Ребенок в 8 лет не умеет играть

«Наши мамы не развлекали нас часами». Как научить детей играть самостоятельно

Многие родители жалуются на то, что дети не умеют сами себя развлекать. Они постоянно дергают взрослых, просят с ними поиграть и мешают заниматься домашними делами. Особенно остро эта проблема проявилась во время вынужденной изоляции из-за вируса, когда многие дети перестали ходить в детский сад и школу. Мы узнали у психолога Ирины Щербо, как исправить ситуацию.

Мы пытаемся компенсировать то, что не получили в детстве

Психолог считает, что современные мамы стараются дать детям буквально все и сразу, порой даже сверх меры. И причина тому — детство в 90-х, когда родителям приходилось искать любые возможности заработать, времени на детей просто физически не хватало.

— Мы как будто хотим компенсировать своим детям то, что сами недополучили в детстве. Стремимся окружить их лаской и заботой, спасти от любых жизненных невзгод, помочь в случае любой, даже самой крохотной проблемы. И если мы в детстве ходили в ясли без памперсов, сами ели, одевались и развлекали себя, то современные дети гораздо менее самостоятельные. Причина кроется в материнской любви и гиперопеке.

Задариваем детей игрушками

Еще одна причина, которая следует из первой. Родители сейчас буквально «заваливают» детей игрушками, утверждает психолог. И это не дает детям развить навыки самостоятельной игры:

— В детстве мы сами придумывали себе игры, представляли, что палка — это конь, а мяч — это горячая картошка. Игрушек было не так много, дарили их нам дарили только на праздники. Современным детям не нужно обыгрывать в разных ситуациях одну и ту же игрушку, как это было в нашем детстве. Сегодня дети играют с новой вещью день-два. А потом забрасывают ее на дальнюю полку в ожидании новой покупки.

Кроме того, по мнению психолога, современные игрушки зачастую не самые многофункциональные, с ними сложно придумывать новые игры. Это плохо влияет на развитие воображения и навыков самостоятельной игры у детей.

Постоянно участвуем в играх ребенка

Современные мамы постоянно контролируют, в какую игру играет ребенок и «правильно» ли он это делает. Стараются всему детей научить и не дают возможность самим проявить фантазию. И ребенок быстро привыкает к тому, что мама всегда участвует в игре. Он не понимает, как можно играть отдельно от мамы, по своим правилам. Всегда ждет ее участия, толчка, совета», рассказывает психолог.

Кроме того, ошибка многих родителей в том, что они создают идеальные условия для игр.

— Мама всегда играет с удовольствием и подыгрывает. С ней не надо договариваться и идти на уступки, как в случае со сверстниками. Для ребенка это удобно. Он привыкает к такому сценарию. Но это может привести к тому, что ребенок так и не научится играть со сверстниками на равных. И он будет снова и снова приходить к маме, ведь с ней ему играть интереснее всего.

Как развить самостоятельность у ребенка?

Если вы заметили, что ребенок не может без вас играть, учиться, обслуживать себя в быту, психолог советует задуматься.

— Возможно, вас слишком много в жизни ребенка. Если вас это устраивает, то будьте готовы и дальше решать все его проблемы до самой старости. Но если вы посмотрели на эту ситуацию другими глазами и увидели явную проблему, то приступайте к ее решению.

Вот несколько простых рекомендаций для родителей, которые хотят научить детей большей самостоятельности.

Если ребенку от 2 до 5 лет:

— уберите из детской комнаты лишние игрушки, а также слишком яркие детали интерьера;

— оставьте ребенку 7 актуальных игрушек, которые будут лежать на видном месте в свободном доступе;

— если ребенок играет только с вами, старайтесь создавать такие условия, чтобы постепенно расстояние между вами увеличивалось. Ребенок играет за столом, а вы можете сидеть на диване. Не вкладываете ему в руку детали от пазла, а просто наблюдайте за процессом. Это не значит, что теперь вы вообще не должны играть с ребенком и уделять ему внимание. Просто делайте это дозированно;

— покупайте ребенку игрушки, с которыми можно придумать разные игры. Например, не машину на пульте управления, а машинку, с которой можно играть по-разному: катать руками, загружать в кузов груз, сажать в кабину водителей;

— почаще оставляйте ребенка одного в комнате с игрушками и не спешите предлагать ему поиграть вместе. Даже если вы видите, что он сам не может придумать себе занятие;

— не вмешивайтесь в самостоятельную игру, даже если это, на ваш взгляд, игра не по правилам. Наоборот, хвалите за самостоятельность и проявление фантазии;

— если играете с ребенком, выигрывайте и спорьте, имитируя реальные условия жизни. Как правило, в семье с несколькими детьми этот вопрос решается автоматически. Главное, не говорите: «Уступи маленькому!»;

— не перебарщивайте с «развивающими игрушками». Обычная сюжетная игра в дошкольном возрасте позволяет ребенку познать мир, развивать фантазию и нестандартность мышления, учит проявлять самостоятельность. А развивашка — это просто «натаскивание» по какому-то из направлений. Ребенок играет с развивающими игрушками по строгим правилам, действуя чаще всего шаблонно;

— постарайтесь, чтобы у ребенка были домашние обязанности. Это научит его планировать и поэтапно выполнять определенные действия, что поможет ребенку в будущем учиться самостоятельно.

Если ребенку 5 лет и старше:

— создавайте ситуации, в которых ребенку надо что-то придумать, посмотреть на ситуацию под другим углом, порассуждать.

— отложите в сторону гаджеты, которые плохо сказываются на познавательной активности ребенка;

— создавайте условия для взаимодействия со сверстниками (родители в таком возрасте уже должны уйти на второй план в игре);

— придумайте для ребенка ежедневные обязанности, например, застилание кровати и поливание цветов. Следите за выполнением домашних дел, а за нарушения — «штрафуйте»;

— научите ребенка учиться без вас. Если он умеет играть самостоятельно, то скорее всего поймет, какую книжку открыть, где и что прочитать. Если ему это дается с трудом, то можно составить с ребенком алгоритм выполнения домашних заданий. Для наглядности можно использовать мнемотаблицы или визуальное расписание. По сути это план в картинках, с помощью которого детям проще понять, какие действия и в какой последовательности надо выполнять;

— давайте ребенку возможность проявить свою фантазию и творчество. Это могут быть занятия рисованием, кружок актерского мастерства или просто возможность разрисовать стены в детской комнате;

— учите детей принимать решения и рассуждать о последствиях выбора. Пусть ребенок сам решает, нужно ему сейчас заниматься тем или иным делом или нет. И важно, чтобы он учился оценивать последствия своего решения;

— создавайте условия для разнообразных занятий и игр с учетом предпочтений ребенка. Пусть он сам выбирает для себя игрушки, спортивное снаряжение. Если будет стоять выбор между скейтом, который хочет ребенок, и книгой, которая приглянулась маме, то стоит задуматься. Когда скейт подходит ребенку по возрасту, маме лучше уступить. С теми вещами, которые дети выбрали себе сами, они играют с гораздо большим удовольствием.

Источник

Ребенок 8 лет не умеет себя занять

Вопрос

Добрый день! Старшему сыну 8 лет, у нас трое детей. Старший сын с младенчества был очень капризным, плаксивым и я всегда занималась с ним, уделяла все свое время. Второй и третий сыновья более самостоятельные и терпеливые, поэтому до сих пор львиная доля моего внимания достается старшему. Делает все по подсказке, ждет всегда направления действий, не знает, чем себя занять, когда это необходимо. Любит шахматы, имеет 1 юн. разряд и 3 юг. разряд по плаванию. Выкладывается очень на турнирах, такое ощущение, что пытается доказать, что он самый лучший. Он для нас итак самый лучший-мы всегда ему об этом говорим, но замечаний по поведению у него очень много! Он очень несамостоятельный и в очередной раз, когда я услышала, что его бабушка выгоняет (он пристает к младшему брату, тому годик и он пищит всегда), я подошла и сказала, что имей достоинство, выгоняют тебя -уйди и займись чем-нибудь, тогда у него просто случилась истерика и он сказал, зачем я вообще живу, я никому не нужен, меня все выгоняют, что за жизнь такая, я жить не хочу, лучше я пойду и сброшусь из окна, на что я ему сказала — нельзя, в ад попадешь, а он говорит, лучше в ад, чем такая жизнь… И это все на полном серьёзе, я очень испугалась и вообще за него боюсь, он любые трудности, даже мелкие тяжело воспринимает, особо нет активности вообще ни к чему, кроме шахмат. Огонька в глазах нет, ему ничем не угодишь. Друзья есть единичные, не очень легко с людьми сходится. Я все время ему показываю и доказываю свою любовь. Очень хочется, чтобы он умел себя занимать, чтобы находил интерес в играх (вообще не играет) и чтобы был счастливым! Как нам себя вести с ним? Как ему помочь быть счастливым?

Спрашивает: Семенова Анна Михайловна

Ответ

Здравствуйте, Анна Михайловна!

Во-первых, чтобы снизить эмоциональный накал в ваших отношениях со старшим сыном, нужно действительно перестать пытаться что бы то ни было друг другу доказывать. Первое слово за вами, просто любите его и проводите с ним время, не нужно доказывать ему, что он вам дорог и нужен. Не стоит также опровергать его слова, что он никому не нужен и его все всегда прогоняют, и так понятно, что объективно это не правда, это чувства мальчика таковы, а с ними вы в любом случае не поспорите. Если еще раз услышите его жалобы на то, что его никто не любит, не воспринимайте всерьез слова, воспримите всерьез стоящие за ними чувства. Не возражайте, ничего не доказывайте, поделитесь своими чувствами: «Мне очень грустно, что ты так говоришь, печально, что тебе с нами так плохо живется».

Возможно, ситуация сейчас сложилась так, что вы по разные стороны баррикад с ребенком, вы хотите противоположных вещей: ваш сын хочет внимания, участия, совместной деятельности со взрослыми, а вы думаете, что его проблема в том, что он не может найти себе самостоятельное занятие, стараетесь эту проблему решить, побуждая его отделиться, там самым только наращивая у него противоположное желание быть с вами. Попробуйте сейчас отойти от задачи научить сына играть и заниматься одному, посмотрите на ситуацию по-другому. Старайтесь проводить время с сыном, сами предлагая совместный досуг, не ждите, чтобы он требовал вашего внимания, а вам приходилось его выгонять и просить заняться чем-то самому. Придумайте варианты совместного проведения времени — настольные игры, чтение по ролям и пр.

Отдельно подумайте о том, как можно устроить, чтобы мальчик был чем-то занят не вместе с вами, а рядом с вами, часто это тоже помогает. Можно раскрашивать картинки за столом в кухне, пока вы готовите, например. Также можете просить старшего сына помочь вам, например, заняться с малышом, сейчас у него есть желание общаться с маленьким братом, но он делает это не правильно («пристаёт»»), так покажите ему, как можно играть с маленьким, чтобы тому это доставляло удовольствие. Придумайте, что может делать старший сын с маленьким, чтобы он был реально полезен, а не лез и приставал. Старайтесь вообще почаще привлекать старшего сына к участию в ваших делах, просите что-то подать на кухне или прочесть рецепт, принести белье в стирку или наоборот развесить чистое и пр. Каждый раз хвалите мальчика, отмечая «ты здорово помог мне», чтобы он чувствовал себя полезным и нужным, тогда со временем у него не будет повода думать, что он никому не нужен.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Источник