Сложный характер у ребенка 6 лет
Исправьте моего ребенка
Мы искренне понимаем желание родителя «переделать» нрав, поведение, состояние ребенка. Мамы и папы беспокоятся, что их чадо не слушается, плохо себя ведет, слишком взрывной или, наоборот, замкнутый. Перепробованы уже сотни способов и методов. А воз и ныне там… Очень хочется (и верится!), чтобы грамотный специалист нашел причины и «вылечил» ребенка.
Скачайте чек-лист «Возрастные кризисы у детей: причины, симптомы, помощь» и узнайте о том, как помочь любимому малышу в это непростое время.
Оговорюсь – есть специальные организации, лагеря, где деткам предлагают программу, направленную на развитие ответственности, внимания, умению договариваться, слушать, понимать окружающий мир. По возвращению из них, дети, действительно, меняются в лучшую сторону. Психологи работают с детьми на индивидуальных консультациях, что приводит к положительным результатам. И все сходит на нет, если ситуация в СЕМЬЕ остается прежней.
Одним из лучших вариантов будет – обращение к себе, как к родителю – что Я/МЫ делаем(не делаем) такого, что ребенок так себя ведет? Какое влияние на него оказываем? Чувствует ли ребенок – любовь, спокойствие, уважение, принятие между родителями и им самим? И… исправляться САМОМУ.
Дурной пример заразителен: 8 табу для родителей
Конечно, никто не хочет быть плохим родителей. И у психологов нет такого намерения «повесить ярлык» на вас, что вы «ужасный». В российских школах нет уроков о воспитании ребенка. Более того – нет программы – воспитания СЕБЯ, как гармоничного человека. В это нужно либо углубленно заходить и обучаться, либо довольствоваться широкой информацией, данной не всегда профессионалами. «Нас как-то воспитали, и мы как-то воспитаем» — многолетний девиз семейной жизни, передаваемый из поколения в поколение. Но, может, стоит начать узнавать больше?
Мы не хотим, чтобы вы чувствовали себя «виноватыми». Мы хотим, чтобы вы взяли на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Тогда и исправить ситуацию будет проще.
Бывают временные «кризисы» у детей, которые проходят сами. Проявлять характер и наблюдать, как родители реагируют на это – обычное дело сорванцов. Знать болевые точки, фокусы внимания, что можно, а что нельзя – тоже. Однако, затянувшиеся «игры» стоит замечать и находить причины.
Смотрите запись вебинара «Наказываем правильно. Как воспитать здорового и счастливого ребенка» (бесплатно в ViLine.Клубе)
Если понимаете, что справиться с ребенком у вас не получается, что поведение его из ряда вон плохое, что вам тяжело общаться – ребенок замкнут, тих, многого боится и т.д. – пройдите простой тест.
Отвечайте честно:
- Что происходит в ваших отношениях с мужем и ребенком? Как вы реагируете на конфликтные ситуации? Что делаете, чтобы показать любовь, уважение к супругу? Как общаетесь с мужем и ребенком?
- Дарите ли вы малышу состояние защищенности? Или хотите, чтобы он учился преодолевать трудности сам?
- Уважаете ли его желания, отказы, эмоции? Или запрещаете злиться, печалиться, говорить вам «нет» и т.д.?
- Благодарите, хвалите ли вы своего ребенка? Или критикуете и сравниваете?
- Как относитесь к старшему поколению?
- Если вы мама, воспитывающая ребенка одна – что вы говорите малышу о его папе (и говорите ли вообще)?
- Есть ли у вашей семьи совместные дела? Или каждый занят своим?
- Обманываете ли вы ребенка? (даже в мелочах)
- Умеете ли вы с мужем договариваться в методах воспитания ребенка? Или мама говорит – одно, а папа – другое?
- Как вы себя чувствуете? В каких эмоциях вы чаще находитесь?
Здесь нет ответов и баллов, данных за них. Но вы сами можете увидеть, где «собака зарыта» и на что стоит обратить внимания у СЕБЯ и исправить.
Я — плохая мама! А разве бывают идеальные?
До 13 лет ребенок находится в энергетическом поле родителей (особенно матери). Поэтому любое ваше состояние «считывается» и отражается. В той форме, в которой ребенок «умеет» отражать.
Смотрите запись вебинара «Зачем и как дети злятся?! Что делать родителям?» (бесплатно в ViLine.Клубе)
Каждый ребенок реагирует по-своему. В силу своего характера, темперамента и врожденных способностей. Поэтому один ребенок в семье может не обращать внимания на какие-то мелочи, а второй – замкнуться и перестать доверять родителям и миру.
Не бойтесь обращаться к специалистам, что вас посчитают неправильным или плохим. Для вас это тоже «выгодно». Все будет направлено на ВАШЕ же счастье. Формула проста – счастливые родители – счастливые дети!
Тогда и исправлять в ребенке ничего не нужно будет. Все произойдет автоматически и даже «волшебно» :)!
Как вы считаете, можно ли изменить ребенка, не изменив ситуацию в семье? Видите ли связь между отношениями в семье и поведением ребенка?
Источник
Как воспитать у ребенка «сложный характер» и надо ли это делать?
Еще с времен далёкого-далёкого детства мои родственники предупреждали: тебе будет «сложно с таким характером». пояснить, что значит «такой» и почему мне «будет сложно» не могли, да и не собирались, поэтому это высказывание воспринималось как нечто туманно-угрожающее, вроде прорицаний античных пифий.
Сложно ли мне? Да, наверное, как и всякому живущему в этом несовершенном мире. Однако, оценивая свою жизнь, пройдя её более чем до половины, я полагаю, что «с таким характером» мне гораздо проще, чем многим и многим моим знакомым.
Мать и прочие старшие родственницы неустанно критиковали во мне всё: внешний вид, увлечения, круг друзей и выбор книг.
Известно, что любой любой подрастающий человечек в нашей стране постоянно выслушивает уйму полезнейших (по мнению их подающих) «критических советов» как со стороны родственников, так и прочих доброхотов. И потом эти милейшие люди удивлены и раздосадованы: почему ребенок вдруг, вместо того, чтобы согласиться и побежать исполнять, обиделся, разревелся или, наоборот, наговорил дерзостей? Ему же просто старались открыть глаза, наставить на путь истинный, помочь, указать, где ему надо еще работать и работать над собой, а не вот это вот всё.
Старшеклассницы начала 80-х. Фото из открытых источников.
Меня никогда не называли красивой (хотя зеркало регулярно и непрозрачно намекало на это), я была «ну, нормальная» (это звучало так, как «спасибо тебе, Господи, что нос не на боку и уши не врастопырку»), если я прилетала из школы в восторге от того, что в разыгранном в школе отрывке из «Хозяйки гостиницы» я была, по мнению завуча и учительницы литературы «ну просто Джина Лоллобриджида», мне объясняли, что для Джины у меня талия широковата и «актер- это не профессия».
Подстригла чёлку? Скандал! Рассказать о каких-то гигиенических или косметологических необходимостях — не за чем, в доме есть (какое счастье!) Популярная Медицинская энциклопедия (1963 года издания), там всё написано.
Вот он, источник знаний для тех, с кем не хотят разговаривать.
При этом мои милые родственницы не скупились при мне на похвалы другим детям, их внешности и их успехам.
Я всегда любила рисовать, я полагала, что у меня получается, в детстве и юности усердно, а потом специально выкраивая для этого время прокачивала этот скилл, и допрокачивалась до того, что совершенно посторонние люди берут мои картины на выставки и покупают в свои дома, тратя на них свои кровные. Да, я училась методом проб и ошибок, читая книги, ходя в музеи, да, я и сейчас всё еще учусь и буду делать это до гробовой доски и у меня нет художественного образования, потому что моя мать полагала, что «это лишнее», «художников много, ты и куска хлеба не заработаешь» и «у меня голова болит от твоих красок» (масляные).
Хвалить мои работы? Никогда! И пустяки, что несколько раз их отбирали на выставки, отдавая им предпочтение перед множеством других, в том числе и теми, авторы которых учились в «художке».
«Об учебе лучше думай!». Я была отличницей, полюс ездила на занятия в «вечернюю» физ-мат школу при ВУЗе — была в 80-е такая замечательная практика, регулярно участвовала в олимпиадах от школы и занимала там радовавшие учителей места, но «я должна была думать об учёбе, а не о мальчиках». А дружила-то я как раз я именно с мальчишками, у нас была масса общих интересов — от рыбалки на близлежащем пруду до радиолюбительства и даже собственная «шпионская организация».
Думаю, многие знают, что постоянные словесные инвективы старших, либо ломают ребенка, либо научают его пропускать «ценные наставления» мимо ушей, тем более что союзник у меня был — мой отец. Ему нравилось то, как я рисую (и он даже вырезал Мефистофеля по моему эскизу), он научил меня множеству вещей, в том числе разводить и травить платы для радиоприёмников и цветомузыки (собственная цветомузыка — моднейшая в те годы забавуха), и… паять «без соплей». Вот это нехитрое искусство пайки позволило мне приобрести небывалый авторитет даже в глазах школьного учителя труда, т.к. он умел многое, но, как оказалось, не всё, а мои доблестные одноклассники умудрились ляпнуть ему «А у нас К.. паяет гораздо лучше, и сама платы рисует и травит!».
Но рассказывать об этих успехах имело смысл только отцу.
Признаюсь, что и он тоже полагал, что профессией должно быть «что-то серьёзное», а искусство живописи он таковым не считал, и, как мне кажется, не в последнюю очередь по той причине, что в СССР мало рассказывали о художниках-женщинах, а когда рассказывали о мужчинах, то 70% материала посвящалось бытовым тяготам и неустроенности их жизни.
Короче, где-то классу к 10-му я поняла, как НЕ БУДУ воспитывать своих детей.
Да, я получила «техническую специальность», которая мне тоже нравилась, но покормила она меня хоть и хорошо, но недолго — новые времена принесли перемены, и пришлось к ним адаптироваться.
Да, я стала невосприимчивой к тому, что сейчас именуется троллингом, да, я еще в детстве научилась отличать конструктивную критику от желания «притопить».
Да, я выработала в себе стойкость к негативу и способность ответить на него так, чтобы впредь желания «попробовать на зуб» не возникало.
И дочь мы с мужем воспитывали так, что она всегда знала, что мы её любим — хвалили, объясняли, поддерживали в увлечениях, доверяли. Да, у неё «стальной характер», но ковался он иначе.
Дети прекрасно осведомлены о своих недостатках и несовершенстве своих первых работ и прекрасно воспринимают совет «как сделать лучше» от того, кого считают авторитетом в данной области, и лезть со своим обесцениванием — это потерять и авторитет, и доверие.
Опыт моего и не только моего взросления говорит, что дети частенько становятся жертвами родительской (родственной) лени и бестактности (ну свои же, чего церемонии-то разводить), и те пытаются вывалить на них разом и не совершенно фильтруя свои «советы и мнения» чтобы быстренько отвязаться от «воспитательного процесса». Взрослые частенько считают ребенка чем-то вроде удобной табуреточки, которую можно поставить, как удобно, а можно и встать на неё для демонстрации своего жизненного успеха и опыта.
Родители, пользуясь эмоциональной зависимостью своего чада, частенько не скупятся на совершенно бестактные замечания, которых они не высказали бы даже самому неприятному своему ровеснику, и подрастая, их восприимчивые, с душевной организацией чуть потоньше носорожьей, дети выходят в жизнь, где царят законы внутривидовой (да-да, у нас, у людей, она развита так же, как и у других стайных животных) конкуренции и становятся её жертвами. Хочется спросить — вы за этим их растили???
Хотите, чтобы Ваши дети жили лучше Вас, желаете им счастья — общайтесь с ними так, как хотите, чтобы они потом общались с Вами. Чуть больше аккуратности в речах и поведении — и семья будет Семьёй, а не полем брани.
Источник
«Трудный» ребёнок: что стоит за непослушанием и капризами?
«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.
Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.
Содержание:
Портрет «трудного» ребёнка
На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.
Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:
- не контролируют собственное поведение;
- не осознают своих и чужих чувств и эмоций;
- не соблюдают правила поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
- не реагируют на замечания родителей и педагогов;
- часто устраивают истерики;
- не умеют вести себя в общественных местах;
- вызывают раздражение у взрослых;
- становятся изгоями в детском коллективе.
Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?
Ошибки родителей в воспитании
Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»
Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.
Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки
Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».
Ошибка №3. Гиперопека
Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.
Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Ошибка №4. Неправильный пример родителей
Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.
Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»
Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.
Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции
Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».
Мотивы «плохого» поведения детей
Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:
1. Привлечение внимания
Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.
Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.
Что делать родителям:
- чаще обращайтесь к ребёнку по имени, говорите ему ласковые слова;
- если плохое поведение ребёнка вызвано именно недостатком родительского внимания, лучше его игнорировать;
- если ребёнок начинает плохо вести себя, отвлеките его, дайте ему какое-нибудь поручение (полить цветы, протереть пыль, убрать со стола посуду) и обязательно похвалите за выполнение;
- проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте. Пусть он чувствует себя нужным и значимым человеком в вашей жизни, а не досадной помехой в родительских делах.
2. Стремление к власти
Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.
Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.
Что делать родителям:
- признайте силу ребёнка, но вместе с его ответственностью. Например, мама разрешает дочери надеть праздничное платье в будний день в детский сад, но если девочка испачкает его, то на утренник ей придётся идти в другом платье.
- поставьте границы непозволительного поведения. Нельзя драться и обзывать родителей, взрослых, детей в группе; нельзя ломать и портить свои и чужие игрушки. Если ребёнок перешёл эти границы – за поступком должно следовать наказание. Его следует обговорить с ребёнком ещё до совершения «противоправных» действий.
- научите ребёнка управлять собой и своими эмоциями, справляться с гневом, яростью и агрессией.
3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)
Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.
Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.
Что делать родителям:
- учите детей говорить о своих чувствах и переживаниях, чаще спрашивайте «Что ты сейчас чувствуешь? Какое у тебя сегодня настроение?»;
- после ссоры с ребёнком: попросите прощения, если не сдержались и накричали на него, обсудите, почему вы поссорились и что можно сделать, чтобы избежать этого в дальнейшем;
- не бойтесь показать свои чувства перед малышом. Ваш авторитет от этого не пострадает. Да, вам тоже иногда бывает и грустно, и обидно, и стыдно за свои ошибки.
4. Избегание неудач
Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.
Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.
Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.
Что делать родителям:
- создавать ситуации успеха, в которых ребёнок сможет проявить свои сильные стороны;
- повышать самооценку ребёнка, хвалить за проявление настойчивости, доведение начатого до конца;
- научить думать о себе в позитивном ключе («я ещё не умею завязывать шнурки, но зато я могу за пять минут собрать сложный пазл»);
- сравнивать ребёнка только с самим собой, не с другими;
- поддерживать и помогать при возникающих трудностях, но не делать за него!
Возрастные кризисы
3 года
К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.
6-7 лет
Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.
Подростковый возраст
Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.
Если вы беспокоитесь за своего подростка, подозреваете, что он связался с плохой компанией или подвергся нападкам со стороны сверстников, или просто хотите убедиться, что у него всё в порядке в школе – не обязательно подвергать его тотальному контролю. Просто установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.
Физиологические причины
Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:
- СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности);
- РАС (расстройством аутистического спектра);
- ЗПР (задержкой психической развития) и умственной отсталостью;
- психическими заболеваниями;
- у тех, кто перенес психотравму или находится в состоянии стресса.
В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.
Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка. В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.
Что делать с непослушным ребёнком?
Стоит ли наказывать?
Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.
Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.
Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:
- Задача наказания – сделать так, чтобы ребёнок осознал неправоту своего поступка и впредь поступал иначе. От наказания не должно быть ни физического, ни психологического вреда.
- Ребёнок должен быть уверен, что вы, даже наказывая, всё равно продолжаете его любить.
- Наказываем за конкретный поступок, который совершил ребёнок.
- Никогда не наказывайте ребёнка, находясь в гневе и, тем более, в общественных местах.
- Учитывайте возраст ребёнка. Наказывать двухлетнего ребёнка за то, что он нечаянно опрокинул на себя тарелку с супом – непедагогично.
- Наказание не должно унижать ребёнка.
- Если вам сообщили о плохом поступке ребёнка, сначала выслушайте его, затем принимайте решение о наказании.
- Наказание в виде лишения не должно распространяться на вещи и сладости, уже подаренные ребёнку.
- По возможности заранее обсудите с ребёнком поступки, за которые обязательно последует наказание, и какое оно будет, чего именно ребёнок будет лишен.
Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:
- Тайм-аут (время, проведенное ребёнком в одиночестве, не обязательно в углу).
- Временный запрет на пользование компьютером, гаджетами, просмотр мультфильмов.
- Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
- Воспитательная беседа спокойным тоном.
- Совместный поиск решений.
- Самостоятельное исправление ребёнком своих ошибок.
В 2017 году среди российских родителей был проведён опрос «Как вы наказываете своих детей?». В нём родители могли несколько вариантов ответов их предложенных. По итогам оказалось, что:
- 80% родителей используют наставления и нравоучения;
- 12% практикуют наказание ремнем;
- 43% запрещают пользоваться компьютером;
- 29% ставят детей в угол;
- 13% лишают карманных денег.
Советы психолога родителям «трудных» детей
- Начните воспитание ребёнка с себя. Собственный пример спокойного, уравновешенного поведения принесёт пользы больше, чем долгая нравоучительная беседа.
- Любите своего ребёнка любого: капризного, непослушного, упрямого и обидчивого. 90% случаев непослушания у детей связаны с нехваткой родительской любви и внимания.
- Родителям важно иметь представления о кризисных этапах в развитии ребёнка. Тогда им будет проще понять и правильно реагировать на особенности в поведении сына или дочери.
- Учите детей прислушиваться к себе, к своим чувствам, различать и понимать их. Тогда он научится справляться с ними.
- Не стремитесь к званию идеального родителя и идеального ребёнка. Каждый имеет право на ошибку.
- Обратите внимание, в какие игры играет ребёнок, какие мультфильмы смотрит. Каким героям он подражает, с кого берёт пример. Помните, современный детский мультфильм «Маша и Медведь», где девочка Маша капризничает, вредничает и манипулирует добрым Медведем? Многие родители жаловались на непослушание и частые истерики у детей после его просмотра.
- Наказания – да, но не забывайте и о поощрении и похвале за хорошее поведение.
- Запомните: добиться хорошего поведения от ребёнка можно не только с помощью наказаний, но и с помощью доверительных бесед.
- Если ребёнку что-то нельзя, то это нельзя всегда, при любых обстоятельствах, независимо от настроения родителей.
- Научитесь правильно реагировать на истерики ребёнка. Трёхлетку можно отвлечь чем-нибудь интересным на улице или дома, истерику ребёнка постарше лучше проигнорировать, а после того, как ребёнок успокоится, обсудить с ним его неправильный поступок.
- Если не удается самим справиться с проблемой плохого поведения ребёнка – обратитесь за помощью к психологу.
- Успокоительные препараты – только по назначению врача!
- Обещали наказать – накажите, обещали поощрить – поощряйте. Держите своё слово. И ребёнок будет поступать точно также.
- Прикоснуться, обнять, поцеловать, взять за руку – лучший способ справиться с начинающейся истерикой. Если ребёнок начинает капризничать в магазине, на детской площадке, на улице, сядьте на корточки, окажитесь с ним в равной позиции и спокойным тоном объясните неправоту его поступка.
- Не навешивайте ярлыков на сына или дочь. Если ребёнку постоянно говорить, что он плохой, злой и непослушный, рано или поздно он действительно станет таким и будет вести себя соответствующе.
- И последняя рекомендация: всем правилам поведения, всем «можно» и «нельзя» учите ребёнка с самого раннего возраста, формируйте у него культуру поведения дома и на улице.
Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!
Источник