочке, а потом раз и какой-нибудь ее поступок, как ушат холодной воды или как в душу наплевать. А потом у такой оплеванной, у меня не поднимаются руки обнять ее, сказать « я люблю тебя, мое солнышко», хочется отвернуться, уйти.
На все мои « мне обидно твое такое поведение» всегда одна и та же реакция: слезы и фраза « я хочу, я стараюсь, но у меня не получается». И полный отказ брать на себя ответственность, даже частичную. Ну не виновата она и все тут. У меня чувство, что ребенок просто мной пользуется как ей удобно, а я ее приложение, которое должно помнить все ЕЕ дела и заботы. Зачем помнить самому, делать самому, есть мама, она напомнит, проконтролирует, а если она не заострила внимание, значит, и неважно было.
И еще бесконечное, ежеминутное «мам, мам. Мам, а я…, Мам, а он… Мам, а там!!!» это жутко выматывает. Страдает качество моей личной жизни. Как не испортить отношений и все же переложить часть ее забот на нее саму. Я не говорю, что хочу сделать это разом, но и постепенно не получается.
Я обратилась за вашей помощью еще и потому, что мне кажется, что я выполняю ваши советы (опять же изнутри плохо видно). Стараюсь использовать «Я-высказывания», хотя зачастую это не просто, и проскальзывает обвинительный тон, преодолеть привычку тяжело. Хвалить вроде бы не забываю, вообщем и есть за что. А просьбы мои игнорируются. В итоге я в тупике, не знаю как вести себя правильно.
Может я сгустила краски, описывая Риту. Вообще-то это веселая, доброжелательная, в меру общительная, отзывчивая девчонка, без всяких заморочек. Она никогда не откажет, если просьба касается меня (поиграть с Лешей, потому что я устала и хочу полежать, или например, гости на носу и надо выручить — в магазин сбегать) но что касается ее…
Извините что опять много, не получается коротко как ни старалась.
PS: про гиперактивность интересовалась, очень помогли ваши рекомендации. Именно тогда я стала вашим молчаливым фанатом. Сейчас проблем с учебой нет.
Источник
Ребенок не хочет взрослеть: как определить проблема ли это
Помнишь сказочную повесть о Питере Пэне – мальчике, который не хотел взрослеть? У этого персонажа наверняка был реальный прототип! Ведь иногда случается так, что абсолютно нормальный, психически здоровый ребенок дольше сверстников «задерживается» в детстве – играет в сюжетные и ролевые игры, радуется игрушкам и поздно «перешагивает» в ранний подростковый возраст. Почему так случается и стоит ли переживать – об этом сегодняшняя статья на сайте sympaty.net.
Почему некоторые дети не хотят взрослеть?
Процесс умственного взросления, так же как и взросления физического, происходит у разных детей разными темпами. В любом детском коллективе всегда есть «дылды» и «малявки» (причем в «дылду» ребенок может превратиться буквально за полгода, а потом рост замедляется, и уже через пару лет его обгоняет бывший «малявка»).
Так же и с умственным развитием – оно индивидуально! Некоторые девочки уже в 10 лет начинают таскать у мамы косметику и новым взглядом смотреть на мальчиков, а другие, их сверстницы, трепетно укладывают спать куклу (если не плюшевого мишку).
Патологией психики такая инфантильность не считается, если нет других серьезных отклонений – проблем с речью, восприятием информации (в том числе учебной), логическим мышлением, построением причинно-следственных связей и т.д.
Также многое зависит от воспитания и «информационного окружения» ребенка. Если родители не стремятся поскорее «вытащить» ребенка из детства, активно играют с ним в сюжетные игры с игрушками, не стыдят на каждом шагу «ну зачем тебе лезть на этот забор, ты уже взрослый» — логично, что ребенок не захочет срочно взрослеть!
Может быть, это и правильно – ведь детство не вернешь, а «большим и серьезным» он стать еще успеет!
«Питер Пэн» и детский коллектив
Ярче всего проблема ребенка, не желающего взрослеть, проявляется в коллективе ровесников-одноклассников. Возрастные рамки этого явления – 8-12 лет (до этого все малыши еще активно играют и ни о каком таком взрослении не думают, а к 13-14 годам порог расставания с игрушками переступают практически все).
Родителям нежелающего взрослеть ребенка, как правило, мучительно наблюдать картину – их чадо с упоением гоняет машинку, а мальчики того же возраста презрительно смотрят на «малявку» и идут заниматься «важным делом» — например, играть в футбол.
Является ли это проблемой для самого ребенка? Иногда – да! Ребенок остро чувствует свое отличие от ровесников, и детский коллектив тоже замечает это!
Могут начаться насмешки и проявления детской жестокости. Часто такие «детские» дети становятся любимчиками педагогов, которые усугубляют проблему, постоянно ставя в пример «хорошего тихого мальчика» шумным «трудным подросткам». А уж это приязни коллектива точно не добавляет!
А может обойтись и без радикальных мер – коллектив просто отстранится от не желающего взрослеть ребенка, который может не понять, почему ему не удается завести друзей, стать «своим» в детской компании. Как разрешить эту проблему?
Некоторые родители начинают «прикармливать» потенциальных друзей – приглашать их в гости, угощать, дарить подарки и т.д. – лишь бы ребенок не оставался в одиночестве! Это неверный путь – настоящей дружбы не выйдет! Дети рано или поздно дадут понять ребенку, что они общаются с ним «не за здорово живешь», и это станет еще большей моральной травмой!
Не самый плохой вариант – дружба с ребенком чуть помладше. Тут может быть искренняя привязанность, основанная на близости интересов! А когда дети подрастут, разница на год-два окажется несущественной!
Хорошо, если ребенок будет посещать какой-нибудь не связанный со школой кружок или секцию – там он может найти приятелей по увлечениям, которые, кстати, могут и не догадаться о школьной «репутации» ребенка!
Как побудить ребенка захотеть взрослеть и стоит ли это делать?
Самый частый путь, по которому идут многие родители – «принудительное взросление». Ребенку перестают покупать игрушки, занимают все его время учебой и занятиями во внешкольных детских учреждениях, усаживают за книги…
Это неправильно! Если психика ребенка еще «не созрела» до такого образа жизни, то все это закончится переутомлением, утратой интереса ко всем этим занятиям, а иногда и проблемами со здоровьем. А желанное взросление ребенка так и не наступит!
Правильнее решать эту проблему, «перетаскивая» интересы ребенка в новые для него области — постепенно и с учетом его склонностей. Можно попеременно (не одновременно!) отдавать ребенка в разные кружки – пусть он останется там, где ему будет действительно интересно.
Хочешь привить лазающей по деревьям в рваных шортах дочери интерес к нарядам и собственной внешности? Подари ей красивое платьице или набор детской косметики, причем преподнеси это как «приобщение к некой взрослой тайне» — дети обожают, когда им открывают «лазейку во взрослый секрет»! А дальше нарастание интереса пойдет само по себе!
Ребенок захочет взрослеть и приобщаться ко «взрослым» делам только тогда, когда они покажутся ему интересными, а не «скучной принудиловкой»!
Ни в коем случае нельзя ругать ребенка за «детскость», несоответствие его поведения возрасту (кроме самых вопиющих случаев), указывать ему на глупость и «недоразвитость» и т.д.! Кроме комплексов, ребенок не вынесет из таких нотаций абсолютно ничего!
А можно… не делать ничего! Вопреки родительским опасениям, из нежелающих взрослеть детей получаются абсолютно нормальные взрослые люди – рано или поздно взросление все же состоится!
Надуманная проблема?
Иногда (вернее, даже частенько!) родители и педагоги видят проблему позднего взросления у ребенка, который ею вовсе не страдает! Просто стиль жизни современных младшеклассников часто очень отличается от реальных желаний и возможностей детей этого возраста.
Родители занимают все внешкольное время ребенка всевозможными кружками, студиями и секциями, лелея мечту заполучить этакого «маленького Моцарта» (Эйнштейна, Толстого, Пифагора…). А «Моцарт», добравшись наконец до собственной детской, бросает в самый дальний угол ненавистную скрипку и бежит с радостными воплями к обожаемым машинкам!
Все правильно – школьнику для нормального развития нужно свободное время (в том числе, занятое на наш взгляд абсолютно несерьезными занятиями). Мы тоже после напряженного рабочего дня иногда почитываем дурацкие детективчики или бездумно переключаем телеканалы – это наши взрослые игры!
А вундеркиндов, которые и в самом деле не интересуются ничем таким веселым, детским и бестолковым, очень мало! Скорее, стоит бить тревогу, если 8-10-летний ребенок добровольно перестает интересоваться игрушками и играми, полностью переключаясь на «высокие материи»!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник