С ребенком 7 лет не хотят играть

Посмотришь на некоторых мам и диву даешься. Такое впечатление, что они все — прирожденные педагоги. Что только не устраивают со своими детьми: и в прятки, и в 12 записок, и опыты делают, и поделки, и даже стихи с песнями учат!

Я не знаю, у кого как, но мне всегда кажется, что эти мамы сами в детстве не наигрались. Как еще объяснить их желание работать аниматорами практически без выходных? И самое главное: как быть мамам, которые не любят заниматься с детьми? Делать это через силу, чувствовать себя виноватой или перестать об этом думать? Разберемся ниже.

Картинка с просторов интернета

Нормально ли?

Сразу определимся, что речь идет не о школьниках с их обязательными домашними занятиями, а о детках до 7 лет, домашних заданий о которых официально не требуют.

Если мы рожаем детей не для галочки и не для государства, то должны их развивать, обучать и воспитывать. Только многие из нас эту фразу воспринимают слишком буквально. Целенаправленно воспитывать 24 часа в сутки — это перебор, так как дети впитывают наши ценности,улавливают образцы поведения даже тогда, когда мы этого не замечаем. Например, мы сидим с подружками на кухне, а девочка потом в саду те же действия воспроизведет в игре.

Поэтому мы можем и не заниматься с детьми совсем, но они от нас все равно будут учиться. Другой вопрос: чему именно.

Многие мамы считают своей прямой обязанностью заниматься, играть с малышом. Даже если устала и не интересно. Но эта позиция ущербная. Пользу приносят лишь те игры, которые проходят с удовольствием для всех участников процесса. Если хотя бы один из них делает это из-под палки, то достичь желаемого эффекта от игры не получится.

Если маме нравится, если она сама готова поиграть, то это хорошо и нужно. Любая игра с малышом должна быть в удовольствие. Но есть важное замечание. Если мама готова пренебречь своими желаниями и головой окунуться в обучение ребенка, то как это влияет на нее? Помните, что гиперопека вырастает как раз-таки из этих, пока безобидных развлекалок ребенка. Если мама привыкла, что она всегда на подхвате, то как ребенок научится развлекать себя сам? Правильно, никак. Что она будет делать, когда его придется отпускать? Это время быстро придет, поверьте. Чем она будет заниматься, когда все эти поделки и игры в дочки-матери ее ребенку станут не интересны? А как он научится слушать себя и свои желания, а потом и желания других? Мама же не подает пример адекватного отказа в пользу себя.

Если мама устала, если ей в данный момент хочется полежать и посмотреть телевизор, а малыш требует, то сказать ему: «Нет, давай попозже, я сейчас не хочу» — тоже нормально. Даже если ребенок расстроится. В конце концов, мы должны ребенка научить не только пазлы собирать или ножницами вырезать, но и адекватно воспринимать отказ другого. И самое главное: мы должны показать ему, что говорить «Нет» — это нормально. Получается, что даже своим отказом мы ребенка учим, но не конкретным действиям, а полезным социальным навыкам.

Почему нам не хочется играть?

Давайте разберемся, почему ребенку интересна игра. Между прочим, она считается ведущей, то есть основной, деятельностью дошкольников.

Итак. Дети нам подражают. Им нравится то, чем занимаются взрослые, и они стремятся повторить все эти взрослые действия. Но делать это по-настоящему они пока не могут. Мальчишке нравится, как водитель управляет автобусом, девочке — как мама готовит обед. Естественно, им хочется повторить то, что так виртуозно проделывает взрослый. Но как? Конечно, через игру!

Нам же не нравится играть с ребенком, так как для нас все эти действия не новы. Мы каждый день готовим, работаем, управляем автомобилем и т.п. Для нас эти привычные действия обычны и неинтересны. Потому нам не хочется воспроизводить их специально и понарошку в игре.

Но почему мы не хотим делать поделки с нашими детками? По той же причине. Мы выросли. Для ребенка его аппликация — шедевр, лучше которого в мире ничего быть не может.

Во-первых, это пока что единственное творение, ему доступное (в отличие от мамы, которая каждый день готовит, например).

Во-вторых, у детей нет такого социального опыта. Взрослый человек не будет вырезать цветочек из цветной бумаги и клеить его на картон, потому что для взрослого это — мусор и пустое времяпровождение. Зачем? Можно купить картину, украшение, да все, что угодно. Какой толк от поделки? Взрослые знают, что такое деньги и цена, а дети пока нет.

Как найти правильное решение?

Безусловно, заниматься с ребенком нужно. С этим фактом никто не спорит. Но все должно быть в меру.

Важное правило любых совместных занятий — обоюдное желание. И речь сейчас не только о детях и родителях. Этот навык и во взрослой жизни полезен.

Винить себя в том, что лень поднять пятую точку с дивана для очередной игры в поезд, не нужно. Это нормальное НЕжелание. Особенно, если приземлились на диван вы 10 минут назад и устали. Особенно, если эмоционально истощены.

Есть одна суперполезная вещь, которой каждый родитель может учить своего ребенка: умение договариваться и уважать себя.

Это умение просто так не приходит. Ребенок должен увидеть, что оно есть у вас. Только тогда он сможет применить его на практике. Если не хочется, признайтесь ребенку, честно скажите, почему так. Предложите альтернативу. Например, поиграть чуть позже или когда он на столе приберется или когда вы полчаса в тишине полежите. Но в этом случае, конечно, обещание выполнить надо, так как это тоже пример для подражания.

Вот увидите, малыш очень быстро усвоит тот факт, что у окружающих его людей тоже могут быть свои хотелки и их нужно уважать. Поэтому, отказывая ребенку (в адекватных количествах, ведь показывать, что ради других мы готовы и пошевелиться иногда, тоже нужно), мы его учим полезным социальным навыкам.

Статья о том, почему подростки не хотят учится, тут.

А здесь про домашние задания в детском саду.

Наконец, тут про то, нужно учить ребенка давать сдачу.

Подписывайтесь. Здесь психология и не только

Пройдите путь из 3 шагов, чтобы научиться играть.

Для многих родителей игра с ребенком настоящая пытка. Они не знают во что, как и сколько играть. Все из-за того, что с ними в детстве не играли взрослые.

Тем не менее стоить помнить о том, что правильная игра помогает ребенку расти уверенным в себе, любознательным, уравновешенным, общительным, целеустремленным. А значит, придется справляться с собой и учиться играть.

Многие думают, что ребенок сам научится. Нет. Ничего не бывает само по себе. Игре нужно учить.

Какие бывают игры и как в них играть, чтобы они приносили пользу и радость, узнаете в статье!

Мой путь

Когда родилась дочка я не представляла, что буду с ней делать. Играть я не умела. Сначала казалось, что игра — это собирать пирамидку, пазл, рамки-вкладыши, пересыпать крупу, переливать водичку. Но скоро я поняла, что это больше похоже на развивающие занятия, а не на игру. Они не приносили большой радости. Но и отказываться от них было нельзя.

Когда дочке исполнилось 1,5 года, мы пригласили няню, которая показала мне первую «просто так» игру: вместе с дочкой она бросала мячик в стену пол часа подряд и кричала «ооу». В тот же день дочка повторила эту игру несколько раз сама и на ее лице я видела счастье.

Постепенно я открыла для себя еще несколько типов игр, которыми поделюсь в своих 3 шагах. Предлагаю пройти эти шаги и научиться играть!

Шаг 1.

Стоит понять, что с ребенком достаточно играть 15 минут в день. Мама-аниматор, которая развлекает ребенка с утра до ночи, ему не нужна. Ребенку хватает 15 минут качественной игры со своим любимым взрослым. А это, согласитесь, не так много. Любая мама может найти их.

Шаг 2.

Отключаем телефон, закрываемся, уединяемся, приземляемся. После того, как вы вписали в график ваше сакральное время, предупредите всех, что в это время вы заняты. Вас никто и ничто не должно отвлекать. Если все же отвлекут, вы потеряете внимание ребенка и контакта не произойдет.

Сядьте на пол и приземлитесь: 5 минут просто наблюдайте за тем, что делает ребенок. Можете при этом совершать какие-то манипуляции с игрушками — катать мячик или возить машинку. Так вы подарите ему ощущение безопасности, он начнет фантазировать и развивать свою игру, зная, что вы рядом и готовы его слушать.

Шаг 3.

Начинаем играть. После того, как игра началась, важно определить: хочет ли ребенок взаимодействовать или хочет, чтобы вы просто были рядом. Определить это довольно просто: пробуем подключиться. Если ребенок отказывается от вашего участия, значит выбираем второй вариант.

В первом случае можно предложить ребенку по-играть:

— в сюжетно-ролевую игру: «магазин», «кафе», «театр», «мой день», игра-квест, игра-преображение. Подробнее об этом типе игры читайте по ссылке;

— в терапевтическую игру: путешествуем во времени, чтобы лучше понять себя, родителей, других людей; мечтаем и фантазируем лежа на кровати, воображаем: «Что было бы, если…»; перевоплощаемся во вредную кошку или грубого соседа, пытаемся понять их чувства; рисуем свои эмоции;

— в развивающую игру: строим мост из Лего, собираем пазл, рисуем карту, изучаем микромир через микроскоп, рисуем животных, чтобы понять особенности строения их тел, учимся смешивать цвета, разбираемся с тем, что такое

объем тела — садимся в наполненную водой ванну и смотрим, как изменился ее уровень;

— в командную игру: съедобное-несъедобное, классики, чай-чай-выручай, поиск сокровищ, горячо-холодно, резиночка, выбивала;

— в «просто так» игру: когда вы творите и позволяете игре случаться без сюжета, цели и заранее продуманного плана. Например, машинка сначала едет по полу хаотично, потом она ездит влево, вправо без остановки или долго стоит на месте. Такая игра похожа на медитацию: мы фокусируемся на чем-то одном, отключаем сознание и просто наблюдаем за происходящим со стороны.

Во втором случае ребенок хочет сам проиграть какие-то незавершенные ситуации, выстроить свой мир и разыграть варианты его развития. Ему важно, чтобы рядом был его любимый взрослый. Так он успокаивается, расслабляется, концентрируется. Родитель в это время может сидеть и слушать, а может делать что-то свое — вышивать или рисовать, но при этом так же внимательно слушать.

Теперь вы знаете, что играть с ребенком достаточно 15 минут в день. В это время стоит уединиться от всего, что может вас отвлечь. Вы так же знаете, какие бывают игры и как понять, какая из них подойдет ребенку в конкретной ситуации.

Можно распечатать, повесить их на стене, чтобы приклеивать наклейки после очередной удачной игры. Так вы сможете выработать привычку играть каждый день.

Подписывайтесь, чтобы постигать искусство материнства вместе!

Здравствуйте,  Ольга!

Такие ситуации случаются и это нормально. Ребенку так и объяснить. Разговаривайте с ней как со взрослой, порассуждайте о чувствах и эмоциях. Объясните,  что в жизни так случаться будет не раз, что нельзя жить ожиданиями от других людей. Поговорите, почему выбирает деток младше,  а не своих сверстников или постарше?

Хотя конечно у меня больше вопросов именно к вам по этому поводу, нежели к вашему ребенку и ее поведению. 

Дети обычно берут модель поведения у своих родителей.

И если Вы тоже живете ожиданиями, не умеете выбирать друзей и переживаете по этому поводу, лучше конечно обратиться к психологу и разобраться более детально.

С уважением.

Как помочь ребенку, если с ним не хотят дружить (5 ответов)

Магерамова Марьяна Александровна — психотерапевт, коуч. Москва.

 Хороший ответ1 Плохой ответ5

Здравствуйте ,Ольга! Говорить ребенку напрямую,  что с ним не хотят играть не стоит. Она может принять это как отвержения себя , своей плохости. Лучше всего показывать играя с дочкой в совместные ролевые игры , как бывает в жизни. Сейчас у нее такой период, когда она учиться строить  отношения через игру. Когда происходит такая ситуация скажите спокойно,  что у них своя компания. И переводите тему не фокусируйте своё внимание на этом факте. Всего вам доброго, любви и удачи!

Какой совет дать ребенку, если с ним не играют? (4 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ6

Ольга, добрый день.

Если двое или трое детей убегает от вашей дочери, то это вовсе не означает что каждый из них не хочет с ней играть. Подобное убеждение лишь ваша оценка ситуации, а на самом деле все может оказаться иначе. Один ребенок не хочет и боится конкуренции за своего напарника в игре, а другой или другие просто повторяют за ним и ведут себя послушно, а на самом деле хотят играть с вашей дочерью, но молчат об этом. Данный распространенный социальный процесс называется конформность и она бывает разной. 

Сказать дочери что с ней не хотят играть означает ввести ее в заблуждение и вызвать в ней подозрение что она хуже других. Следовательно избегайте высказывать ваши суждения относительно других людей и детей, а особенно их желаний и чувств. Этим вы очень поможете дочери самой не становиться заложником многих заблуждений и отказываться от ее собственных возможностей. 

Ваша задача позволить дочери получать свой опыт и при этом помогать ей понимать свои чувства и желания, справляться со сложными эмоциями, а не защищать от них. Вы не в силах защитить ее от жизни. Включаться в общение детей нужно тогда, когда это действительно необходимо и ваша дочь точно не справится сама. К примеру — уходить с площадки желательно не по вашему решению защитить ее от слез и разочарования, а по согласованию с дочерью. 

Как правильно объяснить ребенку что у него два папы? (2 ответа)

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Ольга, дети общаться не умеют, но они учатся этому у родителей. Поэтому, письмо вызывает больше вопросов, чем ответов. Много ли у вашей семьи друзей, с каким количеством родственников поддерживаете общение, принято ли ходить в гости и т. д. Чтобы понять, почему так возникла такая ситуация с дочкой, нужно больше информации. Можно ответить на эти вопросы в переписке, или договориться о консультации, обращайтесь!

Как правильно объяснить ему, что он не прав? (1 ответ)

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

 Хороший ответ1 Плохой ответ5

Здравствуйте, Ольга.

Настроение, симпатия и дружба детей дошкольного и младшего школьного возраста – очень переменчивы. Сейчас лучший друг – через пол часа рассорились навсегда, еще через час – опять дружат.
И чем младше ребенок, тем нестабильное его интересы и предпочтения в выборе товарищей для игр.

Кроме того, для детей субъективное время течет намного быстрее, чем для взрослого человека. Вчера – это давно, а если прошел целый месяц, то это как в незапамятные времена.

Возможно, ваша дочка более постоянна. И это, вцелом, может говорить о том, что ее способность к коммуникации более развита, чем у тех детей, с кем она пытается дружить.

Если такие перепады в общении травмируют дочь, то, конечно, лучше поискать друзей среди других детей, вероятно, более старших (потому как, повторюсь, часто нестабильность интересов и привязанности – это возрастная особенность). И с возрастом способность ребенка поддерживать и ценить дружбу развивается.

Вы спрашиваете, как объяснить, что дети не хотят с ней играть.

Один из вариантов является объяснение на ее собственном примере.
Может быть, есть ситуации, в которых она не хочет играть (устала или ей скучно): другие дети также имеют право выбирать одиночество или компанию из других детей. Так ведь и во взрослой жизни – кто-то с кем-то дружит, кто-то — нет.

Важно уметь выбирать себе приятелей. Присматриваться к ним, к их поведению, качеству и взаимности самих отношений.

Эта ситуация, при правильном «развороте», может стать отличным обучением по подбору друзей, учету их желаний, опытом выдерживания отказа, а также возможностью научиться самой отказываться, когда компания тебе не интересна или недружелюбна.

Как правильно объяснить сыну, что он не прав? (1 ответ)

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

 Хороший ответ9 Плохой ответ0

Уважаемая Ольга!

Я полностью согласна с предыдущей коллегой. Мы не можем защитить детей от жизненных невзгод, от отвержения другими людьми. Ваша замечательная дочка очень активная и коммуникабельная, и это здорово! Но бывают ситуации, когда она не вписывается в игровую ситуацию и ожидания других детей. Как поступить в таком случае, важно это исследовать ей самой: возможно постоять, понаблюдать за игрой, предложить что-то более интересное детям или включиться в предложенные обстоятельства. Детям важно справляться с ситуациями разочарования и конкуренции, особенно, если у них нет братьев и сестер ( когда в семье несколько детей, они там учатся конкурировать). Правы родители мальчика, которые не вмешивались в ситуацию, доверяя детям самим с ней справиться. Часто, нам, родителям, становится жалко ребенка, мы пытаемся защитить его от жизненных невзгод, обиды и разочарования, тогда, как же он научится справляться с этими чувствами в реальной жизни? Все, что вы можете сделать в подобных ситуациях — выразить сочувствие своей дочке: «Мне жаль, что ты расстроилась. Ты хотела поиграть с детьми в их игру, а они устроили игру в догонялки?». Важно обнять свою девочку, выражая свою любовь и сочувствие и побудить ее рассказать о своих чувствах. Она может сказать: «Да, я видела, они играли в дочки-матери, а когда я тоже захотела с ними поиграть, они стали убегать от меня!» или что-то другое. Важно, чтобы дочка сама интерпретировала то, что происходит, а не вы это делали. Однозначно, не стоит говорить, что дети не хотят с ней играть, это лишь ваше оценочное видение ситуации.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Как помочь ребёнку, если с ним не хотят дружить? (1 ответ)

 Хороший ответ5 Плохой ответ1