Ребенок отбился от рук что делать 8 лет

Содержание статьи

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней

Чаще всего описанные ситуации происходят в возрасте до 4 лет и свидетельствуют лишь о естественном развитии ребёнка. Это этап узнавания, изучения окружающих предметов и поиск причинно-следственной связи. Что будет, если кошку накормить конфетой? А будет ли красиво смотреться на обоях нарисованный слонёнок?

Даже понимая, что для любимого чада подобные действия в таком возрасте — норма, всё равно мы злимся и переживаем. Как же не губить талант естествоиспытателя в малыше и защитить дом от «нашествия юного варвара»? Ответ прост — присоединяйтесь!

Выделите для ребёнка его личную зону, в которой он сможет творить. Это может быть кусочек обоев (или прикрепленный к ним лист ватмана, специальная грифельная доска), застеленный пол, картонная коробка. Вооружитесь красками или мелками и наслаждайтесь полётом фантазии вместе!

Если ребёнок находит «выход» своей любознательности и воображению, то ему не нужно будет использовать для этого подручные «материалы» в виде кошки или маминых драгоценностей. Заметить интересы малыша, найти использование его энергии — вот задача родителей. Такой подход способен не только сберечь имущество и нервы, но и наладить доверительные отношения с ребёнком.

Знать — не значит понимать

Да, мы часто говорим своим детям, что иные действия нельзя совершать. Из-за бесчисленных повторений запретов мы уверены, что ребёнок знает, «что такое хорошо, а что такое плохо». Но в подобном рассуждении и кроется ошибка. Одно дело — слышать запрет, и совершенно другое — понимать причину.

Например, ребёнок может знать, что такое кактус. Он видел его, способен отличить от других растений и в теории знает, что кактус способен «сделать бо-бо». Тем не менее, пока малыш не осознаёт, что такое укол — он не способен соотнести вероятность получения боли с этим зелёненьким игольчатым растением. Ему совершенно не обязательно познать колючки эмпирически, достаточно представлять, что такое укол, и что именно эти завораживающие иголочки могут причинить боль. Так и при воспрещении ребёнку каких-либо действий необходимо объяснять смысл этого запрета.

Тяжелее обстоит дело с «моральными» запретами. Ребёнку тяжело понять, почему его действия могут принести душевные страдания. Выход в данной ситуации — собственный пример. Тогда у малыша будут не голословные запреты, а живой пример верных поступков.

Жадина-говядина

Бывают ситуации, в которых и запрет не действует, и присоединиться к ребёнку невозможно. Например, когда брат дерётся со своей сестрой из-за того, что она берёт его игрушки. И объяснения, что «нельзя драться», не помогают, и присоединиться к драке вы тоже не можете. Остаётся изменить ситуацию — воздействовать не на сына, а на дочь.

Часто мы ругаем детей за нежелание делиться, боясь, что в будущем они станут жадинами. Но вспомните себя — вы так же охотно делитесь всем с окружающими, как требуете от ребёнка? Предлагаете ли поносить всю одежду подругам, а украшения и гаджеты смело выкладываете перед коллегами?! Так же примите желание ребёнка не делить всё своё «имущество» с другими, видимо оно слишком дорого ему. Объясните дочери, что у неё есть свои игрушки и не позволяйте трогать вещи брата, пока его нет дома. Тогда сын поймёт, что родители готовы помочь разобраться в ситуации, не ущемляя его права. И — что самое главное — станет самостоятельно искренне делиться игрушками с сестрой, потому что верит в родительскую справедливость.

Альтернативный подход

Бывают такие ситуации, когда малыш упорно отказывается выполнять вашу просьбу. Такое поведение буквально кричит о желании внимания. Исправить её может только «перезагрузка» отношений и активное слушание. Однако ваш малыш спорит именно сейчас, плачет, ведёт себя плохо и словно следит за вашей реакцией. Для немедленных действий стоит обратиться к одной из стратегий.

Первая — ваше отстранение от действия. Ребёнок предпочитает вместо того, чтоб кушать суп, просто купать ложку в тарелке? При этом специально тянет время, потому что знает, что вы простите недоеденный суп? Выйдите из комнаты. Устранитесь. И понаблюдайте за реакцией.

Вторая — иллюзия выбора. Предложите выбрать вариант действия на своих условиях. Выбирать, что кушать: пюре с рыбой или овощи с рыбой (важна именно рыба); что сделать: убрать игрушки сейчас или после полдника (важна самостоятельная уборка); одеваться: одеться самому или с помощью и т.д.

Око за око

Всё же случаются и действия «назло». Явные: не пускают гулять с друзьями — не буду учить уроки. А также неосознанные: ребёнок случайно испортил вашу вещь, но не чувствует себя виноватым — значит, внутри него подавленная злоба, обида.

Здесь важно самому не включаться в игру «кто кого», иначе ситуация зайдет далеко. Нужно уметь прощать и приходить к консенсусу. Тогда и дети научатся извиняться, признавать свои ошибки и быть сострадательными.

За семью печатями

Враньё воспринимается болезненно, ведь ложь — это маленькое предательство. Чаще всего обидно не за сам проступок, а за обман, который его скрывал. Мы с младых ногтей учим детей не врать, однако рано или поздно сталкиваемся с детской ложью. Но почему это происходит?

Представьте, что ребёнок долгое время находится под вашим пристальным вниманием, вы знаете о нём практически всё. Что он кушает, что любит, что носит — всё это обсуждается, а у некоторых и высмеивается («Вон Лизочка — невеста твоя идёт»). Естественно, что с годами детям хочется иметь личное пространство — это вполне адекватное желание. В подобном случае позвольте ребёнку иметь некоторые тайны от вас. Если ребенок не прячет плохие поступки, а лишь не желает рассказывать о личных симпатиях или скрывает вполне безобидные вещи — оставьте его в покое, доверяйте и дайте ему простор.

Простые истины

Все перечисленные ситуации так или иначе привели нас к двум выводам. Первый учит нас обратить внимание на себя. Ребёнок берёт пример с родителей, копирует действия. Если вам что-то не нравится — обратитесь вначале к себе. Второй же вывод учит уделять внимание детям. Многих проблем удавалось бы избежать, если бы малыш получал достаточно внимания. Давайте стараться быть чуткими, милосердными и внимательными к своей семье — и тогда мы сможем насладиться счастливыми и гармоничными отношениями!

Читайте ещё:

Наставничество в школе: работа с подростками

Нужны ли школьные отметки?

Мобильные телефоны на уроке: запретить или разрешить?

Как учителю защититься от клеветы родителей?

Как дисциплинировать ребенка?

Если вам понравилась публикация — подписывайтесь на наш канал, чтобы видеть новые статьи каждый день!

Источник

Что делать и куда деваться, если Ваш Ребёнок совсем «отбился от рук»? – AntiLoh.info

Что делать и куда деваться, если ваш ребенок отбился от рук?

«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Читайте также: Вирус у ребенка 8 лет

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста. И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

Что делать???

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос:

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку:

Доброжелательность.
Строгость.
Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность. Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Далее строгость. Обращаем ваше внимание, что строгость не имеет ничего общего с жестокостью, несправедливостью, манипулированием и другими неприглядными действиями.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности, то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

Источник

трудный ребенок. мальчишке 7-8 лет, учится в 1 классе, полностью отбился от рук

16 апреля 2008 года | forum.smolensk.ws | Обсудить

Ситуация: мальчишке 7-8 лет, учится в 1 классе, полностью отбился от рук. Справиться с ним не может никто, все от него страдают. Срывает все уроки, бегает по классу, хамит учителям. Дошло до того, что последнее время он посещает уроки только с мамой, иначе учитель не имеет возможности вести урок, другие дети не имеют возможности получать знания (собственно для этого мы их и отдаем в школу). Еще одна проблема — он дерется, моя дочь постоянно приходит со школы с синяками. Вот и сегодня — звонит и плачет: он мне пальцем в глаз тыкнул, глаз очень болит. Я понеслась в школу, слава Богу, травма оказалась незначительной (пока, тьфу 3 раза), но… сам факт! Мне пришлось провести беседу с мамой (она была в школе) и самим этим мальчиком. Мама жалуется, что не может справиться с ребенком, он просто неуправляемый. На мое предположение о том, что недостаточны меры воспитательного характера последовал ответ: Вам легко говорить, у вас же девочка.

В конце разборки мальчик сделал вид, что все понял. Я посоветовала маме отдать ребенка в какую-нибудь секцию, чтоб тот свою энергию выплескивал с пользой дела (не силовая борьба, а например, футбол). Ребенок аж запрыгал на месте со словами: Мама, я хочу на футбол! Я думаю, если у ребенка будет любимое занятие, которого он может на время лишиться из-за плохого поведения, то может это и будет нужной кнопкой?
Вот теперь еще думаю, а где в Смоленске берут детей для занятий футболом и берут ли вообще?

Есть ли у вас опыт по укрощению трудных детей и как с ними бороться?

О, мой тоже про футбол последнюю неделю заговорил. 8 лет. Действительно, где с такими занимаются? Хоккей есть точно для такой мелочи, а про футбол ничего не слышала.

У меня в саду был подобный случай, мальчишка постоянно терроризировал всю группу, но пальцем в глаз моему ребенку он умудрился залезть прямо на глазах своей матери. У нее это не вызвало вообще никакой реакции. Когда подобное повторилось в следующий раз, посчастливилось присутствовать мне — высказала и маме и мальчику все, что о них думаю и пообещала проделывать то же самое с ее сыном каждый раз, как буду узнавать о факте. Не скажу, что сильно повлияло, но проблем стало земетно меньше.
А вот как быть, когда мальчишку одолевает девочка??? Помню, был момент (детям было года по 4), когда девочка постоянно кусала и щипала остальных детей. Совет дать сдачи не годился, вроде как учим, что девочек обижать не рекомендуется. После некоторых раздумий муж посоветовал сыну поцеловать ту девочку. На сделующий день забрали ребенка из сада с оргомным синим укусом во всю щеку.

А вообще, если родители видят, что перестают справляться со своим ребенком и действительно хотят изминить такую ситуацию, стоит посоветовать им обратиться на Докучаева,1, в Центр охраны здоровья детей. Там очень неплохие психологи занимаются как раз такими проблемами.

Опыт есть. К сожалению печальный.
Имхо, если не занять ребенка с раннего возраста кружками, спорт. секциями и прочим, несколькими годами позже он найдет чем занять свое свободное время. И не факт, что вам, как родителю, это понравится. Но может быть уже слишком поздно для каких либо действий. Сама, на примере сестры сейчас постигаю неуправляемость, жестокость и максимализм современных подростков. И жду когда перебесится, ибо повлиять, как оказалось, ни на что не могу.

Avantura, по укращение нет, но знаю что решили похожие проблемы заявлением на имя диретора о переводе данного ученика в другую школу. Главное что бы учитель тоже подписал…

Сюсюкать и уговаривать, объяснять, наставлять — вот этого точно не надо. Строгость, жёсткость, и чтоб без угрызений совести (ребёнок тонко чуствует на что давить). Больше времени надо уделять ребёнку, не лениться, заниматься, обязательно реагировать. И терпение бесконечное.

Хотя, советы раздавать легко. На деле всё сложнее
Ещё очень важный фактор — характер, склонности и развитие конкретного ребёнка.

Цитата(DVD @ 15.4.2008, 14:54)

Насколько мне известно, в следующий класс этот мальчик пойдет в другую школу (думаю, в связи с переездом в другой район города). Так что, родители будущих второклассников, держите пальчики крестиком…

наступает момент, когда порка уже не действует, хотя отказаться от нее на сто процентов нельзя… ИМХО… очень помогают беседы спокойные без крика, но запоминающиеся своей безаппеляционностью… когда ребенок что то у меня просит, я спрашиваю его а за что я должен так для тебя сделать?… или говорю назови причину, почему я должен так поступить… дите думает и сам делает выводы… За последние разы отличо подействовало предупреждение еще раз что-либо подобное и ты острижен будешь налысо был устрашающий маневр с приматываением скотчем к стулу и стрижкой правда пока просто под машинку… сработало отлично… если в дневнике записано например выучить стих по литературе, то мнью у дитя требуется учить все стихи в книге ибо нет конкретики в записи… вааще эффект заметен… дите перед совершением поступка начинает анализировать его последствия… а именно этого и надо добиваться в процессе воспитания (не только этого естесна, но в том числе)… Да еще у дитя люблю спрашивать — скажи что бы ты сделал на нашем месте… что бы понимал не только неотвратимость наказания, но и не затаил ненависти… в общем советовать в таком вопросе глупо… так что все на правах ИМХО…

Румата, да ты ж просто зверь, детей к стулу приматывать

Вообще-то наказания и уговоры — это уже не воспитание, а работа над ошибками, антикризисное управление, так сказать. А тут уже правил быть не может, у конкретной проблемы — конкретное решение.

Винз, дети бывают разные)))))
Хотя, лучше детей до этого не доводить. Обычно, если ребенок неуправляем, виноваты в первую очередь родители…

Винз, предложжи другой действенный выход.. я же все делал спокойно… неотвратимость наказания должна сидеть плотно в голове… дите само спровоцировал примотку скотчем, когда отказался сесть для острижки на стул… допустил мысль о том что, не смотря на прупреждение, последствий не будет, если предупреждение не реализовать управляемость будет утерена навсегда…. глупое оправдание но тем не менее — это делается для ребенка же 😉

Цитата(Bетер @ 15.4.2008, 16:49)

Обычно, если ребенок неуправляем, виноваты в первую очередь родители…

Вот и я думаю, что родители в первую очередь.
Но, представим ситуацию: этот ребенок (с кот. уже не справляются даже родители) в школе наносит другому ребенку вред здоровью.
По закону отвечать должна школа, причем даже не предполагается солидарная ответственность с родителями. Почему так?
То есть мы можем растить отморозков, спихнуть их в школу (как на собачьи бои), а в случае чего пусть школа отдувается?

Цитата(Румата @ 15.4.2008, 16:55)

Винз, предложжи другой действенный выход.. я же все делал спокойно… неотвратимость наказания должна сидеть плотно в голове…

Румата, а сколько вашему ребенку лет? Просто вы не боитесь, что когда он вырастет и поймет, что Вы наказать его не можете(сил не хватит), сорвется во все тяжкие?
На самом деле, то, что вы пишете- это насилие над личностью. Это совсем не воспитание, а уход от проблем. Попробуйте представить, что вас отловила группа подростков, привязала к стулу и стала обривать налысо???
Что Вы почувствуете? Унижение? Страх? Ненависть? А подумайте, что чувствует ваш ребенок, для которого Вы родной близкий человек…
Я в ужасе…

2 Ветер. Моему 11 лет… более того не родной… Понимаешь, естесна есть опасения и такого плана… ты выдишь альтернативный метод? предложи я буду признателен… Я себя не позиционирую в роли Макаренко… я просто рассказал свое видение… не догму…
Пойми дите был предупрежден, отбирание игрушек, домашний арест, порка, беседы, поощрения все используется при воспитании… а по поводу првязки к стулу были объективные предпосылки, был разговор спокойный вдумчивый, когда стригли его (не налысо а просто чуть подравняли) он все понял, согласился… даже написал расписку что добровольно острижется в случае если накосячит… сам без нажима… он все уяснил… Возможно у меня идет профессионаьная деформация, согласен, я ведь спрашиваю совета… посоветуйте!
Да и потом чем оставление дитя запертого дома одного, или постановка оного в угол, отличается от привязки к стулу…

я ничего не могу Вам посоветовать, так как не знакома с ситуацией детально… Не знаю ребенка. Но учитывая то, что Вы не родной отец, то были проблемы с воспитанием раньше. Скорее всего родителям было не до ребенка. Поэтому сейчас надо дать парню почувствовать не только страх неотвратимого наказания, но и поддержку в чем-то. Ребенок должен прежде всего чувствовать стабильность в семье, родители должны иметь единое мнение в воспитани(в присутствии чада). Должны быть четкие требования. Но нельзя забывать, что он личность. Ребенок должен иметь личное время на отдых, игры, друзей.
Насчет угла: можно не ставить. Просто надо оставить чадо одного. В 11 лет Он уже может проанализировать ситуацию…
А применяя жесткие методы воздействия, Вы рискуете получить такое же отношение в будущем.

Цитата(Румата @ 15.4.2008, 17:11)

Да и потом чем оставление дитя запертого дома одного, или постановка оного в угол, отличается от привязки к стулу…

Несколько лет назад был случай у знакомых, когда зепертый в наказание один дома, ребенок выпрыгнул из окна. В этой ситуации со стулом все таки куда надежнее — ребенок под присмотром и опасности для его жизни нет. Иногда и такие методы помогают, главное, чтобы они не стали правилом.
А вообще очень тонкая эта работа — быть одновременно ребенку и другом и авторитетным родителем с соблюдением должной субординации.
С младенчества нужно ребенку интересы разные прививать и развивать , чтобы у дитя хоть какая-то цель в жизни имелась, тогда и влиять на него проще. Но, опять же, советовать куда легче и понятнее, чем реализовать.

спасибо Ветер, учту, хотя, по честному, прописные истины, ничего нового… а то что у дитядолжна быть уверенность в автрашнем дне… и послезавтрашнем и так далее это бесспорно… В моем случае однократная показательная акция возымела эффект. может для стороннего наблюдателя это и покажется жестоким… но пока эффект есть… а то, что дите стало приходить за советом уже положительный результат 😉

а вааще, учитывая то, что у меня даже разряд был воспитательский ранее, да и сейчас читаю лекции, последствия в общих чертах предвидеть могу 😉

Румата, да, истины прописные, но порой мне трудно их применять. Не то, что трудно, но бывает сорвешься, а потом за себя перед ребенком стыдно… У меня малыш еще маленький, но воспитение- это работа прежде всего над собой, а не над ребенком…

Цитата

Сдается мне, видел я этого парня… Откровенно говоря, был просто шокирован. Такое ощущение, что он под кайфом — тормозов ноль. А еще был поражен тем, что учительница все-таки умудрялась вести урок.

Цитата

Вот теперь еще думаю, а где в Смоленске берут детей для занятий футболом и берут ли вообще?

Берут точно на Багратиона (СКА МВО) — мой походил полгода и охладел. Секция бесплатная.

Цитата

Есть ли у вас опыт по укрощению трудных детей и как с ними бороться?

Опыта нет, но он постепенно набирается — сыну 10 лет, потихоньку начинаются подростковые заскоки. Пока, вроде, удается держать в пределах нормы, но уже может вспылить, нахамить. Мат начал проскакивать… Плюс не очень предсказуемое поведение — то домой с улицы не загонишь, то неделями дома сидит безвылазно.

Ужас какой!!!Ребенка скотчем примотать к стулу!!! Макаренко нервно курит в углу!
Дети повторяют все то, что делают родители. А вот потом он вырастет и родителей к стулу примотает ( и то ,если повезет). Дети такие же люди, как и взрослые. А если уж взрослым людям надо объяснять по 100 раз некоторые вещи, то что говорить о малышах?! Вы же взрослых не бьете, не перевязываете к стулу, чтобы ои согласились на что-то. У детей тоже есть чувство. С ними надо разговаривать на равных, естественно, делая скидку на возраст.

Цитата

Не зная подробностей ситуации не берусь комментировать.
Может я и не прав, но считаю, что в определенных ситуациях без проявления жесткости не обойтись. Иначе у ребенка может появиться чувство безнаказанности и вседозволенности (если стандартные рычаги воспитания не срабатывают). Главное, чтобы жесткость не превратилась в жестокость.

В тюрьму сажать тоже жестоко, а сажают ведь.

Цитата(Avantura @ 15.4.2008, 10:20)

Еще одна проблема — он дерется, моя дочь постоянно приходит со школы с синяками. Вот и сегодня — звонит и плачет: он мне пальцем в глаз тыкнул, глаз очень болит.
Есть ли у вас опыт по укрощению трудных детей и как с ними бороться?

31 школа, одна из дочерей. Твой случай. Долго терпел. Пришел в школу, отозвал этого дурня и сказал: твое дело, как себя вести, но, если еще раз… сниму тебе штаны и втолкну в класс. Все!
Если у самих такой вот дурень, пробуйте отдать в восточные единоборства. В эти годы, вид этот преподается, как игра. В мое время только двое тренеров могли это делать.

Цитата(Румата @ 15.4.2008, 12:36)

ты острижен будешь налысо был устрашающий маневр

А вы этот маневр у фашистов подсмотрели? Они так с заключенными в концлагерях поступали

Camille и все. Прекратить наезжать на Румату. Уже поперли ярлыки вешать.

Винзард, а чувствую ты у него опыт перенимаешь. Если что — у меня на работе куча халявного скотча, обращайся.

Топик целиком…

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей Смоленска