С ребенком 7 лет не хотят играть другие дети

Каждая мама хочет, чтобы ее ребенок с удовольствием играл с другими детьми, чтобы он ни с кем не дрался, и чтобы никто не оскорблял его. Но что, если ребенок сам не хочет играть с другими детьми?

Прежде чем что-то делать, нужно выяснить, почему ребенок отказывается играть с другими детьми. Причины нежелания ребенка общаться с другими детьми могут быть разными. Иногда дети с самого первого знакомства со сверстниками не проявляют особого интереса к совместным играм. А иногда такое поведение ребенка появляется внезапно, неожиданно, хотя раньше ребенок не отказывался играть с детьми на детской площадке или в детском саду.

До определенного возраста ребенок общается практически только с родителями или другими взрослыми родственниками. И этого ему достаточно. Общение с другими детьми для ребенка является новинкой: теперь он равный среди равных. Поэтому он учится устанавливать новые для него отношения, и не всегда этот процесс протекает гладко и безболезненно. Дети могут ссориться, обзываться и даже драться, когда они учатся ладить друг с другом.

Почему ребенок не хочет играть с другими детьми? Причин может быть несколько:

• другие дети оскорбляют его;
• он смущается перед другими детьми, боится их;
• ему скучно и неинтересно;
• он не хочет делиться своими игрушками.

Если ребенок отказывается играть с другими детьми, потому что он обижен, для родителей очень важно выяснить, почему это происходит. В чем причина конфликта? Ребенок слабее и меньше других? Или наоборот, первый начинает оскорблять слабых детей?

Может быть, интересы ребенка и других детей на сайте или в группе детского сада слишком отличаются. Если ребенок вне группы или на другой игровой площадке охотно играет с другими детьми, то, скорее всего, ему не нравятся именно те дети, с которыми его родители пытаются «свести» его. Не навязывайте друзей своему ребенку — пусть ребенок сам выбирает, с кем играть.

Если ребенок не хочет играть с другими детьми, потому что не хочет делиться с ними игрушками, задача родителей — научить его этому. Объясните ребенку, что если он поделится своими игрушками, другие дети тоже поделятся своими собственными.

Нежелание ребенка играть с другими детьми проявляется по-разному. Некоторые дети стараются спокойно играть в сторонке, боясь подойти к незнакомым детям. Другие не отпускают свою мать. Третьи сразу ввязываются в драку.

Что делать? Во-первых, родители должны понимать, что учиться играть с другими детьми для ребенка — это то же самое, что учиться читать и писать. Поэтому терпение и последовательность родителей важны. Нельзя торопить ребенка, заставить его общаться с другими детьми силой. Не вините и не позорьте ребенка и, особенно, не приводите его в пример другим детям. От такого «поощрения» желание ребенка играть с другими детьми вряд ли возрастет.

Но если мама на равных играет с ребенком, например, в песочнице, то она может продемонстрировать, как приятно играть не одному, а вместе с кем-то. Кроме того, мама может сыграть роль «аниматора» и придумать пару простых игр для детей, в которые дети смогут играть самостоятельно.

Рекомендуем прочитать:

Как вырастить счастливого ребенка?

«Я не играю с моими детьми» (и это нормально)

5 простых способов преодолеть детскую застенчивость

«С моим ребенком не хотят играть другие дети, он постоянно один и очень переживает по этому поводу…» — так началась одна из моих консультаций. Ко мне на прием пришла молодая мама. Ее очень волновало отсутствие у ее 4-х летнего сына Антона друзей. Антон стал очень грустным и плаксивым. В садике, чаще всего сидел один. Дома ребенок активный, спокойный, покладистый, в общем, «золотой ребенок», а в садике он как в вакууме находится. Вот с этой проблемой и пришла ко мне мама.
Навык строить отношения с другими детьми у детей формируется не сразу, а поэтапно. Маленький ребенок, начиная месяцев с 7-9, уже с некоторым интересом посматривает на других детей. В возрасте 2-3-х лет детка начинает взаимодействовать с другими детьми, учится с ними играть и договариваться. Это в идеале. Но известно, что идеал достаточно далеко от реальности и каждый ребенок сталкивается с определенными трудностями общения с другими детьми. Это нормально. А вот как эти трудности детка будет преодолевать, во многом зависит от нашей (взрослой) реакции, и той помощи и поддержки, что мы оказываем нашему чаду. Историю этой консультации я решила выложить после того, как поняла, что это не столько частная проблема, сколько некая тенденция среди детей 4-5 летнего возраста. А значит, вопрос о детской дружбе и пути помощи детям, попавшим в такую ситуацию, как Антон будет интересен многим. Что ж начнем.
Дружба – обширное понятие, в которое входит умение знакомиться, проявлять сочувствие и интерес к другому человеку, умение делиться, быть внимательным, уважать чужое мнение, контролировать и правильно вести себя в различных обстоятельствах и при этом еще быть тактичным и неназойливым. Это обмен знаниями, увлечениями, тайнами, радостью и переживаниями, это ссоры и примирения. Без сомнения, умственное, эмоциональное, интеллектуальное и социальное развитие ребенка неразрывно связано с тем, есть ли у малыша друзья и как с ними складываются у него отношения. Примерно в возрасте 2-х лет ребенок впервые сталкивается с так называемыми «песочными войнами». Точнее конфликты у детки могли быть и раньше, но в более младшем возрасте детка быстро отвлекается и такие стычки с другими детьми не являются для него проблемой. Дальше наша детка растет и развивается, а вместе с деткой растет его потребность общаться и взаимодействовать в другими детьми. Как только эта потребность становится актуальной для детки, детка начинает активно искать партнеров по игре. А вместе с этим поиском начинается тренаж его коммуникативных навыков. Детка начинает учиться учитывать в игре не только свои интересы и желания, но и желания партнера по игре.
А если ребенок не желает учитывать интересы других? – спрашивает меня Антошкина мама.
— Если детка не учитывает интересы другого ребенка, то игра утрачивает интерес для обоих партнеров по игре, так как не приносит ни одному из них удовольствие и игра разваливается. Впрочем, это ненадолго. Обычно дети легко завязывают отношения, они быстро мирятся, как и ссорятся. Маленькие дети пока еще не обладают способностью к самоконтролю и сдерживанию собственных эмоций. Поэтому часто бывает, что малыш кусает или щипает другого ребенка только потому, что тот оказался ближе всех, а детке срочно потребовалась разрядка. По мере роста ребенка потребность в общении с другими возрастает, а вместе с этой потребностью растет и умение соподчинять собственные интересы интересам других. Малыш по прежнему время от времени может «отключаться» в своих играх, забывая об окружающих его детях, но при этом он понимает, что нужно время от времени уступать, чтобы сохранить Игру.

Время идет, и малыши входят во вкус, их уже все больше увлекают не сами игрушки, а их владельцы – другие малыши. К этому моменту дети уже понимают, что существуют правила, и они уже знают кое-какой толк в дружбе, пусть еще и на самом примитивном уровне. Так взаимодействие малышей все больше и больше усложняется, переходя на новые уровни параллельно с развитием речи и социальных навыков.
Все это понятно, — нетерпеливо перебивает меня мама, — но что делать, если Антошка не признает общих правил игры, хочет играть по своим собственным правилам, а если другие дети настаивают на соблюдении правил, то просто выходит из игры, обиженный на весь Мир? Мне так Жалко моего мальчика. Он хороший, добрый, открытый ребенок и его так ранит нежелание других детей играть с ним в его придуманные игры.
-А что вы делаете в такой ситуации обычно? – задаю я встречный вопрос маме.
— Ну, что обычно делает любой родитель: утешаю, говорю, что расстраиваться нет причин, что можно поиграть в другие игры или с интересными игрушками, что принес из дома…
— А что чувствуете?
— Жалость к ребенку, обиду, ведь мой ребенок очень добрый и открытый, а его в игры не берут, вот он и сидит один, в то время, когда другие весело играют… злость наверно… не знаю даже на кого… — мама задумалась, и было видно, что она вновь испытывает все эти чувства, что только что перечислила.
— Как вы думаете, что в этот момент чувствует ребенок? Ваши эмоции и чувства ему помогают или наоборот, еще больше смущают и заставляют переживать из-за вашего явного огорчения?
— Думаю, что детка переживает еще больше. Но я не знаю, чем ему помочь. Именно по этой причине я обратились к Вам за помощью.
— Хорошо, давайте разбираться вместе. Когда мы попадаем в сложную для себя ситуацию, то меньше всего нуждаемся в жалости в этот момент. В сочувствии нуждаемся, в поддержке тоже нуждаемся и любви и в уверенности в том, что нам помогут, подскажут, поддержат, вселят уверенность в том, что разрешить сложную задачу нам под силу…. Вот в чем мы нуждаемся, а в жалости – нет. Жалость делает нас слабыми, беззащитными и беспомощными. Жалость отнимает у нас силы и веру в Себя. Поэтому давайте не будем детку жалеть, а будем разделять его эмоции, а еще давайте попробуем понять, что именно мешает ребенку осуществлять успешную коммуникацию с другими детьми. Расскажите мне об особенностях поведения вашего ребенка.
— Мне сложно быть объективной, ведь я мать – начала свой рассказ Антошкина мама. Антон очень долгожданный ребенок и мы его все любим. Для нас он самый-самый. Конечно, как многие дети, Антон в мере капризный и настырный любит, чтобы все было по его, в доме старается всеми командовать, но при этом не могу сказать, что Антон только о себе думает. Вот я заболела недавно, так он мне и чай принес и даже конфетами со мной поделился.
— Правильно ли я вас поняла, Антон стремится, чтобы другие члены семьи подчинялись его правилам?
-Ну, не совсем так, с ним можно как то договориться, во всяком случае, мне это часто удается, но в игре он старается подчинить других своим правилам и очень расстраивается, если его правила или желания не выполняются. Вот, например, вчера. Играли мы в Дракона и Принцессу. Я была Принцессой, он рыцарем, который сражался с Драконом. Я во время игры не согласилась Дракона убивать , а предложила его перевоспитать. Антошка разозлился на меня, стал кричать и плакать. Играть мы прекратили, а Антон еще долго не мог успокоиться и все твердил, что я игру всю испортила.
— Как вы реагировали на подобную реакцию ребенка?
— Расстроилась , конечно. Ну а потом, мы с мужем решили не обращать на его капризы внимания и дать ему успокоится. Антон вообще часто выходит из игры если что не по его.

Думаю, что он так же реагирует в игре с другими детьми. Вероятно, Антон ведет себе в игре, как маленький диктатор, стремится подчинить других своим правилам.
— Нет, с детьми он не настаивает так агрессивно, как с нами. Детей он старается уговорить или «подкупить» игрушками, что принес из дома. Да только из этого ничего хорошего не выходит. Вот и сидит Антошка один, без друзей и игр.
— Вы знаете, с такой проблемой часто сталкиваются единственные дети в семье. Привыкнув к всеобщему вниманию дома, малыш в новом коллективе стремится занять центральное место. Бывает, что ребенок с лидерскими задатками оказывается в одиночестве. Детка привык к тому, что ему подчиняются дома, его интересы стоят на первом месте. В детском коллективе все иначе, тут нужно учитывать интересы других и быть готовым на компромисс ради сохранения игры. Постарайтесь сформировать у своего ребенка чувство группы. Если расширить в его представлении понятие «мое», можно сделать его настоящим лидером. Одно дело, когда ребенок видит в других только соперников, другое – свою команду, которой он, сильный, умный, может помогать. Поощряйте игры, в которых нужно действовать сообща. Подойдут ролевые, в которых очень важна сплоченная, дружная совместная работа: игры в «пожарников», «спасателей», «больницу». Такие командные игры позволят ребенку почувствовать себя частью чего-то важного и нужного. Делайте упор на то, что от действий всех участников команды зависит и результат. Пусть ребенок испытает гордость не только за себя, но и за членов своей команды. А еще нужно и Важно учить ребенка уступать другим, интересоваться эмоциями и желаниями тех, кто его окружает.
— Значит, нам с Антошкой надо больше играть? Но мы и так с ним достаточно играем, а проблема как была, так и осталась.
— Вы правы, нужно играть. Но ведь можно и нужно играть в разные игры. Вы играете в те игры, что выбирает сам ребенок, играете по его правилам и стараетесь сгладить конфликты. Ребенок привыкает к тому, что его мнение и желания являются решающими и такую же модель поведения привносит в детский коллектив. Дети же, в отличии от взрослых не хотят терпеть капризы одного ребенка и подчинятся его желаниям. У детей и своих желаний достаточно. Вот и ищут тогда детки других товарищей по игре, с которыми можно будет осуществить их собственные желания или хотя бы найти некий компромисс. Поэтому можно разыгрывать сюжеты на тему «Как зайчик играть учился», где вы будете зайчиком, а ваш Антошка будет другими зверюшками. Пусть ребенок сам прочувствует те эмоции, что вызывает ваш персонаж у других героев, когда стремится подчинить своим желаниям других.
— А что делать, если Антошка не захочет играть в эту игру?
— А вы не предлагайте, вы просто играйте. Рассказывайте некую историю, постепенно подключая и рассказу игрушки. «В одном сказочном лесу жил был маленький зайчишка. Зайчишка был любопытным, добрым и его очень-очень любили мама и папа. Рос зайчишка рос и пришло время его в звериный садик отдавать. Зайчишка был очень привязан к маме и папе. Они с зайчиком играли, покупали ему разные игрушки, угощали его сладкой морковкой, а главное никогда не возражали поиграть с зайчиком с игры, которые он придумывал. В детском саду все было по-другому….» по мере рассказа показывайте ребенку игрушку, разворачивайте перед ним сюжет, пусть ваш зайчик попробует заставить других зверей играть с ним по его правилам, дайте ребенку какую то игрушку и постепенно вводите его в действие. Такой прием называется про между прочим. После того, как разыграете историю, предложите ребенку объяснить зайчику, что он делал не так и как это можно исправить. В игре ребенок обучается другим правилам взаимодействия, получает не только новый опыт, но и удовольствие от игры. Постепенно ребенок начнет делать перенос новой модели поведения с игры в реальную жизнь. Взрослый лишь создает для ребенка подходящую игровую и обучающую среду.

. И конечно не стоит за ребенка решать его проблемы с друзьями. Можно предложить помощь в придумывании новой игры с участием других детей, но просить или заставлять других детей играть с вашим ребенком не только бесполезно, но и вредно. Дети обычно сопротивляются тому, что их заставляют делать против их воли.
Конечно, это не рецепт успеха и в основные рекомендации вы внесете свои коррективы, но основную линую поведения вы, полагаю, поняли. А еще, кроме игр инсценировок и командных игр, поощряйте в ребенке стремление помогать другим, делиться просто так, а не потому что со мной будут играть, сочувствовать другим и учитывать и, главное Уважать чужие желания и эмоции.
— Мы будем пробовать – сказала в заключении мама Антошки.
Через некоторое время мама Антона прислала мне письмо на электронную почту «Здравствуйте, Елена Константиновна. Я, мама Антона, хочу сказать, что у Антона появились друзья. Пока это двое детей, с которыми он с удовольствием играет в разные игры, но он уже не сидит один на стульчике. А еще Антон очень изменился, меньше стал капризничать и ссориться. Он уже не бросает играть, если игра идет не так, как ему хочется, он пытается договориться. Конечно, не все наши проблемы ушли, но мы справляемся. Спасибо Вам.»
Знаете, нет ничего лучше для психолога, получить вот такую обратную связь – мы поняли что нам нужно делать дальше и мы можем справиться Без Вас. Что ж, в добрый Путь.

Психологические тесты — помогут вам увидеть себя по-новому, посмотреть со стороны и заглянуть в глубину своей души.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя родителю в похожей ситуации. Двое детей друзей примерно 4 лет выходят вместе играть. Один из них начинает на площадке играть с другим ребенком. В игру друга не берут. Убегают от него, обзываются. Малыш придумывает вагон способов, чтобы ситуацию изменить-просит, предлагает новые игры всем вместе, бегает за ними, но ничего не меняется. Ребенок сильно расстраивается, но не сдается. Как объяснить ребенку 4 лет, что если твой друг тебя меняет на кого-то другого и сильно специально обижает при этом, то надо найти нового друга? И надо ли вообще такое говорить? Что делать родителю?

И у нас такая же ситуация.нам 5 лет все время один.дети дразнят.бегают .обижают.все время один плачет…

Присоединяюсь к вопросам. Дочке 3 года. Делится, принимает игру других детей, тактичная, воспитанная. Но бывают ситуации , когда дети не хотят дружить и это все чаще.

я тоже присоединяюсь! ответте, пожалуйста! Что делать????!!!!!!!!!!

У нас похожая проблема. Сыну 5 лет. Он очень добрый, дома любит играть в театр, выставки всякие придумывает, на улице часто собирает всяких жуков, строит для них домики. Дети смеются над ним, в садике он все время играет один, переживает, что у него нет друзей. Как ему помочь не знаю.

Девушки, читаю и думаю — на сколько проблема распространена! Мне моего тоже жалко, мальчишка (8 лет) общительный, добрый, всегда договориться может. Но он полненький и во дворе с ним не хотят играть. Ходит один. А я постоянно не могу с ним играть — дочери 3 года, за ней следить надо. Вот и думаю — неужели родители не разговаривают с другими детьми, как так — жить в одном дворе и так игнорировать того, кто хочет с тобой поиграть. Что делать, тоже не знаю уже!

А как быть в такой ситуации когда родители запрещают гулять своим детям с моим ребенком.
Дружат почти с рождения 3 детей, у одного ребенка появилась младшая сестра и естественно, что бы младший не повторял за старшим ,ребенка строго контролируют в играх. Шагу не ступить-растрел. У меня у самой 2 детей, но даю волю ребенку в играх, не ограничиваю его свободу,естественно все в меру. Мой ребенок, по характиру лидер и не может высидеть все время в песочнице, а придумывает игры и зовет детей играть. Мать запретила гулять тому ребенку с моим, и не знаю как это назвать, подговорила еще одну мамашу что бы ее ребенок не гулял с моим. Как быть в такой ситуации? Как объяснить ребенку что это прихоть взрослых?
И еще, когда мать с 2 детьми переехала, вторая начала гулять с нами, но как только та приезжает — сразу дети говорят что с моим ребенком не дружат, а мамаши нос воротят?
Мой ребенок очень к этим детям привязан, в саду вопросов нет, на занятиях(танцы, развивалки, вокал) тоже, дружит с детьми и старше и младше, но интереснее со сверстниками. За уши не оттащит, ребенок не может понять в чем виноват. Как помочь ребенку?

Вот и у нас подобная проблема. сыну 3.5г, у нас некоторые проблемы с речью. Дома с двоюр братом играет, легко принимает правила игры и сам предлогает игры. Но в детском саду с ним никто не играет. Распрашивала сына с кем бы он хотел играть, подходит ли он сам к детям итд.. говорит, что подходит, но никто не хочет с ним играть. Из-за этого у ребенка пропало желание ходить в сад и даже на площадке к детям перестал подходить(играет либо один, либо меня зовет с собой).Как помочь ребенку в данной ситуации?

Настя, добрый день!скажите как у вас решилась ситуация..у нас один в один (((

У нас как-то само прошло. Таких острых ситуаций больше не было. Но я все время говорю, что надо искать друзей, которые к тебе хорошо относятся)) И он молодец, сам других в таких ситуациях не бросает, подходит, говорит, давай вместе, если ребенок один какой-то в компанию не вписывается. Думаю, это как раз был нужный жизненный опыт))

У нас похожие проблема. Ребёнку 1,10. Пытается играть на площадке, предлагает игрушки детям, а они не берут и убегают. Сорвёт травинку и несёт бабушкам на скамейках. Как разрулить ситуацию просто не знаю.