Смешные истории из жизни ребенка 9 лет
Короткие и смешные детские истории из жизни. Детские рассказы
На чтение 14 мин. Просмотров 10k.
Любовь к чтению ребенку можно привить с малых лет. Достаточно предложить ему интересное чтиво, например, забавные и небольшие по объему истории. Такие способны увлечь даже самых непоседливых ребят, всех любознательных малышей. С ними детям гарантированно хорошее настроение.
Читать детские рассказы (короткие и смешные)
«Рыцарь и лошадь»
Специально к карнавалу, на котором обещали вручить премию тем, чей костюм будет самым оригинальным, мы смастерили костюмы лошади и рыцаря. Мне, как младшему брату, пришлось быть лошадью. Хорошо хоть удалось договориться с рыцарем, чтобы он на мне не все время ездил. В клуб мы не вошли, а «въехали». Ползти на четвереньках мне было очень неудобно, дырочки для глаз оказались на лбу, поэтому пробираться сквозь толпу пришлось вслепую. В разгаре праздника, подустав, я решил, невзирая на протесты брата и риск выйти из образа, присесть на диван. Он вскоре также «сдался», усевшись рядом. А потом мы заснули. Разбудили спящего рыцаря и его лошадь в конце вечера, чтобы вручить им премию.
«Веселая водная процедура»
Я души не чаю в бабушке и дедушке. Летом я часто езжу к ним на дачу, там мне всегда интересно и весело. Однажды теплым утром, я катался на качелях, разглядывая все вокруг. Вскоре я решил пойти посмотреть, что делает у речки дедушка. Спрыгнув с качели, взобрался на забор, оделяющий двор от реки. Не успев закончить вопрос «Дедушка, чем ты занимаешься?», я свалился прямо в холодную воду. Вынырнув, я заметил, как растеряно смотрит на меня дед и как рядом хохочет бабушка. Потом она мне объяснила, что забор не был закреплен, дедушка его как раз в это время чинил.
«Рассаде пора спать»
Решила бабушка как-то посадить помидоры, вызывался ей помогать маленький внук. Вместе они насыпали в горшки для рассады землю, закопали семена и потом регулярно их поливали. Появления первых росточков мальчик ждал сильнее, чем бабушка. Когда чудо свершилось, радость его была непередаваемой. Зелень тянулась вверх и становилась крепче не с каждым днем, а с каждым часом. Бабушка предупредила внука, что скоро они рассаду перенесут на огород, а наследующий день она увидела, что все росточки лежат. «Что случилось?», спросила она у внука. А тот ей отвечает с гордостью: «Я решил, что рассаде спать пора!»
Страшные детские истории со смешным концом
«Чудовище из бидона»
Как-то к нам в гости приехали родственники, привезли из деревни много разных гостинцев, а также продукты на продажу, в том числе сметану в бидоне. Днем я ее с удивлением рассматривала, размышляя над тем, сколько человек может ее всю съесть. Спать нас с младшим братом отправили в одну комнату, ближе к полуночи мы проснулись от странных звуков, доносившихся с кухни. Сначала это был стук, а потом страшный скрежет. Вставать было страшно, но любопытство победило. Мы с братом пошли на кухню, включили свет. Затем к нам вышли взрослые. Страшные звуки доносились из бидона. Папа, набравшись смелости, решил проверить его, открыл и спустя мгновение достал оттуда нашего кота Ваську, всего мокрого и белого от сметаны. Стоит ли говорить о том, что меня ждал выговор, за то, что я недоглядела днем сметану и закрыла бидон, не заметив, что в нем лакомиться наша мурлыка.
«Вот так встреча»
Однажды ночью наша бабушка пошла в уборную. Свет в коридоре она решила не включать, поэтому продвигалась вперед, не надеясь на свое плохое зрение, вытянув вперед руки. Внезапно она наткнулась на что-то теплое, большое и бархатистое, чего перед ней быть не должно было. Испугавшись, бабушка завопила на всю квартиру. Мы с мамой вскочили, выбежали в коридор, включили свет и увидели перед собой испуганных бабушку с папой. Папа потом рассказал, что вопила не одна лишь бабуля, он тоже закричал, почувствовав на плечах чьи-то ледяные руки.
«Пушистый призрак»
Когда я был маленьким, мои друзья постарше решили подшутить надо мной, попугать меня страшными историями. После того я всю ночь не спал, прислушивался ко всем звукам в кромешной тьме, но, честно говоря, ничего так и не услышал. Утром собравшись, выходить из комнаты, я услышал за дверью подозрительный шорох. Страшные истории, рассказанные друзьями, тут же всплыли в моем сознании, но деваться было некуда, продолжать сидеть в комнате я не мог. Схватив пластиковую игрушечную клюшку, я резко открыл дверь и увидел перед собой своего кота, засунувшего передние лапки и морду в тапок, скользившего в таком положении в понятной только ему игре по полу.
Смешные истории про лидера в детском коллективе
«Совпадение»
На открытом уроке выпускники младшей школы отвечали в присутствии гордых родителей на разного рода вопросы учителя. Урок был посвящен теме дружбы, сплоченности коллектива, один из вопросов звучал так: «Дети, что вас всех объединяет?». Малыши, задумавшись о том, что у них общего, замешкались, в конечном итоге руку подняла главная активистка класса. Довольная собой, она встала и заявила: «Мы все родились в год Обезьяны», а потом добавила, то, что насмешило всех взрослых: «Марья Ивановна, вы только подумайте, какое это совпадение».
«Плохая идея»
Было дело в средней школе. На последнем уроке учительница сказала нам, что ей нужно сходить к заучу и, если она не вернется спустя 15 минут, мы можем собираться домой. Как только она вышла, нашему главному заводиле пришла в голову «гениальная идея», которую мы все дружно подхватили. Начали мы, значит, держать дверь, чтобы, если учитель вернется раньше, в класс попасть он не мог. Как знали, что так будет, учительница пришла и стала дергать ручку двери через какие-то 5 минут. Когда она наконец попала в класс, наше «15 минут прошло, всего доброго!» не сработало. Остались мы все после уроков ждать родителей, вызванных учительницей для проведения серьезной беседы на тему нашего поведения.
«Помощники»
Школа, 3 класс. Саша загрустил и уселся на большой переменке за партой, опустив уныло голову. Его одноклассник Дима это заметил и решил узнать, в чем причина его плохого настроения. Как оказалось, Саша грустил из-за математики, следующего урока, на котором ему никак не удавалось получить хорошую оценку. Дима решил созвать весь класс, чтобы коллективно помочь другу «подтянуть» сложный для него предмет. Времени хватило на решение одной задачки, выбранной наугад из учебника. На уроке Сашу вызвали к доске, учитель предложил ему решить ту самую задачку, над которой он вместе с классом трудился на переменке. В итоге мальчик все равно получил двойку, задача была решена неверно. Это Сашу не очень расстроило, он заявил: «Мне и 1 хватил, а второй балл отдайте классу».
Смешные истории из детского сада
Детсадовские истории не могут не вызывать улыбку, а порой и безудержный смех. Убедитесь в этом сами, ознакомившись со следующими забавными рассказами:
«Детей не обмануть»
Пригласили родителей на утренник новогодний в детский сад. Все малыши в праздничных нарядах рядом с елочкой с нетерпением ждали главного – визита Деда Мороза и Снегурочки. И вот, дождавшись этого момента, они, притихнув, с подозрением уставились на сказочного героя. Тот им «грозным» голосом:
-Детки, а вы знаете кто я?
Те хором отвечают:
— Да!
— Ну и ктоже я?
— Марья Ивановна!
Родители после этого еще долго смеялись.
«Нет сдачи»
Забирает мама из детского садика свою дочь, спрашивает у нее:
— Настенька, как день в саду прошел?
— Плохо, мама, меня Вика ударила.
— Ты ей дала сдачи?
Та, немного помедлив, отвечает:
— У меня же денег с собой не было.
«Всем понятное слово»
На занятии в старшей группе воспитательница говорит деткам:
— Дети, сегодня мы будем с вами говорить об этикете. Вы знаете, что это такое?
Целый лес рук перед ней вырос.
Воспитательница про себя подумала: «Какие детки умные», потом говорит:
— И что же это?
Дети отвечают почти, что в один голос:
— Кошачий корм!
«Роль мечты»
Воспитательница готовит детей к утреннику, обращается к малышам:
— Мальчики, вы у нас будете гномиками, а вы, девочки, — бусинками.
Одна девочка начинает всхлипывать, пуская слезу:
— Не хочу я бусинкой быть.
— А кем же тебе хочется быть:
Та навзрыд, отвечает: Человеком!
Смешные истории из жизни маленьких детей
«Копченый лосось»
Мать учит ребенка, как правильно читать. Читать у него получалось плохо, да и от занятий он постоянно отлынивал – то в туалет, поесть, то отдохнуть. Поэтому мама решила сделать веселее и интереснее. Они начали ходить в кафе. Где же тут чтение? А вот тут-то и есть самое интересное. Ребенку просто так ничего не покупали, чтобы «заработать» на вкусняшку, он должен был прочитать ее название. Разумеется, умная мама ходила с ребенком по разным кафе, чтобы он не мог выучить название одного блюда. Все было хорошо до одного момента. Однажды мальчик сказал, что желает «конченого лосося». Несколько минут все кафе смотрело на му-му с перекошенным от стыда лицом, сдерживающего смех официанта и ничего не понимающего ребенка. Оказалось, что он просто хотел пиццу с копченым лососем.
«Отдай палец»
Отец показывает дочке древний фокус – «отрывает» свой палец.
Дочь спрашивает:
– Как же это у тебя получается? Папа показывает фокус еще раз — дочь все еще не понимает:
– Смотри, показываю последний раз.
Отец опять делает трюк, а дочь говорит:
– Стой! Покажи мне оторванный палец.
«Жертвенное животное»
Один раз, воспитательница детского сада проводила обычную игру, брала картинки с животными и спрашивала про каждого:
– Чем полезна эта зверюшка?
В этот раз она достала карточку с курицей. Все дети начали отвечать весьма логичные варианты:
– Перья. Ими подушки набивают
– Мы на завтрак яичницу едим. Она же тоже из курицы?
– А вот мы недавно шашлыки жарили, мама сказала, что куриные
Одна девочка отличилась сильнее:
– Точно! Я вспомнила! Мы с родителями фильм смотрели, там куриц приносили в жертву!
«Пожизненный крест»
У моей подруги есть сын. Ему 3 года. Она забеременела и, когда ее положили в роддом, сына отправили к бабушке. Так получилось, что он не приехал, когда подругу забирали и, соответственно, увидел свою сестренку уже дома. Я тоже была там, мы праздновали первый день рождения малышки. Сын бегал с другими детьми и играл, а потом подошел к своей маме и спросил:
– Мам, там какая-то девочка новая. Где ее родители?
«Пират»
У меня есть сын, ему почти 4 года. Он добрый и почти не проказничает. Было воскресенье, где-то 9 часов дня, и я только проснулась. Лежу с закрытыми глазами и понимаю, что мне кто-то тычет в глаз. Ощущения не из приятных, поэтому весь сон сразу ушел, и открыла глаза. Оказалось, это сын. Спрашиваю:
– Что ты делаешь? Перестань!
– Мам, не злись, я про пиратов читал, они такие классные. Хочу, чтобы ты тоже была пираткой, а я – твоим юнгой
«Добрый ребенок»
У меня есть дочка, и она почему-то никогда не любила сказки. Она не читает, и не слушает. Попросила мужа почитать ей что-нибудь и дала книгу братьев Гримм, и ушла на кухню. Уже поздний вечер, и я собиралась пойти спать, заодно проверив как там успехи в прививании культуры молодому поколению. Слышу голос мужа из комнаты:
– Хорошо-хорошо, птицы выклевали им глаза
Думаю, что же это они там читают, просила же помягче. Теперь ребенок не уснет, кошмары будут сниться. Уже бегу в комнату, как вдруг слышу ответ от своей доброй дочери:
– Во-о-о-т. Так и надо читать сказки, никогда не поверю, что они стали хорошими.
«Такие женщины…»
Хотели с мужем съездить на море, но понимали, что пятилетний сын не выдержит долгой поездки. Поэтому было решено оставить его с моей мамой. Она женщина строгая, но справедливая. Отдохнули отлично, возвращаемся домой, отвозим бабушку, садимся за стол. Начала спрашивать у сына, как все прошло. Он говорит:
– О-о-о-х, я чуть не помер. Скоро бы из дома уже сбежал. Где вы та-а-а-кую-ю-ю женщину нашли?
«Коммунальные платежи»
Есть одна песня у Аллы Пугачёвой, которую в моем детстве крутили по радио. Называется «Должник». Так вот, до сегодняшнего дня я слышал там такие строки: «Ты мне должен за газ, ты мне должен за свет». Я постоянно удивлялся, причем здесь это. Всякий раз, когда я ее слышал в детстве, впадал в раздумья о том, как связана любовь и ЖКХ. Сегодня понял, что в тексте песни поется не про газ и свет, а про закат и рассвет…
«Сладкоежка»
Я на своем опыте знаю, что происходит с зубами от обилия конфет, шоколадок и прочих сладостей. Поэтому я борюсь с их употреблением. Однажды купила большой пакет конфеток к чаю – у нас дома закончились. Так вот сын их нашел, и когда я увидела это, он съел почти половину пакета.
Спрашиваю:
– Ты почему конфеты взял?
– Потому, что есть руки.
Тут уж не поспоришь…
«Любовь»
Моей дочке 4 года, и она ходит в детский сад. Забираю ее, как обычно, опаздываем на запись к парикмахеру, а она смотрит куда-то. Говорю ей:
– Давай быстрей, хватит смотреть
Она отвечает:
– Да подожди. Я же до завтра Никиту не увижу, дай налюбуюсь
«Голуби»
У меня есть очень любознательный сын, на все вопросы сам отвечает, а потом проверяет свои догадки. Воскресенье, вечер. Мы сидим на лавочке с буханкой хлеба, кидаем крошки голубям. Сын долго молчит, минут 15, задумался. Спрашиваю: «О чем думаешь?». Он отвечает:
— Я вот смотрю на голубей, они все головами трясут. Знаешь, почему?
Чтобы поддержать сына, решаю спросить его мнение:
— Да нет, как-то не задумывалась. А ты как думаешь, почему?
— Я думаю, у них меленькие наушники такие в перьях, и они музыку такую классную им прям в головы играют. Я теперь тоже хочу быть голубем!
«Дед Мороз»
Моей дочери 8 лет, и она сейчас находится на той стадии, когда еще не знает, что подарки под елку кладем мы, но уже начинает задавать каверзные вопросы про деда Мороза. И вот, очередной Новый год прошел, всю неделю она ходила задумчивая, мы с мужем уже подумали, что случилось что-то. Спрашиваю:
Тебе понравился подарок от Дедушки Мороза?
– Подарок-то хороший, но я вот думаю, дед Мороз же не может один облететь пр-я-я-ям всю-ю-ю Землю. Кто же ему помогает?
– Конечно эльфы. У него в каждом доме живет эльф, он приходит на секретную раздачу подарков и потом кладет их под ёлку.
– А-а-а-а, поняла. Наш папа – эльф!
Детские смешные рассказы: слушать онлайн бесплатно
Смешные рассказы обожаемы всеми детьми. Правда, далеко не всегда у малышей и их родителей есть возможность их читать. В таких случаях, к счастью, можно прибегнуть к хорошей альтернативе. Забавные истории можно слушать, что удобно, не только в дороге, но и при некоторых обстоятельствах дома. На просторах интернета можно найти много веселых «жизненных» рассказов, популярные озвученные художественные произведения. В числе которых любимые миллионами «Если бы я был взрослым» Драгунского В. Ю., «Живая шляпа» Носова Н. Н., «Тайное становится явным» Драгунского В.Ю., «Трусишка Вася» Зощенко М. М., «Новые приключения Пифа» Остера Г.Б., «Заколдованная буква» Драгунского В. Ю., «Котёнок по имени Гав» Остера Г. Б., «Четыре желания» Ушинского К. Д.
Конечно, прослушивание книг не может полностью заменить их чтение, но для ребенка это полезно. Прослушанный текст можно обсуждать, что является не только методом проверки его понимания, но и способом развития активной речи, установления эмоционального контакта между родителем и его крохой.
Непосредственно во время работы с аудиозаписью дети получат возможность выстраивать в уме сюжетный ход, представлять события, о которых идет речь в рассказе, вовлекаясь в них с той же эмоциональностью, что наблюдается при восприятии текста в ходе его чтения, при просмотре мультипликационных фильмов. Ценность внимательного прослушивания смешных рассказов не стоит недооценивать.
Источник
Смешные истории из жизни детей
Рассказала моя знакомая.
Идут они с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
– Мама купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Мама ну купи мне машинку.
– Нет, денег нет!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат –
– «Голосуйте за N потому, что он лидер».
Однако букву «л» он выучил нетвердо и принимает ее за букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:
– «Видишь внизу маленький завиток …».
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
– «А какая разница?».
Тут вся маршрутка грохнула от смеха.
Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: – Мама, купи мне покемона!
Мама: – Нет, не куплю.
Д: – Мама, ну купи мне покемона!
М: – Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли… Нет, не куплю.
Д: – Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: – Да, дочка, точно не куплю.
Д: – Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: – 7%0 !!!
М: – (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!
Мама, не моя, – человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
– Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся….
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся…
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова…. Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался “Молись и Кайся”! Поставила – бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные – стыдобища…
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как “молись и кайся” никто не называет.
Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель… Мляяя…! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неб@! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план – все отлично и грамотно. А с другой – массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч – русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию – тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы – фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
— Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
— Ма, а это папина машина?
— Нет, это другого дяди машина.
— А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
— Значит, это тетина машина.
— А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
— В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
— Мама, а когда папа придет?
— Папа работает. Ему некогда.
— И ночью тоже работает?
— И ночью тоже.
— Так он что ли совсем не спит?
— Конечно, спит. Все спят.
— Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
— Папа занят.
— Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
— Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
— Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
— Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
— Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
— Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
— А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
— А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
— Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
— Заткни пасть, с.ка, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
— Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор
История из серии “Дети – цветы… на наших могилах”. Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау – собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
– Мишка?
Няня отвечает:
– Нет, это собачка…
– Мишка!
– Да нет, это собачка, сю-сю-сю…
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
– Собака…
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает:
– Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?
Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает:
– Доктор.
– А, – обрадовался сын, – у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!
Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”.
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – “Летит”. Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”.
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно – взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
Логично? Логично.
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
“Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту…, тьфу ты чёрт…
А сыр в п*зде…”
Поднимает к небу глаза: “Господи, как меня з@&бали эти утренники!”
Страницы: 1 2 3 4 5
Источник