Жадный ребенок 10 лет
Причины детской жадности – что делать родителям, если ребенок жадный
Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель — это, своего рода, художник — что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.
Как растет детская жадность — проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста
Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?
- 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
- К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка — это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
- К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани — где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
- После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться — это располагать к себе людей, а жадничать — значит, настраивать их против себя.
- В возрасте 5-7 лет жадность — это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.
Основные причины жадности у детей: так почему ребенок — жадина?
Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять — откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:
- Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
- Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего — к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).
- Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам — это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет — почему раньше можно было все, а теперь — ничего?
- Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша — это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
- Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.
Что делать, как бороться с жадностью ребенка — практические советы для родителей
Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:
- Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет — такой же компьютер, в 18 — автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок — что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
- Мягко и спокойно объясняйте крохе — почему он испытывает такие чувства, почему жадность — это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
- Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
- Не корите и не ругайте маленького жадину — устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
- Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания — защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.
- Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку — почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
- Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем — кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
- Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты — жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
- Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
- Не стыдите ребенка при окружающих — «все будут думать, что ты — жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
- Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
- Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное — не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность — это плохо.
- Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.
- Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит — на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
- Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
- Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками — это его право, и это право нужно уважать.
- Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.
Помните, что жадность — нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.
Теперь вы можете купить сертификат на услуги наших экспертов онлайн. Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков!
Выбрать сертификат в магазине
Источник
Жадность… Что делать?
Столкнулась вчера с тем, что моя почти 7-летняя дочь жадничает!!! Причем эта хитрюля, если у кого-то в гостях — ведет себя мудро, а вот если у нее в гостях девочки, умудряется быть совершенно другой.
«Я тут хозяйка, это все мои игрушки, значит мне и командовать, кому чем играть…» В итоге, всеми командует, если младшие дети что-то берут (то, чем уже все вместе играются!) начинает ныть «Она сломааает, а кто потом это все убирать будет» и т.д.
Попытки объяснять дочке, что жадничать некрасиво, что малышка ничего не сломает, просто поиграется, что ты тоже была маленькой и игралась не так, как сейчас были!
Но почему-то не действуют…(((
Со старшим братом вообще бывают войны)))
А как у вас?
И что делать?
08.04.2010 10:20:48, zanechka
23 комментария
только вчера столкнулись? а до этго ничего не предвещало?
Можетбыть еще маленькая.
Большинство детей с возрастом начинают получать большее удовольстве от отдавания-много и с удовольстивием дарят.Жадность-это удел малыше от 3 до 5.
Я проводила бы работу.Т.е она имеет право жалеть и беречь свои вещи,но репутация часто оказывается дороже- ее не купишь.:-) 09.04.2010 09:21:25, =СветА™=
Нормальное поведение собственника. Я бы корректировала. До прихода гостей вместе с дочкой «Давай соберем коробку тех игрушек, которые ты можешь дать гостям поиграть». Если те дети согласны с ее командами -ну и ради бога. Если нет и сами не могут договориться — помогала бы договориться.сама садилась бы играть с детьми-гостями.
Нам повезло с соседскими детьми, которые часто в гостях -они ,е сли не хотели терпеть команды, просто уходили домой. Потом мирились на след. день и в целом притерлись.
В подрощенных детях такое поведение мне бы очень не понравилось (здоровый эгоизм хорош только для самого эгоиста), но сразу это не исправится. Зато потихоньку вполне можно добиться спокойных общих игр.
08.04.2010 13:55:51, Oazis
Просто мы столкнулись с тем, что дочка себя так ведет редко. Думали, выросла уже из эгоистичного возраста полного собственника. А нет)
Пытаемся добиваться… )
Спасибо! 08.04.2010 20:52:50, zanechka
Это не только возраст, это больше, имхо, склонность характера. Старший мой не собственник ни разу ни в каком возрасте. Младшая построже, но тоже без эксцессов особо, просто проявляет ярко это свойство. 08.04.2010 21:15:38, Oazis (Ван 7.5, Нат 3.4)
По-моему естественно, когда ребенок чувствует себя дома хозяйкой. Это же дом. Вы же себя дома хозяйкой чувствуете? :)))))) Тем более, что она еще и старше, а в детском возрасте это очень важно. Иерархическая лестница, знаете ли.
По поводу игрушек: мне кажется, что надо предупреждать заранее, что кто-то приходит в гости и предложить убрать игрушки, за которые она переживает, что они могут быть сломаны.
Также заранее договориться, кто будет убирать игрушки, вместе с гостями, вместе с мамой, одной,…
Ребенок хочет играть в те игры, которые именно ей интересны. Скучно играть в другие. Надо себя заставлять тогда играть в другие игры, а тогда гости уже не интересны — пришли, сломали, не играют в то, что хочешь, не убрали … мдаа….
Придется взрослому помогать, выбирать игры, участвовать. Она старше ей неинтересно играть с малышами долго. Как и Вам неинтересно беседовать со старенькими бабушками о погоде и соседях, или с подростками о Ранетках, ну и т.п.
Да, и еще, Вы не можете знать, сломает что-то малышка или нет. И ребенок это знает. Мне кажется, так говорить не стоит.
08.04.2010 13:38:49, прочитала
Согласна…
Спасибо) 08.04.2010 13:45:11, zanechka
А она звала в гости эту малышку? Или ей без спросу навязали гостя, который действительно опасен для ее вещей? Вы попросили ее занять малышку или просто сказали — вы оба дети — идите играйте? Вы обсудили, чем они смогут играть вместе, а что она бы хотела убрать, чтоб малышка не сломала? Не жадный — это тот, кто готов дать неблизкому человеку любую вещь, зная, что, вполне возможно, тот ее испортит? 08.04.2010 11:16:32, ЮлияС
Малышка — ее племянница, которую Маша очень любит и всегда ждет. А потом почему-то вдруг у Маши просыпается жадность к игрушкам, к еде (?!?!? откуда? всего же хватает!)
Играются они обычно самостоятельно, Маша просто забирает в свою комнату малышку и у них там «свои дела».
Обычно мы обсуждаем, какими игрушками Дашеньке лучше не играться, потому что они с мелкими детальками, опасно.
А куклы, мягкие игрушки, домики с мебелью — лучше.
Не жадный тот, кто близкому человеку готов дать все! 08.04.2010 11:33:46, zanechka
«Не жадный тот, кто близкому человеку готов дать все!» — насколько близкому и насколько все? Вы сами можете отдать этой малышке (или ее маме, они же Вам обе близкие) свои золотые украшения? Свой паспорт? Свою машину? Свои деньги? 08.04.2010 11:49:01, маугленок
Кроме паспорта — да)
И дочь моя умеет расставлять приоритеты важности вещей.
Ей важнее не сама вещь, а чувство «Я главная»!) 08.04.2010 12:18:04, zanechka
Честно? Насовсем отдали бы сестре машину? 08.04.2010 19:34:57, маугленок
А что тут удивительного? Это же родная…
А вы — нет?! 08.04.2010 20:50:20, zanechka
Нет, разумеется. И брат мне тоже не отдал бы. Мы с ним разные люди с разным понятием о жизни, с разной структурой доходов и с раздельным бюджетом. 08.04.2010 22:05:40, маугленок
У нас другие отношения. Мы возим детей друг друга на юг, покупаем им вещи (и никогда за них не возьмем деньги друг у друга) и делимся деньгами, если у кого-то трудности. И машиной, при надобности, тоже поделюсь, даже навсегда. 08.04.2010 22:46:17, zanechka
А кто будет решать, есть ли надобность в машине? Или даже так — кто будет решать, чья надобность важнее? И еще — Ваши мужья не против такого коммунизма? Ведь в машинах, надо полагать, вклад мужей тоже немалый.
Я не буду комментировать Ваши отношения и стиль жизни. Замечу только, что он не единственно возможный, что в саду, школе, на улице девочка видит другие примеры, что, наконец, двоюродная сестра для нее — не настолько близка, насколько для Вас родная… И что ребенок ведет себя вполне нормально и адекватно — хоть и не так, как хотелось бы Вам. 08.04.2010 23:03:02, маугленок
Наши мужья дружат. Мы сами зарабатываем, кстати, больше мужей, так сложилось. Но это не касается совершенно данной темы. Это не коммунизм, а родственные отношения. Разница есть.
Я и не говорю, что она должна вести себя так, как веду себя я))) Но элементарные основы вежливого поведения вкладывать в ребенка все-таки стараюсь. Я считаю это частью воспитания ребенка (только не надо говорить, что с ребенком надо только рядом жить и очень его любить, но не воспитывать… люблю, но воспитание должно быть). Умение вести себя вежливо еще, кажется, в нашем обществе считается нормой. 08.04.2010 23:25:59, zanechka
Вы уж определитесь, что Вам не нравится — жадность или невежливость 🙂
С вежливостью, мне кажется, тоже ничего страшного — это же дети, Вы ждете, что они будут говорить, как на приеме в Версале? Помогите ей быть вежливой — подскажите готовые фразы и предложения, научите, КАК руководить, КАК строить игру, и КАК отказывать. И правильно Вам посоветовали выше — заранее, ДО прихода гостей, помогайте дочери убрать то, что она считает ценным. 09.04.2010 00:12:23, маугленок
Тогда, может быть обсудить, что делают главные? Вы ей главная — и вы заботитесь, радуете, балуете… 08.04.2010 14:30:27, ЮлияС
попытаемся)
Спасибо! 08.04.2010 20:54:02, zanechka
Вы уверены, что это именно жадность? А не желание именно что побыть хозяйкой, покомандовать, поруководить?
Как она ведет себя со своими игрушками, но на нейтральной территории? 08.04.2010 10:45:11, маугленок
В школу она тоже берет игрушки, журналы, разукрашки. Там, вроде, делится. Но там, явно вопрос дружбы решается именно так!))) А дома она хозяйка, значит и не надо никому уступать, все и так уступят ей((( 08.04.2010 11:08:20, zanechka
Кому явно?
Из ответов мне кажется, что Вы готовы из всех обьяснений поведения своего ребенка выбирать именно самый неприятный для Вас. Интересно, почему? 08.04.2010 22:06:26, маугленок
Нет) Я просто знаю своего ребенка. А вопрос о жадности задала именно потому, что не смогла самостоятельно определить, это возрастное и так в большинстве случаев у детей, или я что-то упускаю лично в нашем случае)
Я и сама психолог по образованию и анализирую поведение не только ребенка, но и свое. Я не выбираю именно самый неприятный для меня вариант объяснения, просто адекватно оцениваю ситуацию. Я люблю своего ребенка и всегда буду на его стороне))) 08.04.2010 22:25:41, zanechka
Источник
Что делать, если ребенок жадный
На чтение 7 мин. Просмотров 3.2k. Опубликовано 06.06.2019
Что делать родителям, если ребенок жадный, всегда ли необходимы профилактические беседы, и почему, принуждая малыша к щедрости, мы ставим крест на его счастливом будущем — обсудим все это в статье.
Когда жадность — норма
Малыши в возрасте 1-3 лет неохотно делятся игрушками. Каждая мама сталкивалась с ситуацией, когда ребенок отнимает свои игрушки, не подпускает к ним других детишек.
В таком положение мы обычно испытываем неловкость. Особенно если мама «обделенного» карапуза начинает комментировать ситуацию: «Фу, какой жадный». Именно из-за этого многие начинают давить на своего ребенка и требовать, чтобы он поделился.
Но годовалые дети только учатся говорить «нет». Они начинают осознавать свои потребности и желания.
В этом возрасте нельзя принуждать делиться, ребенок должен научиться отказывать, отстаивать свои права. Если этого не произойдет, то и во взрослой жизни он будет идти на поводу у других в ущерб себе.
Двухлетки воспринимают любимую вещь, а другие они с собой и не берут на прогулку, как часть себя. У них развито чувство собственности, и это нормально. Ведь и мы не готовы отдавать незнакомому дяде телефон, кошелек, личные вещи. Так и малыши не готовы отдавать то, что имеет для них особую ценность.
Не нужно со словами: «Не будь жадиной», заставлять их делиться. Переключите внимание детей на другую вещь или занятие. В этом возрасте это еще легко сделать.
Дети трех лет могут избирательно «одаривать» других. Они делают это неохотно. Задача родителей не давить: «Дай посмотреть/поиграть». А объяснить, что откровенная жадность — это плохо, одолжить другу вещь на время — хорошо.
Не стоит принуждать делиться со всеми подряд. Ведь и мы сами готовы одолжить технику, машину или личные вещи только близким.
Четырехлетние дети охотно обмениваются игрушками, дарят их. Для них это инструмент для налаживания общения с интересными им людьми. Опять же-таки не нужно заставлять ребенка делиться, называть его жадиной.
Что важно помнить
У ребенка тоже есть чувство собственности, и его нужно уважать. Любимая машинка или кукла, да просто камушек, для малыша так же ценны как для нас смартфон, машина или украшения. Мы ведь не раздаем их направо и налево.
Встаньте на место ребенка, тогда его нежелание отдать нужную вещь, покажется вам естественным и здравым.
Не нарушайте личные границы малыша, принуждая его делиться или раздавая без разрешения его вещи. Это правило актуально для детей любого возраста.
Причины жадности у детей 5-7 лет
Дошкольники и дети постарше уже понимают — нужно делиться. Они охотно разделят угощение с другом или подарят ему игрушку. Детская жадность в этом возрасте — сигнал о внутреннем дисбалансе, о том, что ребенку нужна помощь.
В психологии выделяют несколько причин, приводящих к жадности:
- Недостаток родительского внимания и любви. Занятые папы и мамы компенсируют недостаток заботы подарками. Вещи приобретают для малыша особую ценность. Ведь они знак любви самых близких людей. Поэтому попытки забрать их вызывают недовольство и злобу.
- Чрезмерная опека. Обратная сторона медали избалованный карапуз мнит себя центром вселенной. Ему все должны, никто не может ему отказать. Именно такой ребенок клянчит игрушки у других, неохотно их возвращает хозяину.
- Скромность и неуверенность в себе. Стеснительным детям сложно наладить контакт со сверстниками. Они привязываются к игрушкам, они становятся для них лучшими друзьями. Отсюда и вытекает нежелание ими делиться.
- Ревность. Нередко старшие дети ревнуют родителей к младшим. Им кажется, что о них забыли, их разлюбили. Агрессия и жадность становятся защитной реакцией.
- Бережливость. Некоторые малыши очень трепетно относятся к своим игрушкам. Они никому не позволяют их трогать.
- Недоверие. Детям не все равно, с кем дружить. Даже в двух-, трехлетнем возрасте они имеют симпатии и антипатии. Именно этим может быть продиктовано нежелание делиться.
Отучить ребенка жадничать поможет понимание причины возникновения этого чувства.
Как воспитывать щедрость
Дети копируют манеру поведения родителей. Привить им щедрость, доброту, отзывчивость можно только личным примером.
Вместе с ребенком подкармливайте бездомных животных, отдавайте ненужную одежду и вещи в приюты или центры помощи.
Вместе с ребенком делайте поделки-подарки для бабушек и других родных. Пусть малыш почувствует, как приятно дарить. Собираясь в гости, прихватывайте с собой небольшие презенты.
Психологи рекомендуют еще несколько способов, как научить ребенка делиться.
Уделяйте ему достаточно внимания, выслушивайте, играйте, будьте искренны. Ребенок должен чувствовать, что дорог вам. Помните, любовь не заменят игрушки и угощение.
- Не балуйте малыша, не делайте из него смысл своей жизни. Не превращайте карапуза в тирана, которому все дозволено.
- Читайте стишки и сказки, смотрите мультфильмы о щедрости. Обсуждайте увиденное, услышанное, позвольте ребенку порассуждать.
- Рассказывайте, что делится это приятно и весело, что можно и нужно обмениваться игрушками.
Хвалите за проявление доброты и щедрости, говорите, что гордитесь его поведением.
Чего делать не стоит
Не хотите, чтобы у ребенка развилась патологическая жадность, и во взрослой жизни он напоминал диккенсовского Скруджа — прислушайтесь к советам психологов.
- Уважайте личные границы и чувства собственности дочери или сына независимо от возраста. Не раздавайте его даже ненужные игрушки без разрешения. В обратном случае ребенок усвоит, что он не имеет право на личные вещи. А во взрослом возрасте он превратится либо в скрягу, либо в бессребреника.
- Не принуждайте двух, трехлетнего карапуза делиться. Это лишь вызовет у него обиду и злость. Во взрослом возрасте это приведет к патологической жадности, подсознательному страху потери.
- Не принижайте старшего ребенка, не называйте его жадиной, если он не делится с младшим братом или сестрой. Это вызовет ревность и зависть. А во взрослой жизни подобное воспитание выльется в чувство патологическое чувство ущемленности и нездоровой конкуренции.
- Обходитесь без нравоучений в стиле никто с жадиной не дружит. Подобные высказывания вырабатывают у малыша установку — я никому просто так не нужен, чтобы получить внимание, нужно отдать что-то. Во взрослой жизни это выльется в стремление угождать всем, отказу от собственных потребностей, неумению выстраивать здоровые отношения с людьми.
Даже если ваш малыш действительно жадничает, не отчитывайте его прилюдно и не устраивайте «показательную порку».
Не стоит и высмеивать ребенка за его жадность, предлагать другим не дружить с ним. Это лишь понизит самооценку карапуза, а не научит его проявлять щедрость.
Практические рекомендации
- Перед прогулкой обсудите с ребенком, что он хочет взять с собой, готов ли он этим делиться. Если нет, лучше оставить игрушки дома.
- Перед приходом гостей с детьми выберите то, чем ребенок разрешит играть гостям. «Особо ценные» вещи спрячьте.
- Если между детьми разгорается конфликт, попробуйте переключить их внимание. Предложите совместную игру с предметом раздора.
- Позволяйте ребенку не делиться и защищать свои личные вещи. А восклицающим о жадности вашего малыша, предложите отдать вам на время свой телефон или сумку.
- Учите карапуза спрашивать разрешение у владельца игрушки. Если ребенок стесняется, спросите за него.
- Объясните, что вещь малыш отдает на время и ее ему обязательно вернут.
- Обсуждайте с ребенком его чувства (злость). Поясняйте, что это нормально.
Заключение
Жадность во взрослом возрасте делает человека несчастным. Патологические скряги всегда не довольны, не ценят то, что имеют. Они склонны к депрессиям, неврозам.
Но тяжело приходится и тем, кто не умеет отказывать. Им не хватает времени и ресурсов на себя, как правило, такие люди не осознают своих желаний. Они всегда готовы подчиняться.
Воспитывая в малыше щедрость, помните о здоровом эгоизме. Без него не обойтись во взрослой жизни.
Источник